真正幸福的孩子，他們的需求被全然看到、心愿被盡力滿足、自尊被用心呵護……這份愛，守護著孩子無畏而從容地長大。作者 | 夏天微博上有一個熱門話題：和幸福孩子無法共情的瞬間。網友們的回答，讓人心疼不已。“舍友因為想家在宿舍哭，原生家庭不幸福，從小缺愛的我無法共情，因為：我努力考上大學，就是為了逃出來。她們眼中框住自己的四方地，卻是我求之不得的暫時棲息地。”“舍友跟媽媽視頻，嬉皮笑臉地叫媽媽‘美女’，問媽媽去哪了，剛才為什么不接電話？媽媽說，跟爸爸一起去看電影了。舍友立刻撒嬌道：‘啊，你們怎么不等我？我也想看。’媽媽開玩笑地回復他：‘等你干嘛，來當電燈泡呀。’我坐在旁邊詫異地看著他和父母的甜蜜暴擊，想不明白為什么他和父母能夠像朋友一樣相處。”“上大學那一年，我因為兼職被別人騙了1000塊錢，不敢告訴父母，難過地在宿舍痛哭。舍友替我著急，假裝是自己被騙向父母求助：‘爸，我兼職被別人騙了1000塊錢，怎么辦呀？’只聽見他爸爸很輕松地問他：‘你是不是缺錢了？’我不可置信地看向他：這種事告訴父母，竟然不會被罵？”正如魯迅所說：“人類的悲歡并不相通。”有些孩子把家當港灣，有些孩子把家當牢籠。有些孩子跟父母親密無間，有些孩子跟父母疏遠淡漠。有些孩子可以在愛中放肆，有些孩子卻只能在渴求愛的過程中委屈自己。都說天下無不愛孩子的父母，可到底是什么讓孩子對愛的感受千差萬別。又是什么樣的愛，才是孩子最渴望擁有的幸福？3-6歲幸福就是我的小情緒能被父母接納一位患焦慮癥的朋友曾對我說過一段特別傷感的話：“不是我的焦慮難以安撫，而是我從來沒有被好好安撫過。”小時候不小心摔倒，磕傷了腿，爸爸不是問我有沒有摔疼，而是責罵我為什么走路不看路？心愛的玩具被別的小朋友玩壞了，我難過地找爸爸訴說，爸爸反怪我說：“誰讓你不看好自己的玩具。”第一次一個人睡覺，我害怕極了，爸爸不耐煩地說：“長大了就要一個人睡覺，有什么可怕的。”心理學家弗洛伊德曾說過：“未被表達的情緒永遠都不會消失。它們只是被活埋了，有朝一日會以更丑惡的方式爆發出來。”確實，孩子的每一個小情緒背后，都有一個需要被看見和重視的原因，或是呼喚愛、或是尋求關注、或是向父母求助……那些不被父母接納和妥善安置的小情緒，不會自己消失，只會在孩子的心中郁結成傷。消解孩子情緒的良藥，是接納和理解。孩子需要父母有溫度地回應，讓自己的內心生出積極和勇敢的能量。正如有句話所說得那樣：“一個擁抱可以治愈99%的悲傷，緩解120%的壓力。”一個情緒被允許，被接納的孩子，心里才能長存安寧和溫暖。7-11歲幸福就是爸媽相愛家庭氛圍松弛和睦《奇葩大會》里有個很可愛的姑娘叫劉可樂。但她說起自己的父母時，卻滿面憂傷。她的媽媽是一個很嚴格，很強勢的人，爸爸是一個自由灑脫的人。兩個完全不同性格的人湊在一起，就像是一對無法共存的矛盾體，總是爭吵不斷。她在父母的爭吵聲中長大，也在父母的爭吵聲中抑郁成疾。她患上了嚴重的“雙向情感障礙”。抑郁的時候，她每天都想自殺，狂躁的時候，她可以幾天幾夜不睡覺。充滿火藥味的家庭氛圍，讓她活得像一只“驚弓之鳥”，讓她的內心飽受折磨。父母不和，成了她人生中最大的噩夢。其實，早有調查研究顯示：“夫妻經常吵架的家庭中，孩子的心理問題檢出率為32%；相比較來說，離婚家庭的為30%，和睦家庭的為19%。”也就是說：父母的關系好不好，決定了孩子好不好。在父母戰爭中長大的孩子，很難長出結實的安全感和幸福感。記得綜藝節目《小不點嘚不嘚》中，記者曾問孩子們：“看到父母恩愛，你想說什么？”一個小女孩滿臉幸福地說道：“繼續秀吧，爸爸媽媽幸福，我也覺得很幸福。”正如周國平所說得那樣：“家庭和睦，父母相愛，孩子能在有愛和快樂的氛圍中度過童年，她的人生就會有溫暖明亮的底色。”父母恩愛，是對孩子成長最好的滋養，也是一個孩子人生最大的幸運。11-12歲幸福就是我開始叛逆父母仍然耐心陪伴很多父母都以為：孩子到了青春期，什么都要自己做主，就不再需要父母了。可事實卻恰恰相反，越來越多的研究發現：青春期不是父母退場的時候，而是孩子最需要父母持續關注和陪伴的時刻。著名作家麥家也曾為兒子的青春期頭疼不已。初二那年，兒子突然有一天關上了房門，除了吃飯和上廁所外，再也沒有打開過。兒子不愿意跟父母溝通，也不允許任何人進入他的房間，否則就大發脾氣，用離家出走來威脅。麥家很著急也很苦惱，但他沒有放棄嘗試走進兒子的內心。做飯的時候，他刻意叫兒子來幫忙，一起完成一桌佳肴；吃飯的時候，他主動給兒子夾菜，找話題跟兒子聊天。他邀請兒子陪他一起散步，和他一起爬山。他會提前幫兒子準備好登山鞋，也會在兒子爬不動的時候，伸手拉兒子一把。雖然他跟兒子之間的交流依然寥寥無幾，但他明顯地感覺到兒子緊閉的內心有所松動，叛逆的情緒也在慢慢消解，一切都在向好的方向發展。雨果曾經說過：“只有父母的陪伴與愛，才能讓青春期孩子感受到生命中最真摯的溫暖和關懷。”青春期的孩子，敏感、迷茫又矛盾。他們一邊渴望獨立，一邊尋找關注，一邊推開父母，一邊需要父母，他們所有的挑釁、叛逆其實都是在試探父母的愛。所以，家有青春期孩子，一定要多給他們一些耐心和陪伴，多陪他們聊聊天，多給他們一些時間去確定愛，確定自己。不管他們表面上如何高冷，如何反叛，如何不需要我們，我們都要知道：孩子內心最渴望的溫暖和棲息地，仍然是父母。只有我們的愛與陪伴，才能幫孩子跨越青春期。12-14歲幸福就是我闖了禍但父母選擇包容因制作紀錄片《青少年問題》而聞名的作家喬希·西普曾講過一個自己的故事：他在被養父羅德尼收養之前，一直是個不受待見，經常惹是生非的小混混。有一次，他偷開養父羅德尼的車超速行駛被警察抓個正著，并被帶進了監獄里。他忐忑不安地給養父打電話，請養父羅德尼保釋他出去。養父回復他說，讓他先在監獄里待一晚。他本以為養父是在懲罰他，不料第二天一早，養父把他接回家后對他說：“喬希，你可以接著惹事、接著與我們作對、接著演……你那笨腦袋難道想不明白嗎？孩子，我們不把你看成一個難題，我們把你看作一個機會”養父的話讓喬希·西普內心深受震撼，也徹底改變了他。記得劉少奇曾在《人為什么犯錯誤》中說到：“任何人都要犯錯誤，人從降生的那一天起，便不斷的犯錯誤，只有在不斷的錯誤，不斷的碰釘子的過程中，才能逐漸懂得事情。”每一個孩子都是在不斷地試錯中成長起來的。我們對待孩子犯錯的態度，決定了孩子對待世界的態度。當我們讓孩子體驗到被接納的幸福，孩子就能還給我們一個不斷自趨完善的他。14-15歲幸福就是我開始跟父母劃清界限而父母選擇尊重曾看過這么一個故事：一個高中女孩有一個特別寵溺她的爸爸。小的時候，不管她要做什么，爸爸都會陪著她。直到有一天，她開始跟爸爸“劃清界限”，她想要有自己的空間，想要獨自跟朋友去玩，不想要爸爸在后面跟著，她開始有了自己的小秘密，開始關起房門……爸爸接受不了女兒已經長大的事實，不斷地越界。爸爸偷看女兒的日記，拆了女兒房門的鎖，不準女兒交朋友，更不準女兒獨自和朋友出去玩。結果，父女二人都深陷痛苦之中，親子關系岌岌可危。北大才女趙捷有段話寫得特別好：“我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大后學會得體的退出。照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。”父母和孩子注定是一場漸行漸遠的別離。父母能做的從來不是占有和控制，而是站在孩子的身后，送上我們的尊重和祝福。我們越懂得分離，孩子的成長越順遂。15-18歲幸福就是我不完美父母仍然鼓勵我肯定我曾看過一個數據統計：90%的媽媽都認為自己的孩子不夠優秀！《少年說》中，女孩吳笛一直都是班里的第一名。可她的媽媽卻總是嫌棄她體育不及格，性格也不夠開朗大方。為此，吳笛很是苦惱。她想不明白為什么媽媽看不到她好的一面呢？其實，《人性的弱點》里有段話，值得所有父母深思：“父母的關注與認可是孩子最渴望的，卻總是被我們忽視。他們努力的樣子，希望被我們看到。”心理學上的“煤氣燈效應”也告訴我們：越親密的人，對對方的控制越深，影響越大。父母，是孩子在這個世界上最親密的人，最在乎的人。父母越是否定孩子，打擊孩子，孩子越是相信自己不行。相反，父母越是鼓勵孩子，肯定孩子，孩子就會擁有挑戰自己的勇氣和力量。我們只有學會用完美的眼光欣賞那個不完美的孩子，孩子才能擁有砥礪前行的力量，變得越來越好。18歲以后父母選擇放手只做我堅強的后盾俄羅斯諷刺動畫《臍帶》里，有一個被母親用臍帶拴住一生的男孩。小的時候，母親為了保護他，用臍帶拴住他，把他放在自己認為的安全范圍內。長大了，他有了自己喜歡的女孩，想要開啟新的人生體驗，母親用臍帶強勢將他拽了回來。他憤怒抗爭過，但又不得不在母親的親情綁架下一次次妥協。就這樣，他的自我成長之路，一次次被母親阻撓，直到最后平庸又無能地跟著母親貧苦一生。主持人楊瀾曾經說過：“一位母親最大的成功，就是讓孩子成功地離開你。”一只雛鳥想要成為雄鷹，必須要離開母親的羽翼，不斷地經歷摔打、受傷和失敗，才能成為天空的王者。同樣的，一個孩子想要成為強大的自己，活出自己的精彩，離不開父母的放手、尊重和支持。真正的愛孩子就是給孩子自由，對孩子要尊重，而不是捆綁；要支持，而不是束縛；要愛，而不是占有；要行使身為父母的職責，而不能把孩子視為我們的附屬品。李雪老師有句話說得特別好：“愛，是如他所是，而非如我所愿。”成就一個孩子最好的方式是想方設法地看見孩子的內心，設身處地地理解孩子的行為，有的放矢地給予孩子正確的引導，適時地隱身和放手，繼而托舉孩子成為最想成為的自己。讓孩子在接納、尊重、理解和賞識中長大，孩子才能活出生命的精彩。