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老板：你這是干什么？
職工：我熱！ 老板：這位兄弟，我知道，你對待工作像夏天一樣火熱，但再火熱，也不能在辦公室里坦胸露背啊！
來源 : 笑話詞典
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員工：為什么從上個月開始，秘書的活要我做？
老板：因為到這個月到底，她會成為你的老板娘。
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老板：如果給你一個機會做老板，你會怎么做？
員工：馬上把你開了。
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領(lǐng)導，您最近忙什么呢？
裝修 我家也準備裝修，到時侯還得跟你取取經(jīng)。
我裝修的是狗屋。
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機床班接到了加工一批機器零件的緊急任務，可是，加工了一半突然停電了，工人急忙向主任匯報問怎么辦？
為保任務，主任果斷命令：那也不能停，點蠟燭繼續(xù)干！
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老板：今天好好加班，把工作給完成了。
下屬：又是加班，什么時候能換個詞？
老板：換什么詞？
下屬：加薪。
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我最討厭辦公室的王姐，一米七五的個子還穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起時，別人都說：女人的一半是男人
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一女的手被刀割破出了很多的血，沒有創(chuàng)可貼，經(jīng)人提醒一男同事上班經(jīng)過藥店可以幫忙買。
女速打電話給男同事：我出了很多血，幫我買創(chuàng)可貼，買透氣性好的。
買什么牌子的？
男同事問。
你看著買吧。
男同事回到公司后很曖昧的把塑料袋給某女。
美女打開一看36CM夜用透氣性好的衛(wèi)生巾，美女崩潰。
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研究所里，某科室想買個冰箱存放試驗樣品，他就給上級打報告，結(jié)果沒批。
科里的老職工楊工看到了，就給科長建議道：你把冰箱’換成人工智能溫度調(diào)節(jié)器’試試。
科長照辦，沒幾天，報告批下來了：同意。
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老板：你今天為什么沒來上班？
這嚴重違反了公司的規(guī)章制度。
下屬：是，我的錯，可是比起您來，我要好很多。
老板：你哪里比我好？
下屬：記憶比您好，今天是周末。
老板：
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晚上加班，老板管飯。
老板：想吃啥？
我：燒茄子。
老板：你點好的嘛。
我：肉末燒茄子。
老板無奈：不用這么給我省，想吃就點！ 我慎重考慮后答：那要兩份肉末燒茄子！
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去銀行銷戶，一般銀行銷戶，柜員都會把作廢卡當場剪了。
就在剛才，柜員拿起我的身份證說剪了？
我當時腦袋抽了一下，覺得哪里不對，還是點頭了。
她就華麗麗的在我面前把我的身份證剪了 現(xiàn)在郁悶的我在補辦身份證
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酒吧里，男人走到一位女士旁邊坐下，女士聞到男人身上散發(fā)一股惡臭，忍不住問：難道你不知自己身上有股難聞的氣味？
男人聳了聳肩說：這都是因為我的工作，我在馬戲團專門負責給大象注射灌腸劑。
那位女士說：我建議你換一份工作。
男人聽后強烈抗議道：什么？
你以為我會隨便退出娛樂圈嗎？
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辦公室三位已婚女同事每天談論的話題總是離不開老公和孩子。
一天，一未婚男同事終于忍不住插嘴說：幾位大姐，拜托你們能不能說點別的呀？
稍微停了一會兒后，只聽其中一女同事說：我婆婆呀，要多氣人有多氣人
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老板：下個月給你加薪。
下屬：您去年這個時候也說過這樣的話。
老板：那是為了考驗你。
下屬：那這次是不是考驗？
老板：聰明，這次給你說對了！
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