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陽陽和小呆到航空公司面試。
文文先面試，小呆后面試。
經理問文文：你喜歡西游記什么角色？
陽陽說：以前是孫悟空，現在是唐僧。
經理說：你信有外星人嗎？
陽陽說：雖然科學家沒正實有，但我相信有。
陽陽被應聘了，他把標準答案告訴了小呆...... 經理問小呆：你叫什么名字。
小呆說小明說：以前是孫悟空，現在是唐僧。
經理又問小呆：你有神經病嗎？
小呆說：雖然科學家沒正實有，但我相信有。
結果..小呆面試失敗了......
來源 : 笑話詞典
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同事面對窗戶外做沉思狀，我問他：怎么回事？
答：昨天老婆罵我抽煙花錢太多，哼，從今天起我再也不買煙抽了！ 不會吧，要戒煙了？
這廝嬉皮笑臉對我說：我抽你的
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辦公室的小孫在食堂撿到了一個錢包。
他拾金不昧，把錢包還給了失主----------一個外籍員工。
這個老外很受感動，寫了一封感謝信貼到了宣傳欄里。
結果，每個經過宣傳欄的員工都忍不住笑了。
原來感謝信的標題是：瞧小孫干的好事！
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主任給全辦公室的人念文件，文件上有劉明先左后右的句子，他讀成了劉明先，左后右，然后評論道：這個劉明先，簡直就是投機分子，左后右三個方位他都占了，就是不知道向前沖！
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今天單位通知去領甩餅，奇了個怪的！到了一看原來是月餅。
我問：這明明是月餅呀，怎么會是甩餅？
主管憨憨一笑：月餅要交稅，甩餅不交稅，所以我們都用毛筆多畫了一道，變成甩餅了
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約翰到某大公司求職，受到了經理的接待。
你有什么特別喜歡做的工作？
如果可能，我愿意參加董事會。
你發瘋了嗎？
什么？
發瘋是作董事的必備條件嗎？
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一個配鏡師教一個新上崗的雇員如何向顧客要價。
當你給顧客配眼鏡時，如果他問多少錢，你就說75美元’。
如果他的眼睛沒有顫動，你就說:這是鏡架的價格。
鏡片50美元。
’如果他的眼睛還是沒有顫動，你就補上:每片。
’
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老板：一只青蛙被放在加熱的水里，安于現狀，最后無力掙扎終于死掉了。
員工：馴象師虐待大象，折騰大象，最后被大象踩死了。
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有個氣象學家的預報記錄非常糟糕，最終被電視臺解雇了。
他又來到另外一個地方，并申請了相似的一份工作。
在工作申請表上，有一欄空白的地方要求他填上離開先前工作的理由。
他填寫道：那里的氣候不適合我。
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公司要舉辦周年慶的會餐，董事長讓新上任的經理在會餐前發言，并告訴他發言有兩個要求：1.要有領導的風度；2.要有沖鋒陷陣式的口號。
經理點點頭，答應了。
那天會餐前，經理上臺發言，只見他高高地舉起右手，然后使勁地揮下去，說：預備，開吃！
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公司一男下屬到女上司辦公室，想請幾天假。
女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困難，盡量不要請假，所以說：你也知道我這里是一個蘿卜一個坑，你這蘿卜走了，我這空著的坑該咋辦？
男下屬回到自己辦公室，旁邊的同事關心地問：領導準你的假了不？
該男無奈地說：領導說她的坑不能空著，所以不放我這蘿卜走。
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我拿著公司工會發的《職工合理化建議調查表》讓員工提意見。
在有何建議一欄上，一個人寫的是：組織旅游。
我找到她，說：你給公司工會提建議，一定要站在公司的立場上。
他說：我明白了。
她立即拿起筆寫道：加強企業文化建設，比如，組織員工旅游。
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編輯對記者說：你那篇關于一個女人在山里迷路后30天不吃不喝活下來的文章，引起了讀者極大的興趣。
真的嗎？
當然，我們收到三十多封信，都是單身漢寄來的，他們都說想娶那個女人。
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一個男人走進一家超市，要求購買半根萵苣。
收銀的小伙子告訴他，商場只出售整根的萵苣。
那個男人堅持只需要半根萵苣。
兩個人爭執不下，小伙子表示，必須請示經理。
小伙子走進經理辦公室說：經理，外面有個傻瓜堅持要買半根萵苣。
說話時，他回過頭，發現那個顧客正站他身后，他立刻接著說：幸好，這位紳士說要買另一半。
經理同意了這筆交易。
顧客走后，經理喊來小伙子：一開始，你已經惹上了大麻煩，不過我承認，你給自己解困的方式讓我印象深刻，你是個善于隨機應變的人。
你是哪里人啊？
我來自德克薩斯，先生。
噢，是嘛？
你干嗎要離開得克薩斯呢？
經理不解地問。
小伙子不假思索地說：老板，因為在那里除了球員就是蕩婦，我不喜歡那里。
嗨，經理看著這個口無遮攔的小伙子，狡黠地說，我太太就是德克薩斯人啊。
真的嗎？
小伙子馬上問道，請問，她是哪支球隊的球員啊？
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老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：你不但遲到，而且還編造理由。
你知道，我們是怎樣對待說謊員工的嗎？
職員慌忙地說：知道，派他們到市場部去當推銷員。
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