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在飛機上，一個小伙子和一位老人并排坐著。
請問，現在幾點鐘？
小伙子問。
老人回答說：我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你就會向我表示感謝。
這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。
再過一會兒，我們就會一道下飛機。
在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家里有一個小女兒，她長得很漂亮。
于是你就會愛上了她，她也會愛上你，于是你們就會決定結婚。
可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手表都沒有的窮光蛋。
來源 : 笑話詞典
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某年，連接加布羅沃和塞夫利那沃的大道取直重修，使總長度減少了好幾公里，有人逗趣地在路口立下一塊牌子，上寫著：走新道你可以提前半小時到達塞夫利那沃，不識字的活該還去走老路。
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一只蝸牛正在路上行進，結果后面來了一只烏龜從他身上輾了過去，后來蝸牛被送醫急救，當蝸牛神智恢復清醒后警察人員問他當時情況，蝸牛回答：我不記得了，當時他的速度太快了
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小李正坐飛機往上海，結果想上廁所。
可在這時，廁所被人占了。
他實在憋不住了，所以在一個角落里拉在了一張報紙上。
飛機要降落了，小李就把報紙窗中丟了出去，可誰知風太大貼在了機窗上。
小李怕別人見到后不好意思，這時來了一為清潔工，他過去悄悄地在他耳旁指著那張報紙說：小弟，我給你10元錢你幫我把它弄下來行嗎？
清潔工說：大哥我給你100元，你告訴我你是怎樣拉上去的？
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飛行員要特訓，飛機停了，班長把飛行員一個一個推下去。
有一個不肯下去，但被班長推了下去，班長說他是個膽小鬼。
別人說他不是膽小鬼是飛機的架駛員。
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倆老頭乘公車，車很擁擠。
倆老頭站在一坐著的年青人邊上，一老頭對另一老頭說：現在的年輕人真不懂禮貌。
只見另一老頭生氣的說：他是我兒子，我讓他座的，管你鳥事。
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正值下班高峰期間，公交車上十分擁擠，到了一個站點，很多女人都爭著下車，車門交通堵塞。
售票員見狀，心平氣和地說道：大家請不要急，讓年紀最大的女士先下車。
這話真見效，所有的女人都退開了。
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有一天，經理開著三馬子去送貨，路上遇一交警。
交警問之：查附加費？
經理答之：沒....沒...《交警開罰單》《經理著急》....沒..帶！交警苦笑不得。
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一位婦女從巴黎回來，向她丈夫訴苦道：在巴黎，每天要我付 500法朗的房租，太厲害了。
她丈夫點頭表示同意，說：500法朗，的確太貴了。
不過你在巴黎15天，一定看到很多好東西吧？
先講一些給我聽。
好東西？
妻子嚷了起來，我什么也沒看到。
我不能每天花費500法朗房錢，讓房間整天空著！
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杰特在公路上駕車疾馳，速度快得嚇人。
差點出交通事故，可他仍然沒有放慢速度，像頭發了瘋的公牛一般在路上橫沖直撞。
警察費了好大的勁攔住那輛車，氣喘吁吁地說：喂，你違反了交通規則！ 杰特略帶歉意地說：對不起，我是不是開得太快了？
警察說：不是開得太快，而是飛得太低了！
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有兩個公司職員在一個代辦點出售某航空公司的各航線的機票，他們工作非常認真，從未出過差錯。
一天，一個政府官員走了進來，大聲斥責他們的工作混亂，效率太低，當他們看到兩個職員無動于衷時，不禁勃然大怒，大吼道：你們知道我是誰嗎？
這時兩個職員才抬起頭來，對視一下，其中一個對另一個說：看來，這位先生需要我們幫助，他已經弄不清他自己是誰了。
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一位司機結婚時， 同事送對聯一副對聯，標準活塞標準缸 吸壓爆排有力量橫聯是點火正時。
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列車員：您買的是普快車票，怎么來乘特快列車？
您得補票。
乘客：為什么要補票，您可以把車開得慢些嘛，我沒錢補票，可有的是時間。
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我經常閱讀《汽車之家》這種雜志，從中學習開車的本領，但是，我還是每年至少出兩次車禍，請您為我出個主意吧，我怎么辦呢？
這事兒好辦，您暫時不要再開車了，等著有了《非汽車之家》這種雜志出版之后再說。
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一位旅客在站臺上哭泣：真倒霉呀，我誤了火車。
您誤了很久了嗎？
一個聰明人問。
就兩分鐘。
呸，兩分鐘就這樣大哭大嚎，別人還以為您起碼誤了兩小時呢？
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