前兩天，刷到博主北大云龍發的一條微博。一個13歲的女孩，在跟媽媽激烈爭吵后，從十七樓一躍而下，不治身亡。兩人爭吵的原因是，女孩單元考沒考好。女孩的父母都是工薪階層，賺得不多，為數不多的錢都花在給孩子補課上了。但課補了不少，成績卻沒有絲毫長進，反而越來越差。女孩的媽媽平日里沒少在言語上打擊女兒，總拿女兒跟她身邊成績好的孩子作對比。正值青春期的孩子哪受得了這個，母女倆經常說不了幾句就開始爭吵。這次單元考成績出來后，兩人再次大吵了一架，媽媽氣急了直接摔門而出，家里就留下女兒一個人。然后，悲劇就發生了。 被擊碎自尊自信的孩子作為媽媽，每每看到孩子自殺的新聞，心中滿是疼痛；作為曾有過類似經歷的孩子，代入女孩的感受，深覺喘不過氣。我的父母，亦是我的“差評師”。考試成績好，那肯定不是因為我努力的緣故——“要不是我天天督促你學習，你這次能考這么好？”“你看你們班的XX，又比你多考了2分，你什么時候能超過一回讓我們高興高興！”“次次能考好，才是真的好。”一旦考差了，那必定是我偷懶貪玩的原因——“你要是把看閑書的時間用來學習，你能考成這樣？照這么下去，下次你就得全班墊底！”“我就納悶了，你們班的XX總考第一，你怎么就不行？你就不能給你爸媽漲回臉？”“給你補課花那么多錢，我扔水里還能見個水花，花你身上就這結果？你對得起我們嗎？”整個小學階段，我都是在如此的評價中度過的。那時候的我，對父母的話信以為真，我覺得自己是蠢笨的、粗心的、愛溜號的、不讓父母省心的。但哪個孩子會真的甘心自己落后于人呢？升入初中后，有次小考我考了全班第一，被老師重點表揚，那時我才驚覺我可以是聰明的、專注的、優秀的、讓父母驕傲的。于是我開始拼了命學習，并在期末考試中考了還不錯的成績，進入了年級前20名。說真的，雖然有點兒運氣的成分在，但我自己內心是滿意的，也覺得終于可以讓父母對我改觀了，為我驕傲了。我期望著能被他們好好表揚一次。 媽媽參加完家長會后，當天的晚飯十分豐盛。在飯桌上，父母開始細數自己十幾年來為我付出了多少，犧牲了多少，然后話鋒一轉：“你這個成績還不夠好，怎么也得進年級前三才能考上重點高中。你看看，你這個語文成績跟年級第一不相上下，這說明其他科目你也行！”我到現在還記得當時絕望和疲累的心情：“我盡全力了。”可這話就跟捅了馬蜂窩似的。我爸吼道：“什么盡全力了？要不是你從小就偷奸耍滑不愛學習，現在早就年級前三了！”我媽接著說：“別以為你喜歡你們班長的事我不知道，這給你留面子呢！我告訴你，早戀你就廢了！”那一刻，我明白——在父母面前，我永遠一無是處、不夠努力、不務正業； 在父母面前，我一點兒隱私都沒有，他們會把我日記中的內容，當做日后的“呈堂罪證”； 在父母面前，我得不到任何肯定，只會被潑冷水。那一刻，我特別想死，“我這輩子廢了，把命還給你們，你們再生一個優秀的吧”是我當時最真實的想法。幸運的是，我并未像那個女孩般付諸實際行動；不幸的是，自卑敏感、感受不到自身價值成了我生命的底色。 你給了孩子什么樣的出廠設置？你現在不挺好的嗎？相信一定會有人這么說。是啊，表面看起來挺好的，然而多年的言語貶低和打擊給我留下了嚴重的心理陰影，被擊碎的自尊自信，我用了二十幾年仍未拼湊完整，內心總是充滿了無力感。比我更嚴重的，可能一生都徘徊在自我沖突和絕望中走不出來。央視《心理訪談》節目曾采訪過一名在家啃老十年的女大學生范成金。十年時間，足夠一個職場小白積累出豐富的職場經驗，從容應對工作了，但范成金天天窩在家里，只要父母一提找工作，她就急眼。被問及為什么不出去找工作，她異常激動：“你聽聽我媽說的，你將來成事了，我給你跪下，你成事了，狗都成事。”這樣的話，范成金從小聽到大。她喜歡雕刻，媽媽嗤之以鼻：“喜歡雕刻有啥用？喜歡啥啥也干不了！”她畫完設計稿給媽媽看，上來就是批評：“你弄這干啥？有啥用？看書去！”她做次飯，誰都能上來指點：“你擱水咋擱這么多呀！”她想創業辦個超市，媽媽不屑一顧：“誰上你這買啊，人家誰不是趕集買去！”她想改變現狀，尋求自我療愈之路，媽媽嗤笑：“就是給個人找理由。”在父母那里，范成金從未被肯定和鼓勵過，得到的只有貶低和斥責：“有時候我感覺，我像地上爬的蟲子。” 范成金希望父母不要再打壓自己：“我長三寸，你們就給我打下兩寸去，我就剩那么一點點，特別艱難成長。”媽媽表情木訥，既不反駁也不覺得自己有錯，反復說著：“不要老翻舊賬，你都33歲了，不出去上班，好意思嗎？”媽媽完全不能理解女兒，她恨女兒不明白事理、不通情達理。 恨從何來？恨源自于對自己現狀的不滿，源自于女兒未能實現自己的期望，源自于自己的付出沒得到回報。說句扎心的話，這恨代表了相當一部分父母的通病。但凡孩子沒有如自己所愿，貶低、斥責、打罵、強制性要求就成了常用手段，他們寄希望于孩子挨打挨罵挨批評之后能自動覺悟、主動認錯、馬上改正，并且百折不撓、積極進取、聽話乖巧。這怎么可能啊！父母對孩子早期的評價，就會成為他最初的出廠設置。父母給孩子設定成了：你是被嫌棄的、不被喜歡的、笨拙的、不努力的、偷奸耍滑的。然后質問孩子：“你為什么不努力？為什么不優秀？為什么不自信點？”孩子直接就被擊垮了。于是，有的孩子如我這般，看似過著不錯的生活，卻感受不到自身價值；有的孩子像范成金一樣，把自己變得一塌糊涂證明父母當初的錯誤；還有的孩子似文章開頭中的女孩，用自己的生命“報復”父母。如果孩子連命都沒了，做這一切又有什么意義呢？孩子是脆弱的成長只需要鼓勵、不需要敲打我們應該給孩子設定什么樣的出廠設置呢？北大六院知名兒童精神科專家林紅博士說：“養育孩子最關鍵的是，孩子是不是很健康，是不是很快樂，是不是很善良，是不是有主見——這些人格層面的東西。 家庭教育的最大挑戰恰恰是，家長怎么去理解孩子，怎么讓孩子每時每刻都感受到被尊重、被欣賞、活得有尊嚴、有價值、心情愉快。”至于孩子身上所呈現出的“問題”，就不再是問題了。我分享一個心理學教授賀嶺峰的故事。因為女兒同一道題錯四遍，他被數學老師叫到學校：“你們家長是不是覺得生完孩子就沒啥事了？教育孩子的事兒全部推給我們學校老師啊？我們現在要求孩子寫完作業以后，家長要檢查簽字，你檢查了嗎？你知道嗎？你孩子同一道數學題，現在已經錯第四遍了，怎么做家長的？”賀教授被老師訓了一通，心里十分不好受，但他回家后并沒有訓斥女兒。他跟女兒說：“你最近一段時間的這個考試，數學的卷面明顯比以前整潔多了，老師通過這件事情，看出你現在學數學的態度比以前更加端正和認真了。就是希望你以后在做題的時候，要認真審題，要多驗算，這樣你的成績才能提高。” 賀教授為什么不訓斥女兒?有兩層意義：一是可以陪伴女兒一起探尋如何正確做題的方法；二是不將問題定性為孩子粗心、屢教不改，讓孩子感覺到被尊重和肯定。孩子和我們一樣，都喜歡受到激勵，受到肯定。唯有在這種環境中，他才更容易進步，也更容易自信。我知道，很多父母擔心，如果不批評教育、不時時敲打，他不改怎么辦？越來越墮落怎么辦？這是父母陷入了自己的劇情，自己從小在否定和打罵中長大，便很難相信，靠欣賞、接納和鼓勵，就足以讓一個孩子越變越好。事實上，就如尹建莉老師所言，孩子沒有過錯，只有不成熟，而不成熟才意味著生長空間和成長可能。沒有孩子天生是差的、壞的、不講道理的，孩子天生都是向上向善的。欣賞孩子的不成熟，把他當成平等獨立的人去尊重、去愛護；接納孩子本來的個性，用他樂于接受的方式，跟他溝通；成為孩子的靠山，在他備受挫折后，讓他感覺到，父母對他的關愛和支持永不改變。而當你懷著這樣的信念去對待孩子時，你將發現，孩子會給你一個巨大的驚喜。