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有一個瘦小的男子去應聘門衛，老板打量了他一會兒，說：我們需要的是一個以小人之心度君子之腹的人，他要有強烈的疑心病、銳利的目光、高度的警覺心、機警過人的聽覺，還要有健壯的身材、殺氣騰騰的個性，誰惹了他，他馬上變成惡魔般的人物，你覺得你自己符合嗎？
那個瘦小的男子輕聲說：我恐怕不行，不過可不可以讓我老婆來試試？
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話說今天早上剛剛新來一女同事，是個漂亮的年輕女孩子，自我介紹的時候說她有一個男性化的名字，叫X長城。
我當即豪情涌動的接上一句：不上長城非好漢 瞬間無數詭異的眼神掃射我和她之間，血都差點直接從臉部血管里爆出來，怎么以后如何解釋呢？
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一位漂亮姑娘準備考律師證，整天捧書苦讀。
一個男同事看見了，逗她說：律師行業競爭很激烈，你這么漂亮，不如找個好老公罷了。
姑娘白了他一眼，嘆氣道：唉----你不知道，那個行業競爭更激烈！
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這天，工會主席教大家做一套新的健身操，他邊做邊喊：我真的很棒，我真的很棒 所有的人都認真地跟著學，這時大家聽到后面有奇怪的聲音，回過頭看，只見站在最后一排的小胖一邊做一邊喊：我真的很胖，我真的很胖
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辦公室的一名員工上班竟然在喝酒，經理看到了，怒問：你為什么在上班時間喝酒？
這名員工答：對不起，經理，我這是在紀念最后一次加薪10周年。
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一家電腦公司最近下發了個新通知，為規范公司形象，都必須戴工作牌上班。
清潔工大姐找到經理說：經理，你看我上班不戴工作牌行嗎？
你們的頭銜不是經理就是工程師，而我只是一個打掃衛生的，我看就沒有必要帶了吧。
經理想了下說：你需要美化一下自己，弄個好聽點的職稱！我看就叫優化大師吧。
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一個演員想在一個舞臺劇中找份工作。
經理問：你都能干什么？
演員答：模仿鳥兒！ 經理：你開玩笑的吧，那樣的人一塊錢就能找一堆。
演員道：噢，那就算了。
說著，展開翅膀，從窗戶飛了出去。
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小懶畢業后便來到便來到打衣服的廠來當學徒，學了幾天后，老板便來驗收小懶學習的成果，老板問：小懶啊，怎么樣，學會了嗎？
小懶有點為難的說道：哎，怎么說呢，說學會了吧又好像沒學會，說沒學會吧，又好像學會了，我說的比較有內涵也不知道你聽的懂不。
老板@##￥￥%
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胖劉跟導演商量道：我好賴在這個圈里也混了六七年，您能不能在即將投拍的這部連續劇中，給安排個比較有分量的角色。
導演說：我早思謀好了，這次分配給你的角色，是一個體重二百斤的打手，這分量夠重了吧。
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某公司王總去A市出差，花300元在超市給老婆買了件內衣，因無法出具發票，只好讓司機寫了個便條，他在上面簽了字，拿到財會部報賬。
說是路上不小心，把農民的母豬撞死了。
后來，只要王總外出，總要撞死一頭豬。
漸漸地，下面的人都猜出是咋回事，于是紛紛仿效。
起初，王總沒在意，時間一長，就覺得老是這樣下去影響不好，便想出了一個解決良策。
幾天后，他召集了公司各級領導開了個專題會議，擬定了關于某公司干部撞死母豬的規定，其內容如下：一、總經理級外出一次只可撞死一頭母豬；二、副總經理級外出兩次才準撞死一頭母豬；三、科級干部外出五次才準撞死一頭母豬；四、一般職工外出一概不準撞死母豬。
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某公司招聘現場，考官向面試者出題：一加一等于幾？
有一位面試者回答：等于2。
未錄用，理由：思維單一，墨守成規。
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職員：先生！ 老板：什么事？
職員：我老婆讓我來要求您提拔我。
老板：好吧！我今晚回家問問我老婆是否能提拔你。
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一工人肚子疼，醫務室給他開了病假單。
他把病假單交給班長后，就在車間里的板凳上躺了下來。
班長見了，問：你有病怎么不回家休息？
回去要扣獎金的。
那你躺在板凳上干什么？
我這叫一不做，二不休’。
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老板：一頭驢子拉磨時不聽話，和主人講條件，最后被主人剝了皮。
員工：一只狼過于狠毒，為了滿足自己貪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被餓死了。
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一員工上班看小說被老板發現，中午被叫進辦公室訓話：大家都在忙就你沒事做，很閑啊。
秘書走到門口聽見老板那么大聲喊很咸啊，轉身去倒了一杯水，王總，要是感覺咸的話，您就多喝點水。
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