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甲：上學期間你遇到最坑爹的事是什么？
乙：寒假作業布置一大堆，最后還TM寫祝同學們新春快樂！ 乙：
來源 : 笑話詞典
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我哥們東北農業的，去年學期末他去包宿，早上回來路過菜園子。
饞了，偷了一個學校的柿子吃。
第二天，學校找到他，告訴他被開除了。
我哥們懵了，不就偷一柿子么，學校告訴他，這是乘神7在外太空旅游的柿子種。
每個農業大學一粒，就結了倆柿子，他吃了一個，他現在在家呢。
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某大學，一位建筑系的學生將自己的厚厚一沓畢業設計圖呈現在教授面前，教授看著雙眉緊皺，直搖頭。
學生看到，忙說：老師，你看，這線條多么的流暢，字跡非常清晰，雖然不夠成熟，但是很有新意啊！ 教授推了一下眼鏡，說道：我教學生至今從沒有看過設計質量這么差的圖紙，哎，也許這是完美中的缺陷啊，以前我教的學生都太好了的緣故。
那老師你看我的分數，80分如何？
教授搖頭。
70分呢？
教授繼續搖頭。
60分呢？
學生緊追不舍地問，教授還是搖頭。
學生：老師，不看功勞看苦勞啊，我也在不斷地追求著完美，你看這張圖的紙質，再看我用的畫筆的檔次，還有 本來我準備給你零分的，既然這些圖紙如此的好，我決定，稱一下重量，按斤給分！
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老師布置家庭作業，讓記錄下自己每天做的好人好事。
那天，我看見兒子的日記本上寫著：昨天我撿了一個大大的金元寶，足有二十斤重，我把它交給警察叔叔了。
下面老師批語寫著：請務必寫清是做夢撿的，那樣讓人讀起來就更加真實些。
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一天，我們去上電腦課，因為等了好久電腦老師還沒來，一同學拿著一個改正帶放在耳邊大喊： 喂喂喂，請問是人民舉報處么？
哦，是這樣，我們電腦老師不知道去哪了，大概是被綁架了吧，我舉報了，快給我送錢來！！ 那個同學剛說完，頭一轉，只見電腦老師站在門口綠著臉 大家頂一個吧 我小小年紀發的第一篇哦
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小依的同桌是一個女生，他跟她說：你的褲子邊上有一個線頭。
她說：你有剪刀嗎？
借我剪一下。
他說：殺雞用牛刀，看我的。
他用力一拔線頭，結果把褲子撕開了一條大叉。
她氣沖沖地說：你說怎么辦了？
我多難堪呀。
他說：干脆我把你的褲子另外一邊也撕開，至少看起來象旗袍。
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我上歷史課時老犯困，記得一次老師上到英法聯軍侵華時，看到我在睡覺。
就下來狠拍我的桌子大叫英法聯軍都侵華了，你還有時間睡覺！ 我瞇著眼不緊不慢的說等火燒圓明園再叫我。
老師無奈繼續吼道火燒圓明園了，起來救火吧！
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某天，我們班講評作業，講到一題： 快要畢業了，你要給自信心不強的李明一句贈言，你給的贈言是怎樣的呢？
老師提問到一個同學，答曰： 想要點亮生命，就必須有自信，如果沒有自信，那就等于玩命，如果你敢玩命，你爸絕不饒命，你爸若不饒命，你就沒有了命，你敢沒有自信，你就沒有了命，看你，還敢不敢沒有自信。
這時，老是露出了前所未有的尷尬
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同學課堂上偷看小說，被班主任抓到。
班主任拿起小說，對大家說你們看的小說，都是皇帝的祖母。
一時沒懂啥意思，后來同桌說皇帝的祖母是太皇太后（太黃太厚）
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初中的時候，那種尖子生不給抄（你懂的）。
我那哥們愣是一聲不吭的，看著她筆的運轉方向得了聽力滿分。
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作業加載中：1%2%3%4%5%5%5% 加載失敗!請教育局重新放寒假
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早晨，張揚把喝剩的豆漿倒進一個套套中，扔在同宿舍同學的床邊。
一個女同學進入宿舍，淫笑著說：誰不打掃戰場呀，就是不合格的戰士。
沒過多久，同學的老爹來了，看到兒子的床邊有套套裝著白色液體，他爹說：混小子，做那么多無用功干什么？
把我的孫子亂扔。
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本人研究生，帶了一名小師弟。
半年多后他悄悄問我：師兄，你覺不覺得我們組的章老師和楊老師的小孩長得很像？
我回：我也疑惑很久啊。
我沒說其實他們是兩口子，他們就這一個孩子
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按學號點名，由于花名冊字體過小，點到王兆懷時，老教授用花鏡看了好一會問：哎，這是什么兆杯來著？
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小學4年紀，老想著進步。
有一次，去春游，沒有好好聽老師說的注意事項 只聽到一句：誰愿意留下？
我感覺是一個進步的機會，就大聲喊：我！ 旁邊的同學趕忙拉了我一下，小聲說：老師說的是，誰不聽話就留下。
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