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一名年輕人應征機場塔臺的工作，他通過了前面考試后，最后一關是口試。
考官：有一架飛機準備降落，你從望遠鏡里發現他的起落架沒有放，你會怎么辦？
考生：我會立刻用無線電警告他。
考官：如果他沒有回答呢？
考生：我會立刻取出信號燈，發送危險，不得降落’的訊號。
考官：可是他還是繼續下降。
考生：我會立刻打電話給我弟弟。
考官：你弟弟？
他能做什么？
考生：他不能做什么，叫他過來和我一塊看摔飛機。
來源 : 笑話詞典
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春節將至，小王便給老總發了個短信問候。
片刻即收到回信，小王心想老總還真客氣，但打開一看卻了傻了眼。
只見上面寫著：春節期間公司沒人值班不太安全，要不你就辛苦一下吧。
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上個月我腳底長雞眼，要去做手術，找我們部門經理請假，他不信，非要看看。
我就脫鞋脫襪子給他看了，他才簽字了。
這個月我點背得了痔瘡
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昨晚跟幾個哥們打了一通宵麻將。
早上直接去上班，晨會上，經理在上面說：有三條問題要重點說一下。
我半夢半醒的說了一句：等一下，三條我要碰。
被全公司50多人行注目禮，無地自容
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大學畢業不久，小明四處找工作，去了不少公司都被拒絕了。
這不剛進了一家網絡公司不久，就被網絡公司的老板給炒了。
小明說：以后等我有錢了，我把所有得罪過我的老板全部招來刷馬桶。
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朋友公司每天中午飯后發水果，部門新來了個小伙不知道這件事。
下午上班時間到了，辦公室很靜，小伙回到自己座位，大喊：這是誰的橘子啊？
朋友見狀連忙制止：給你發的！ 為啥給我啊？
朋友：看你長得帥唄！ 高潮是小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：那你怎么也有呢？
！
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一個男人在公司干了25年，他每天用同樣的方法做著同樣的工作，每個月都領著同樣的薪水。
一天，憤憤不平的男人決定要求老板給他加薪及晉升。
他對老板說：畢竟，我已經有了25年的經驗。
老板嘆氣說：你沒有25年的經驗，你是一個經驗用了25年。
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領導：絕對不允許我們內部自已人和自己人起內扛。
員工：領導是內訌（hong四聲），不是內扛。
領導狡辯：對呀，起了內訌，不就扛上了嗎？
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某領導開會會上有一次說到，我看到如火如茶的工地上到處是我們的同志們忙碌的身影。
秘書小聲說：是荼（tu二聲）！ 領導：哦，讓我們來看一下示圖。
秘書小聲說：不是茶！ 領導：哦哦，下回我就不視察了！ 秘書暈倒。
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新來的餐廳經理發現，一個侍者總是笑容滿面。
便問他：你一定是一個很快樂的人，你是用什么方法一直保持微笑的？
侍者推一推臉上的眼鏡，畢恭畢敬地回答：經理先生，如果我不把臉上的肉堆起來一點點，走路的時候眼鏡就會掉下來。
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一個管理干部培訓班，學員個個精神不振，授課老師為了抓住學員注意力，出了一道題：兩個男人看不住一個女人，說明了什么？
請回答。
學員勇躍發言 甲：說明管理資源配置不合理，浪費管理資源； 乙：不對，說明管理制度不完善，管理有漏洞； 丙：甲乙都不對，說明管理的太嚴，女人產生逆反心理； 丁：以上均不對，標準答案是這個女人至少玩弄3個男人。
滿堂嘩然...
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某縣長作報告，咬文嚼字，照本宣科。
他大聲的念道：已獲得文憑的和尚， 未獲得文憑的干部。
剛念完這句，引得臺下哄堂大笑。
縣長怒曰：有什么好笑的？
和尚都可以取得文憑，我們干部就更要努力！
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為方便大家洗工作服，單位新買了個洗衣機，經理在指揮搬運。
對于這種好事，一個員工好奇又不解的問：經理，買洗衣機干啥啊？
經理：買洗衣機蒸米飯啊！
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公司招聘。
一號說：我叫范建。
老板無語。
二號說：我叫范統，他兄弟。
老板狂暈。
三好說：我叫劉產。
老板吐血。
四號說：我叫賴月京，男。
老板暈死。
五號說：我叫史珍香！老板被送入精神病院。
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老總和女經理共同聚餐！ 席間高興之余，老總感嘆道：老總一般都干過經理！ 女經理聽后很尷尬，連忙機靈地說：是的，老總一般都是經理生（升）的！ 便宜也能這樣占，老總和經理的智商就是不一樣。
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