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某商家招聘，招的全是很丑的已婚婦女。
有人問：你招一些這類的人，還打算賣東西嗎？
老板說：這些人能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎？
來源 : 笑話詞典
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出納小麗最近在辦公桌的玻璃下面壓了張全家福照片。
那天，會計過來對帳，看到照片后就問小麗：這是你們家的全家福吧！ 小麗：嗯 會計：這個是你對嗎？
小麗：嗯 會計：你邊上的這個人是誰啊。
小麗：我哥。
會計：哦，你們倆個誰大啊？
小麗：
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面試官：我們公司的CEO是誰？
答：馬化騰。
面試官：那應該誰最有錢？
答：馬夫人
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客戶：合同上怎么沒有你們老總的簽字呢？
同事：有啊！ 客戶：在哪？
我怎么沒看見？
同事：在合同的右下角！ 客戶：我看到了！簽的真隱蔽，真的很難發現！ 同事：是的！我們老總的簽字就像人民幣的防偽標識一樣，很隱蔽，如果沒有的話，那肯定就是假的！
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一日某駐阿拉伯大使又寫信給外交部說阿拉伯正值干旱，故需要一筆金錢來援助。
外交部官員看了相當不悅：這家伙又來騙錢！ 旁邊侍從覺得有異，便說道：這次好像是真缺水啊！你看他信封上的郵票竟然是縫上去的！
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一年輕女同事的朋友因身體不適，在醫院住院。
周未了，多年朋友應當去醫院看望一下。
女同事拿起電話：還好吧？
周未了，我想過去看看？
你在什么房間？
什么床？
這時一男同事剛好從此路過，聽到電話所言，插話：是男朋友吧？
約會呢？
房都開好了？
周未愉快！ 女同事見他陰陽怪氣，氣不打一處來，調侃他說：你愿意嗎？
我帶你一起去（醫院）？
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員工：老板，您把我的工資再漲漲吧，我老婆說我的收入太少，沒法再和我在一起，她要離婚。
老板：我要是你的話，我會考慮趁這個機會再找一個會過日子的老婆。
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一日省領導來公司指導工作，飯局期間，因部門經理親自給領導夾菜。
服務員剛端上來一道甲魚，他馬上去給領導夾菜，領導多吃王八，野生的，營養好著呢。
但是由于地域口音的原因，把多吃2個字發音的跟都是一樣，， 更雷人的是，因為公司的人員都習慣了他的口音，他剛說完，同事們馬上應聲附和到，是啊。
領導的一個司機聽到，忍不住笑出聲來，領導當時想死的都心都有了...
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某官員上公共廁所，守門員遞一手紙給他，并讓他交三毛錢。
那官有些不大情愿，交過錢后，問：有沒有發票？
守門員瞪了他一眼，指著他手中的手紙說：那就是發票！
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中午飯堂就餐，女同事帶著自己的小女孩在飯堂而皇之與我們同桌，嘮嗑。
女同事：這段時間，好像又長胖了，是不是松緊帶的腰帶造的？
還是吃太多了？
一男同事調侃：是不是懷孕了？
另一男同事剛來，接上話頭就問：誰干的？
旁邊的女同事笑嘻嘻地說：肚子搞大了，也只能是她自己或者是她老公，反正輪不到你！ 她女兒大聲說：是米飯！
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同事甲：今天是周末！是這周受領導壓迫的最后一天！ 同事乙：但也是受老婆壓迫的第一天！
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一MM在辦公室抹護手霜。
一個男同事湊過來，說：我也要抹。
說完就把雙手伸出來。
MM看了一眼道：你這手應該抹護發素啊。
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我有一個同事，英語極差，但他的學習熱情極高，敢用敢說。
一次開會，只有他沒來。
我們打電話給他：下午開會，你在哪？
同事：壞了！我忘了！我在市場部！ 我們：你多長時間能過來？
同事：on horse!
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單位飯堂時常有人帶同學、老公、老婆、弟啊、妹的來就餐。
過完新年，上班。
中午，一人發現很多改變，吃飯的人少了很多就問同事甲：你弟呢？
好長時間不見他了？
同事甲：找他女朋友去了。
你同學呢？
同事乙：同居去了。
那你老婆呢？
同事丙：找老情人去了！
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有一中文系畢業的大學生被分配到某文化部門工作，由于機關人滿為患，于是那里的領導就安排他去賣飯票。
有一天，他的一篇小說在一家報紙上發表了，他的上司看到后非常驚訝，說：沒想到你還有這業余愛好。
大學生忿忿不平的回答：不是業余愛好，其實這是我的主要工作，賣飯票才是我的業余愛好。
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