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應聘面試，老板讓我再隨便介紹下自己有什么特點。
我說：我不知道失敗’兩個字怎么寫。
他拍了拍我的肩膀：小伙子很不錯嘛！我喜歡的！這個位子就是你的啰！ 真夠意外的，我不會告訴你，我是文盲。
來源 : 笑話詞典
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一天早晨我起晚了，趕到單位肯定遲到，我忙給領導發短信：您不是說要去總公司取資料嘛？
我去吧！ 領導回復：今天怎么了？
小劉小王小東還有你都要求去。
我看了忙又發了一條：資料重要，應該多人護送！
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領導嚴厲的批評我：你和傻瓜就差一步的距離！ 我趕緊向前一步邁到領導面前，說：領導您說的太對了！
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某店銷售的牛奶中大量摻水，味道極淡。
有顧客將其舉報到質監局，經檢測，奶中竟摻了5倍的水。
質監人員責問店主：你這也叫牛奶? 店主卻面不改色地說：千真萬確是牛奶，不過是水牛的奶。
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過節期間要加班，需要用女同事的電腦，就問她的開機密碼，他說抱我一下。
靠！都結婚的人了還這樣，看看周圍沒什么同事就將就一下滿足她了。
結果給我一巴掌...據說密碼是baowoyixia。
這坑爹密碼！
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一哥們，不知道哪根筋亂了，問我，毫升用字母表示是什么？
公司眾mm在整理文件，我脫口而出ml。
后來因為行為不檢點罰了50元。
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同事被分配到車間，長期上夜班，生物鐘徹底被打亂了，苦不堪言。
廠長關切地說：3個月以后，就不會這樣辛苦了！ 他問：3個月后，就可以不上夜班了嗎？
廠長說：我的意思是，到時候你就適應了。
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某人去刑事偵查部門應聘，面試官給了一張表格，讓那人填寫簡歷，并告訴他面試主要考察他在刑事偵查方面的專業素養能力。
不一會兒，簡歷填好交了上去。
可是面試官剛一看到就火了:你什么意思？
不想面試就滾蛋，簡歷居然一個字都不填！ 那人連忙解釋:填了填了，我是用手指寫的，那上面有我寫的指紋，不信你查啊，不信你查??！
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上午，領導給同事布置一特急的工作，由于網速太慢，工作沒法順利進行，同事急得滿頭大汗，罵道：他媽的網絡不好！ 另一同事調侃道：他媽的不好，他奶奶的好不好？
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我在辦公室養了兩條金魚，一條取名莫嚴，一條取名支云，莫嚴是我辦公室和我關系最好的姐妹，支云是我隔壁辦公室的。
有天我剛進單位門，支云一臉憂傷：莫嚴昨晚去世了。
我腦子一片空白，站都快站不穩了：怎么死的？
可能是撐死的，我昨天走的時候把一包魚食都倒進去了。
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單位舉辦運動會，400米比賽馬上就要開始了。
賽場上，同事們都看好小張。
結果令大家意想不到的是身體瘦弱的小王竟然奪了冠。
同事們都圍著他問：究竟是什么力量讓你如此神奇地發揮。
他不好意思地說：尿憋的，急著上廁所。
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公司初試，有一個美女她什么都不會，結果面試官（我同學）還是讓她進復試了。
復試時，我是面試官，看到初試時我同學寫的面試單評語都傻眼了。
上面就一句話：兄弟，別誤會，讓她進復試就是讓你見見什么是美女。
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某建筑公司要招聘一名有多年工作經驗的員工，老王前去應聘。
老王：在建筑方面，我是一名沙場老將！ 招聘人員：能說的具體一點嗎？
老王：多年以來，我一直在工地上負責篩沙子！
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客戶：這個圖下班之前必須發給我！ 設計師：好的！ 第二天清早，客戶：圖怎么還沒發過來？
設計師：我還沒下班呢！
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同事被提拔為經理后沾沾自喜，逢人就吹噓。
一位朋友不屑地說：屁大個官，還真當回事兒了，現在連買饅頭的都有經理。
同事不信，便打電話到饅頭鋪：請你們店里的經理接電話。
接電話的人問：請問你找白面饅頭經理，還是找雜糧饅頭經理？
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