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有兩個公司職員在一個代辦點出售某航空公司的各航線的機票，他們工作非常認真，從未出過差錯。
一天，一個政府官員走了進來，大聲斥責他們的工作混亂，效率太低，當他們看到兩個職員無動于衷時，不禁勃然大怒，大吼道：你們知道我是誰嗎？
這時兩個職員才抬起頭來，對視一下，其中一個對另一個說：看來，這位先生需要我們幫助，他已經弄不清他自己是誰了。
來源 : 笑話詞典
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在我英雄少年的時候，有一個女生她愿意為我失去生命。
她咬牙切齒的對我說：你再摻著我。
我就去死。
就昨天，有一個女生，她愿意等我到下輩子，她意志堅定的對我說：想泡我，等下輩子吧。
在我財大氣粗的現在，有一個女生，他愿意為我與我同生共死，她眼眶紅紅的對我說：你再不還我錢。
我就和你同歸于盡。
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一群剛上飛機的乘客被工作人員請了下來，原因是飛機部件壞了，需要修理。
一會兒，這個工作人員又來告訴乘客，可以登機了，飛機馬上就開，乘客們奇怪的問：修得這么快？
工作人員說：沒有修，只不過換了個敢開這架飛機的駕駛員。
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在一個紅綠燈下，一個警察攔住了一輛飛弛而來的 汽車。
你好！請出示你的證件！ 警察說。
車里的人醉熏熏的下來對警察敬禮：對不起，長官，我始終沒能達到起飛速度。
說著將飛機駕駛證交給了警察。
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有一個人一天打輛出租車，上車之后，司機問這個人去哪，他說去人生的終點。
這個司機想，你去的這個地方不是火葬廠嗎，還玩名詞。
你要是去人生起點，我還得送你去你媽逼里。
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當麥格羅姆在機場等飛機的時候，發現不遠處有一臺能稱重和算命的自動電子秤，他走過去投入一枚硬幣，屏幕立刻顯示：您重88公斤，已婚，要去圣迭哥。
他驚奇不已。
這時，另一個男人也過去投入硬幣，屏幕顯示：您重83公斤，已離婚，要去芝加哥。
麥格羅姆問那人：先生，您確實離婚了？
要去芝加哥？
是的。
那人答道。
真神了！麥格羅姆嘟嚕著跑進男更衣室，換了衣服，又戴上一副墨鏡跑到電子秤旁。
這次屏幕顯示：您仍重88公斤，您仍是已婚，您剛誤了去圣迭哥的班機！
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有一天，一個人在路上騎自行車，他沒有用手扶著車龍頭，有一警察看見了說：喂！！手掌好！ 那個人以為警察在說（首長好）！ 他隨便說了一句：同志們辛苦了！！！！！
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某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付小費，使他感到十分厭煩。
這時，他又聽見有人敲門。
先生，您的電報。
你從門下面塞進來好了。
不行，先生。
為什么不行？
某人不耐煩地問。
因為，決心要小費的侍者應聲說，電報是放在盤子里的。
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一名英國旅游者游覽了挪威后，發現口袋里的錢只夠買一張回家的船票了。
乘船從挪威到英國，只需兩天的時間，因此，他決定乘船的兩天不吃任何東西。
第一天早晨他沒去吃早餐。
午飯時，他仍舊躲在他的房間里。
到了晚上開飯時，他餓極了，再也忍不住了。
他想：即使飯后他們把我扔進大海里我也要吃飯。
吃晚飯時，他把侍者擺在面前的全部食品吃得一干二凈，并做好了對付一場吵架的準備。
把帳單拿來！他說。
我沒有什么帳單。
侍者回答說，在輪船上，一日三餐費用已經包括在船票里了。
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發生了什么事？
馬克的朋友問拄著拐杖的馬克。
汽車出事了。
天哪，今后你不靠拐仗就不能走路了嗎？
上帝才知道，醫生說我可以不靠拐仗走路，可律師堅持讓我不要扔掉拐杖。
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在里約熱內盧，一個坐在出租車里的外地旅客問司機：聽說，你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。
這是什么原因呢？
這很簡單。
司機說，我們這里技術不高的司機早已在車禍當中死去了。
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某車站門前坐著一位職員，他正在聚精會神地讀一本小說。
一位乘客前來詢問。
乘客：先生，請問這火車時刻、是干什么用的？
職員：這還用問嗎？
乘客：那火車為什么總是誤點？
職員：您是干什么的，打哪兒來呀？
乘客：我是種地的，從鄉下來。
職員：嘿嘿，要是火車總是正點到達，那這樣一座漂亮的候車室又是干什么用的？
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一年輕男子急匆匆的沖進機場的侯機大廳，向服務小姐問到：8：30飛多倫多的班機起飛了嗎？
是的，先生，十分鐘前已經起飛了。
男子并不死心，繼續問到：可我是頭等艙的乘客，沒有優待嗎？
是的，先生。
服務小姐不緊不慢的說，頭等艙和經濟艙同時起飛。
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有一個人騎著驢趕路，正好他的朋友開車經過要帶著他，他說：你帶著我，那我的驢怎么辦呀？
他朋友說：你讓你的驢跟著后面跑。
他說：行。
于是驢就跟在后面跑，當車跑到30千米時驢緊緊地跟著，當車跑到60千米時他讓他的朋友看看驢還能跟上吧，他的朋友看了一眼對他說：你的驢不行了，它伸舌頭了。
他說：往哪邊伸的？
他朋友說：左邊。
他說：保持這個方向，它要超車了。
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瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子，上面寫著：請司機多加注意。
當前，醫生與殯儀館的工作人員正在休假。
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