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老師：小亮，你知道五減五等于幾嗎？
小亮：我不知道。
老師繼續啟發他說：假如你的口袋里有五個硬幣，但口袋里有一個洞，五個硬幣全掉了，現在你的口袋里還有什么？
小亮：一個洞。
來源 : 笑話詞典
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地理課，老師：你說說地球外面那一層是什么？
同學：香飄飄奶茶。
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大學時候，宿舍四個都是吃貨，還都沒有備干糧的習慣。
有天晚上四個人都躺床上開始各種天方夜譚，好開心有木有！ 直接聊到下半夜，然后一個個都餓了，餓的更睡不著了，絞盡腦汁的想著宿舍還有什么可以填肚子的，一床的2貨突然激動的說有了，還有半包白砂糖。
然后她還真下床去泡了，泡了一大杯摸黑挨個送到我們床頭，一人喝了一大口，那時候深深有種救濟災區人民的感覺啊
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甲：子在川上曰：救救我爸爸。
老師點評：爸爸落水，兒子愛莫能助。
乙：離離原上草，一葉一條蟲。
老師點評：不愛護自然，詛咒野草。
丙：停車做愛楓林玩。
老師點評：你怎么知道古人也玩車震。
丁：遙看破布掛前川。
老師點評：是你撕裂那快瀑布嗎？
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我同桌喜歡上網，但是學校明文規定上次夜機立即開除，所以我同桌悄悄的上，每次上完來學校都強忍著不睡覺，才不被老師發現。
可前天和昨天上了兩次夜機，兩天沒睡覺。
實在忍不住睡著了，睡了兩節課，第三節班主任的課，我本想叫他起來，可叫不起來。
老師問我他昨晚干什么了，我說他人不舒服，老師也就沒叫他。
正上課著我同桌突然站起來，把我嚇一跳。
他先把書抬起來說：咦！我夜機票哪？
然后對著老師喊了句：老板，拿瓶水！說完就睡下了。
原來是在夢游。
全班大笑，老師叫來他家長把他開除了！
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大學畢業回到家，路過兒時的小學門口。
熟悉的大門，熟悉的賣貨大媽。
懷著激動的走過說：大媽，還記得我嗎？
大媽看到我也很激動：是你啊，那年你還欠我2塊錢沒給呢
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一次，語文老師到班上來抽查讀書情況，隨意點了一位同學問：第五課讀了嗎？
同學立刻站起來匆忙回答：有讀（有毒）有讀（有毒），老師有讀！
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高中寢室被盜，學校領導開會研究關于盜竊的線索，校長請大家暢所欲言 該班班主任站起來，慢慢說道：關于這個小偷，據我估計，不是個高個子就是個矮個子 年級主任也站起來，說：我覺得應該還有一點，這個小偷不是胖子就是個瘦子 政教處主任也說道：我研究許久，發覺一個很重要的線索，這個小偷不是個男的就是個女的 校長最后說道：大家都很不錯，發現了很多線索，這對于我們破案有很大的幫助，我再補充 一點，可以肯定的說，這個小偷不是校內的一是校外的。
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家長會上，家長問老師：我這小孩在學校表現如何？
老師說：他的腦筋容量有10GB，動起腦來速度不輸Pentium II，但上課不太專心，緩存太小，剛教到后面，五分鐘前的東西就忘了。
音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。
另外屏幕保護裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了，除此之外就沒重大缺點了。
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在我高中時候，有個奇葩同桌，非常懶從來都看不到她上廁所 有一天，她在凳子上前動后動的，過一會不動了我才問她你咋了剛才？
gc來了，她一臉平靜的說我來大姨媽了，剛才墊了個衛生巾！ 你他妹的在課堂上光天化日之下居然能把那個塞進去？
給跪了
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我們音樂老師很討厭打假。
有次我的兩個同學在音樂課上打架，音樂老師就教我們在別人打架時要喊加油。
又一次，兩個同學打架，我們班就銘記了音樂老師的話，大家在那里一起大喊加油，正喊的興奮，鄰班上體育課，正好路過我們班，從窗子里看見我們班 過去一個人就來一句：我靠，真團結此聲不絕于耳
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我哥大學，有一個來自蒙古的女孩。
第一年第一天那女孩就說：學費好貴啊！我家又賣了1頭牛。
看她很可憐于是大家都資助她。
第二年那女孩又說：學費好貴啊！我家又賣了1頭牛！ 大家無語 第三年那女孩又說：學費好貴啊！我家又賣了1頭牛！ 終于有人忍不住發問了：你家到底有多少頭牛啊？
那女孩睜大眼睛說：沒數過,一千多頭吧！
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六年級的時候，下課的時候玩的有點累了 正好拉鈴上課，我想看著老師沒來就瞇一會 忽然老師來了，說起立，我也起立了 老師說：你沒睡啊，好尷尬。
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剛兩位小朋友聊天，其中一位感嘆到：哎，數學成績沒有原來優秀了。
這次考試下降了二十幾分。
另外一位表示惋惜道，原來多少分啊 原來58分 小朋友你的心態很優秀下次一定會有好成績的
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上初一的時候，生物課本里有一幅男性的裸體圖片，那是我們對付后面拿筆頭扎我們的女生的必殺技。
某日，一女生又扎我旁邊的那個同桌，說他不該靠在她的桌子上，那同桌趕緊拿出必殺技，翻到生物書上的那一頁，貼在自己的背后，那女生就不扎了。
又這樣過了很多日，發生了很多這樣重復的故事。
直到某日，又發生了同樣的事，我同桌又使出那招，誰知后面喊起來：張剛(我同桌名字），向后看。
我同桌往后一看，媽啊！ 那女生既然拿著衛生巾放在我同桌眼睛面前從那以后 我們完敗女生。
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