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早上在廁所拉便便，喉嚨突然很癢，忍不住咳嗽了幾聲。
在客廳的老公關切地問，怎么了噢，是不是噎著了？
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妻：親愛的，要是我和你媽都掉河里了，你先救誰？
夫：同時救。
妻：你怎么救？
夫：抱著媽、背著你。
妻發怒：不行！ 夫：那怎么辦？
妻：如果你真愛我，你就得抱著我、背著你媽。
夫：可、可是，親愛的，我只會蛙泳。
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有一對夫妻離異八年后，竟破鏡重圓了。
復婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個調皮鬼纏著新郎新娘非要聽聽他們的復婚感想。
新郎吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來，站在一旁的新娘急了，搶過話筒，說了一句經典的廣告詞：還是原來的配方，還是熟悉的味道！
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天氣變冷，人也容易賴床。
一同事賴床時，迷迷糊糊聽到有個小姑娘的聲音，行行好吧，行行好嘛 同事順口說了一句，給你一塊錢，快走吧。
緊接著，便被老婆一腳踹醒，讓你起個床，哪那么多廢話。
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老公看到衣柜里的衣服，對妻子說：女人是喜新厭舊的動物。
老婆馬上反駁道：誰說的，我們也很戀舊的。
老公夫問：那你懷念什么東西啊？
老婆說：年齡！
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我朋友喜得貴子，在酒店擺席過滿月 我們一幫哥們在一個包間，酒過三巡，菜過五味。
朋友老婆抱著孩子進來和大家打招呼，我這一幫哥們嘩全體起立。
沖過去把朋友老婆圍住，都說：來來來爸爸抱抱看看爸爸，看爸爸給爸爸笑笑 就在鬧得差不多的時候，弟兄們看見了站在門口的孩子奶奶
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老婆給自己買了許多東西，老公不解地望著妻子慷慨地付錢，納悶地問：以前你十分節儉，今天為什么一點也不心疼？
老婆滿臉笑容地說：我當然不心疼，我花的是你的私房錢。
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媳婦出差三天今天回家。
到家高興的對俺說：老公我給你帶禮物回來了。
俺一聽，老激動了，頭一回啊。
特期待的看著媳婦從包包中拿出賓館中一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋。
然后把托鞋給俺說：老公穿吧，質量不錯。
穿壞了就不要了！ 俺拿著托鞋真想呼她臉上。
命苦的我啊！
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老公，我覺得自己好胖，想減肥了。
千萬不要減肥，現在你丑還有胖來當個借口。
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一堆女人一個男人聊天，男人說:我告訴我老婆，家里老婆說了算，外面我說了算。
一女人說:難怪你老婆打電話總說，你回來一下，商量個事！
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老公：昨夜星辰昨夜風。
老婆：今朝有酒今朝醉，管他東南西北風。
老公：窈窕淑女，君子好逑。
老婆：你一打開電視機，就只知道看球。
老公：啊，忽如一夜春風來 老婆：你昨晚呼嚕了一夜，大清早發什么春瘋呀！
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老公，我想吃泡面。
我給你煮去。
我不想吃咱家那個牌子的。
那我出去買。
煮完家里全是泡面味兒,難聞死了。
那泡好了給你拿回來。
涼了不好吃。
那咱們出去吃。
外面太冷,我又懶得穿那么多下樓。
你到底想怎么辦? 想吃泡面。
男人就是這樣被逼瘋的。
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在泰國觀看大象給游客做按摩的表演時，夫妻倆開始了對話。
夫：這大象是如何訓練出來的呢？
妻：當然是先讓它踩一個200度的電熨斗了！
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天冷，二貨老婆全身冰涼，尤其是雙腳。
我奔著心疼老婆的思想把老婆冰冷的雙腳放到懷里。
一瞬間涼透心。
老婆在使勁掙扎，我以為老婆心疼我。
怕涼到我，就緊緊抱住沒放手。
我那二貨老婆說了句：放開，燙腳！
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醫院里，醫生對老公說：你老婆的身體沒什么大問題，你回家后凡事順著她一點，盡量別跟她吵架，有什么要求盡量滿足她，最好一年帶她出去旅游兩次，讓她保持精神愉悅，很快就會好起來的。
老公回家，對老婆說：老婆，大夫說你這病沒治了。
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