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一局長在五個副手中選接班人，舉棋不定。
老婆出主意：考驗一下，誰忠誠用誰。
局長深以為然，于是給五個副手分別發了短信：東窗事發，我有危險，速來救我。
短信發出后，久等不見回音。
忽聞有人敲門，急開門。
門口站著紀檢人員：你的四個副手已投案自首，還有一人自殺，你已被雙規。
來源 : 笑話詞典
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某廚師在一飯店工作多年，一直拿著很低的薪水。
終于有一天，老板決定給他加薪了。
你為什么要給我漲工資？
廚師問老板。
老板說：因為這么多年來，你一直是個好廚師，所以我應該提高你的待遇。
廚師想了一會兒，說道：這么說來，你已經欺騙我好多年了。
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同事小吳換了一身春裝，很得意的對美女小王說：帥不帥？
美女小王仔細的打量著小吳，說：服裝這東西吧，如果有一個款式，你是第一個穿，那叫前衛；大家都開始穿，那叫流行；大家都穿了一段時間了，那叫過時；大家都不穿了，你還在穿，那叫老土；最后地球人都不穿了，你還在穿，那叫個性！ 小吳問：那我這身搭配呢？
小王：看你的帽子，前衛！襯衣，流行！外套，過時！褲子，老土！休閑鞋，那叫一個性！ 小吳：總的來說呢？
小王壞壞的一笑：總的來說，只有神經錯亂的人，才能穿成你這樣！
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公司有一職位，工作環境不怎么好。
噪音非常大，始終都找不到適合的人選，即使招到人也沒做多久。
部門經理非常郁悶，就招了一個耳聾的，兩全其美。
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A同事剛從深圳到回來上班，說他去了深圳世界之窗。
B同事沒聽清楚，聽成了他去了深圳割痔瘡，還特別關心地說：你剛割完痔瘡怎么可以這么快就上班？
快向老板請假休息幾天吧。
A同事哭笑不得：你才去割痔瘡呢！ 其他同事早笑得流出了眼淚
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縣里領導設宴款待，斟上茅臺酒敬上中華煙，客人端杯慎重抿一小口，說：我先品品，現在茅臺中華盡是假的。
領導一拍腿，信誓旦旦、豪邁地說：咦，咱自家做的能有假？
！
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一天晚上做夢夢到我在殺豬，于是第二天去上班，經理叫我我沒反應，經理就說：昨天晚上夢到那個女孩子了？
到現在還沒醒呢？
我還沒反應過來,就說了一句：是啊。
等我反應過來的時候就說：不對啊！我昨晚夢到的是豬啊。
搞的全公司人大笑.心想.這下吧人丟大了"。
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同事甲：老曲在外面，不管花多少錢，都經過他的手出去。
同事乙：為什么？
同事甲：他老婆讓老曲這么做的！他老婆說，這是男人的面子！ 同事乙：看，老曲的老婆多給他臉面啊！ 同事甲：不給不行啊！因為老曲在外面本來就沒有臉面！
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在辦公室里，黃老煙民抽起了煙，一會兒煙霧彌漫，居先生說：請不要公眾場合吸煙。
黃老煙民說：既然有賣煙，我就敢吸煙。
居先生說：吸煙就象拉屎一樣，要在特定的地方，去吸煙室吧。
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男同事：我發現你這件衣服越穿越性感！ 女同事：哎，這該死的衣服！每洗一次就縮水一次！
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下午在辦公室的時候，大姐送過來一包瓜子，我說不吃，結果她還是扔到桌子上，說吃吧！ 過一會兒，小張過來發現瓜子，拆開就開始吃，我說：要不你拿走回你那吃！ 他說：不用，客氣啥!就在我的旁邊就嗑了起來。
小李路過后，看見小張嗑瓜子，立馬湊過來，拿起瓜子吃了起來，他倆不停地嗑，我已經工作不下去了，便起身去趟洗手間，結果回來后，我驚呆了，十幾個人擠在我的小辦公室里，我無奈的過去說：大家吃的挺爽啊，給我也來點吧！ 這時，一片安靜，小張回過頭來，一臉嚴肅，突然笑嘻嘻的說：吃沒了，我們撤了 瞬間大家散去，留下一片狼藉和呆呆的我
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一同事新婚不久，還在蜜月當中。
一天，同事在單位飯堂帶著老婆就餐，其好友好久不見，見旁邊有一靚女，猜想是他老婆，敘談結婚之事，問：小周在上個星期結的婚，你們呢？
同事：好像是上個月中吧？
朋友：你看，才結婚幾天就連結婚這么重要的日子都忘了！像話嗎？
旁邊一同事插嘴道：記住什么時候結婚不重要，但一定要記住誰是他老婆？
’！
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中午吃飯的時候，我（純爺們兒）和一群女同事們坐在一起。
一女同事問我：這么多美女在你身邊，你有什么感覺？
我望了她們一眼，說：有種皇帝的感覺！ 女同事驕傲的說：這種感覺就對了！你看，我們每個人都像貴妃那么漂亮！ 我笑了，說：是啊！特別是看到你們雍容華貴的體型，讓我想起了楊貴妃！
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面試。
你什么學歷？
劍橋碩士 懂外語嗎？
懂，上學時一直用的英語。
有工作經歷嗎？
在世界五百強企業待過。
你期望月薪是多少？
一萬美元。
面試人員寫道：有學歷，懂外語，非應屆生，特別愛做夢。
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新來的美女同事，性格開朗，在其他同事面前有說有笑，唯獨在小吳面前安安靜靜不說話，只是抿著嘴微笑。
小吳心里很高興，因為這表明新來的美女喜歡他，害羞不好意思向他表達。
一天，辦公室里只有小吳和美女，小吳心想是捅破這層窗戶紙的時候了，小吳走到她身邊。
小吳：為什么你在我面前只是抿嘴笑，也不說話，甚至連呼吸都不敢似的？
美女小聲的說：我可以說嗎？
小吳：說吧，我認真聽著呢。
美女：你身上的狐臭味太大了！
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