校園笑話

• 五減五等于一個洞

  老師：小亮，你知道五減五等于幾嗎？
  小亮：我不知道。
  老師繼續(xù)啟發(fā)他說：假如你的口袋里有五個硬幣，但口袋里有一個洞，五個硬幣全掉了，現(xiàn)在你的口袋里還有什么？
  小亮：一個洞。
  
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• 地球外面那一層是什么

  地理課，老師：你說說地球外面那一層是什么？
  同學(xué)：香飄飄奶茶。
  
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• 吃過方便面調(diào)料的飄過

  大學(xué)時候，宿舍四個都是吃貨，還都沒有備干糧的習(xí)慣。
  有天晚上四個人都躺床上開始各種天方夜譚，好開心有木有！ 直接聊到下半夜，然后一個個都餓了，餓的更睡不著了，絞盡腦汁的想著宿舍還有什么可以填肚子的，一床的2貨突然激動的說有了，還有半包白砂糖。
  然后她還真下床去泡了，泡了一大杯摸黑挨個送到我們床頭，一人喝了一大口，那時候深深有種救濟(jì)災(zāi)區(qū)人民的感覺啊
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• 老師點(diǎn)評

  甲：子在川上曰：救救我爸爸。
  老師點(diǎn)評：爸爸落水，兒子愛莫能助。
  乙：離離原上草，一葉一條蟲。
  老師點(diǎn)評：不愛護(hù)自然，詛咒野草。
  丙：停車做愛楓林玩。
  老師點(diǎn)評：你怎么知道古人也玩車震。
  丁：遙看破布掛前川。
  老師點(diǎn)評：是你撕裂那快瀑布嗎？
  
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• 夢游

  我同桌喜歡上網(wǎng)，但是學(xué)校明文規(guī)定上次夜機(jī)立即開除，所以我同桌悄悄的上，每次上完來學(xué)校都強(qiáng)忍著不睡覺，才不被老師發(fā)現(xiàn)。
  可前天和昨天上了兩次夜機(jī)，兩天沒睡覺。
  實(shí)在忍不住睡著了，睡了兩節(jié)課，第三節(jié)班主任的課，我本想叫他起來，可叫不起來。
  老師問我他昨晚干什么了，我說他人不舒服，老師也就沒叫他。
  正上課著我同桌突然站起來，把我嚇一跳。
  他先把書抬起來說：咦！我夜機(jī)票哪？
  然后對著老師喊了句：老板，拿瓶水！說完就睡下了。
  原來是在夢游。
  全班大笑，老師叫來他家長把他開除了！
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• 大媽，您記性可真好！

  大學(xué)畢業(yè)回到家，路過兒時的小學(xué)門口。
  熟悉的大門，熟悉的賣貨大媽。
  懷著激動的走過說：大媽，還記得我嗎？
  大媽看到我也很激動：是你啊，那年你還欠我2塊錢沒給呢
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• 有讀（有毒）

  一次，語文老師到班上來抽查讀書情況，隨意點(diǎn)了一位同學(xué)問：第五課讀了嗎？
  同學(xué)立刻站起來匆忙回答：有讀（有毒）有讀（有毒），老師有讀！
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• 盜竊的線索

  高中寢室被盜，學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)開會研究關(guān)于盜竊的線索，校長請大家暢所欲言 該班班主任站起來，慢慢說道：關(guān)于這個小偷，據(jù)我估計，不是個高個子就是個矮個子 年級主任也站起來，說：我覺得應(yīng)該還有一點(diǎn)，這個小偷不是胖子就是個瘦子 政教處主任也說道：我研究許久，發(fā)覺一個很重要的線索，這個小偷不是個男的就是個女的 校長最后說道：大家都很不錯，發(fā)現(xiàn)了很多線索，這對于我們破案有很大的幫助，我再補(bǔ)充 一點(diǎn)，可以肯定的說，這個小偷不是校內(nèi)的一是校外的。
  
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• 這小孩在學(xué)校表現(xiàn)如何

  家長會上，家長問老師：我這小孩在學(xué)校表現(xiàn)如何？
  老師說：他的腦筋容量有10GB，動起腦來速度不輸Pentium II，但上課不太專心，緩存太小，剛教到后面，五分鐘前的東西就忘了。
  音效卡設(shè)定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發(fā)出一堆雜音。
  另外屏幕保護(hù)裝置的時間設(shè)定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進(jìn)入睡眠狀態(tài)了，除此之外就沒重大缺點(diǎn)了。
  
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• 姐妹，你得多懶啊

  在我高中時候，有個奇葩同桌，非常懶從來都看不到她上廁所 有一天，她在凳子上前動后動的，過一會不動了我才問她你咋了剛才？
  gc來了，她一臉平靜的說我來大姨媽了，剛才墊了個衛(wèi)生巾！ 你他妹的在課堂上光天化日之下居然能把那個塞進(jìn)去？
  給跪了
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• 團(tuán)結(jié)的班級

  我們音樂老師很討厭打假。
  有次我的兩個同學(xué)在音樂課上打架，音樂老師就教我們在別人打架時要喊加油。
  又一次，兩個同學(xué)打架，我們班就銘記了音樂老師的話，大家在那里一起大喊加油，正喊的興奮，鄰班上體育課，正好路過我們班，從窗子里看見我們班 過去一個人就來一句：我靠，真團(tuán)結(jié)此聲不絕于耳
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• 您真沒錢嗎？

  我哥大學(xué)，有一個來自蒙古的女孩。
  第一年第一天那女孩就說：學(xué)費(fèi)好貴啊！我家又賣了1頭牛。
  看她很可憐于是大家都資助她。
  第二年那女孩又說：學(xué)費(fèi)好貴啊！我家又賣了1頭牛！ 大家無語 第三年那女孩又說：學(xué)費(fèi)好貴啊！我家又賣了1頭牛！ 終于有人忍不住發(fā)問了：你家到底有多少頭牛啊？
  那女孩睜大眼睛說：沒數(shù)過,一千多頭吧！
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• 睡覺真的好尷尬

  六年級的時候，下課的時候玩的有點(diǎn)累了 正好拉鈴上課，我想看著老師沒來就瞇一會 忽然老師來了，說起立，我也起立了 老師說：你沒睡啊，好尷尬。
  
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• 小朋友你的心態(tài)太特么好了

  剛兩位小朋友聊天，其中一位感嘆到：哎，數(shù)學(xué)成績沒有原來優(yōu)秀了。
  這次考試下降了二十幾分。
  另外一位表示惋惜道，原來多少分啊 原來58分 小朋友你的心態(tài)很優(yōu)秀下次一定會有好成績的
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• 對付女生的必殺技

  上初一的時候，生物課本里有一幅男性的裸體圖片，那是我們對付后面拿筆頭扎我們的女生的必殺技。
  某日，一女生又扎我旁邊的那個同桌，說他不該靠在她的桌子上，那同桌趕緊拿出必殺技，翻到生物書上的那一頁，貼在自己的背后，那女生就不扎了。
  又這樣過了很多日，發(fā)生了很多這樣重復(fù)的故事。
  直到某日，又發(fā)生了同樣的事，我同桌又使出那招，誰知后面喊起來：張剛(我同桌名字），向后看。
  我同桌往后一看，媽啊！ 那女生既然拿著衛(wèi)生巾放在我同桌眼睛面前從那以后 我們完敗女生。
  
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