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當年高中計算機會考。
不嚴。
有不會的可以問老師。
我們正等著前一個班考完騰考場。
不一會兒。
從考場出來一個老師。
有點怨氣的提醒我們：待會你們有什么問題要喊老師不許叫網管！
來源 : 笑話詞典
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有個學生，名字叫牛十三。
牛十三特懶，懶到數學作業都署名牛13了。
一次。
新來的數學老師發作業本時念道：牛牛B，怎么還有這么難聽的名字？
牛十三知道老師念錯自己的名字了，就提醒道：老師，我叫牛十三，不叫牛B。
老師說：哦...那下次注意不要把雙腿夾攏了喲。
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老師：小明，昨天考試時你抄同桌的答案了是不是？
小明：是的，可你是怎么發現的呢？
老師：他第十題答案是我不知道’，而你的答案是我也不知道’。
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我在偷偷的玩手機，于是我通知后面的男生，老師來了你告訴我（后門有玻璃，能看見老師路過）。
結果不到兩分，鐘他就使勁踹我凳子，由于過于突然，我手忙腳亂的亂塞一通，過了半天也沒見老師進班級。
我就問他，老師呢？
他說：哦。
沒來，我彩排呢。
我當時就覺得：他是朵奇葩
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上了大學后漸漸不愛吃早飯了，一日和高中好友閑談起此時，戲說不吃早飯可以省很多錢。
只聽他弱弱的說了一句：是啊，省錢贊起來好買藥。
從聽了這句話后我又不知不覺的吃早飯了。
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老師發現小明上課時老是講話，生氣地說：小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。
小明十分冷靜地說：老師，其實我對你也不滿意，我卻從來沒有告訴過你爸爸。
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上中專時同年級有個班．四十多個男生一個女生．長得還蠻漂亮的 全體男同學開展了整整半個學期的PK，從作業到每天的早飯再到考試．都打點周到 最后女生和外班一男生好上了．第二天上課所有人都不和她說話了
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偷兒，您下次幫我把書包的拉鏈拉好后，能麻煩您做一個同行能看得懂的記號嗎？
如果您前腳剛走，您的同行就來偷我。
他會罵我的：考，坐地鐵錢包都不帶，屌絲都比你強。
行行好，留個條，證明一下我真的是帶錢包的屌絲。
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老師問同學：現在，特別吃香的職業是什么？
學生說：公務員。
老師說：錯了，廚師特別吃香。
學生說：我不喜歡做廚師，我要吃得開的工作。
老師說：你就去做品酒師，要吃就得開酒瓶蓋。
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你想進音樂學院嗎？
我沒有這方面的特長呀！ 錢就是特長。
我爸繳過贊助費后，我到院長室敲了幾下門 院長就驚喜地說：天才呀！你連敲門的聲音都很有樂感！
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某日，老師跟我們扯牛皮，一扯扯到了貝多芬等偉人具有音樂細胞。
恰好某君在課堂上與周公約會，老師大怒，就問他自己剛說了什么。
某君云里霧里，眾人冒著被老師K死，傳信給他。
結果某君露出沉醉的笑容，說道，貝多芬等偉人具有音樂膿包
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老師：用大和小造句，每人造十組。
學生：媽媽的手大，我的手小。
媽媽的腳大，我的腳小。
媽媽的頭大，我的頭小。
媽媽的屁股大，我的屁股小。
媽媽的眼睛大，我的眼睛小。
媽媽的鼻子大，我的鼻子小。
媽媽的嘴大，我的嘴小。
媽媽的耳朵大，我的耳朵小。
媽媽的肚子大，我的肚子小。
媽媽的指甲大，我的指甲小。
老師：媽媽是你的世界啊！
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忽然記起有一奇葩同學，有時我倆斗嘴。
我口才好她吵不贏我，一惱羞成怒就掐人。
掐完了，還說：力的作用是相對的，掐你了，我也會痛的
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06年自主招生語文還有一道題，是寫一個四字短語。
每個字的偏旁部首都一樣，要求每個字都不能重復。
我第一反應是魑魅魍魎，可惜一個字都不會寫。
憋了很久之后寫了一排：玩玻璃球，涂潤滑油，膀胱腫脹，痔瘡疼痛，沒法洗澡。
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剛才來個推銷化妝品的，問室友：同學以前見過這種產品嗎？
室友嗑著瓜子淡定地說：見過，以前宿舍有個人用這種產品毀容了。
那人一臉黑線地走了
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