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老婆愛干凈，隔三差五就會搞一次大掃除，每次都忙得不亦樂乎，其實我真的納悶，她怎么就這么愛干凈呢？
直到有一天，我在一本書上找到了答案：據科學家分析，80%以上的妻子喜歡搞衛生的原因是可以找到丈夫的私房錢。
現時又能發現丈夫是不是和其他女人有私情，最重要的一點是，這樣做起來名正言順，在外人和丈夫看來，只能稱贊其勤勞。
我頓時恍然大悟。
來源 : 笑話詞典
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一男和老婆逛超市，結果老婆走丟了，急急忙忙找老婆 卻不幸和另外一個男人撞在了一起 他說：讓一下！我在找我老婆！那男人說：me too！ 他說：你老婆長啥樣子？
那男人說：高高的個子，大大的胸脯，細細的腰身，翹翹的屁股。
你的呢？
他大驚：wow！咱們還是先找你老婆吧
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老公直到深夜才從酒吧回家。
老婆怒吼：你丫這么晚才回來，上哪兒去了! 老公老實回答：和幾個哥們兒玩撲克去了。
和幾個哥們兒玩撲克到現在?!她怒道：那你可以現在收拾東西給我滾出去了! 老公道：你也得滾出去了這兒已經不是咱們的房子，已經輸給朋友了。
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懷孕一個多月，各種吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒嬌:求求你救救我吧！ 老公很淡定的回答:以前你來大姨媽難受的時候就說讓我救救你，我果斷把你救了，現在你又讓我救你，對不起，我不是萬能的
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妻子興沖沖地問丈夫：看我的新發型怎么樣？
丈夫瞧了一眼后，搖搖頭接著看手中的雜志。
妻子想了想，說： 沒關系，那個發型師說不滿意還可以免費為我再換一個。
不過，如果更難看怎么辦？
丈夫聽了放下雜志，仔細看了看，認真地說：我覺得很值得一博。
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妻子為了試探丈夫是否還愛她，于是一天在丈夫快要回家時，裝著跟男人上床的聲音在屋里不斷呻吟。
丈夫回家時，聽到門后妻子呻吟不斷，狠狠地踢了門一腳。
妻子聞聲湊到門口。
只聽丈夫在門外對著電話道：親愛的，我終于可以離婚了，我老婆外遇了。
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老婆懷孕了，想陪她一起到醫院做個檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個人去了。
回到家，我問老婆檢醫生怎么說。
老婆滿臉不悅的道：醫生說，怎么當事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊？
！
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妻子在沙發上跟丈夫興奮地說：我今天看到一句話，特有哲理：夫妻關系就像穿鞋，合適不合適，只有自己的腳知道。
喂，你干嘛呢？
丈夫揉著腳：哦，我腳疼！
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甲：男人這一生中至少會求女人兩次。
乙：哪兩次？
甲：一次是結婚，一次是離婚。
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老公：上回你爸住院，我探病時買了兩籃子蘋果。
而今我媽病了，可是你去探望時卻空著手! 老婆怒道：誰說的，你沒瞧見我帶了兩瓶安眠藥嗎？
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文具店里，來了對老夫妻，老頭拿起一盒印泥看了看，說：買一個吧。
老太婆的詫異道：買這個干什么？
老頭：寫遺囑按手印用得著。
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妻子和丈夫看完電影回家。
妻子一進屋就嘭地一聲把門關上。
丈夫一邊敲門一邊喊：你怎么把我關在門外了？
做公共汽車售票員的妻子不耐煩地說：吵什么？
坐下一趟吧！
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老公是一個大男子主義思想嚴重的人，老婆只有唯命是從，老婆從閨密處學到了女權思想，開始反抗老公的運動。
老公說：你別把我的雄風滅了，我萎縮了，你哭都來不及。
老婆說：我既然能讓你萎縮下去，也能讓你雄猛起來，你大丈夫就該能屈能伸。
老公說：看來，你身懷河東吼獅和狐貍精的本事。
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丈夫近段老是胃不舒服，妻子建議他去做胃鏡檢查。
丈夫回家后，妻子問：今天，你有什么收獲？
丈夫說：以后，我再也不允許又長又硬的東西插入我的體內。
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寶寶生病，妻子抱著寶寶在醫院兒童輸液廳里打吊瓶。
中午，我幫妻子帶了盒飯快餐，妻子吃完后，我就去清理快餐盒。
妻子說：你那么勤快干嘛？
我：我收拾一下啊。
妻子：不用收拾，餐盒等下放便便。
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