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一個雨天，一位婦女牽著一只狗上了公共汽車，這只狗很大，差不多有小馬駒那么大，四只腳非常臟。
這位婦女說：喂，售票員，如果我給我的狗買張票，能讓它也像別的乘客一樣坐在座位上嗎？
售票員看了看狗，然后說：當然可以，太太。
它可以像別的乘客一樣坐在座位上，但是，它也得像別的乘客一樣，把腳耷拉在下面。
來源 : 笑話詞典
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一司機酒后架車，車上有一對夫妻。
司機把車開的飛快停車時說：你們好大膽呀，我把車開的這么快你們也不叫。
男的說：也不是了，我老婆剛才飛出去時我幾乎叫出來了。
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一個鄉下老年人做公車，買了兩個新桶里面裝滿了東西。
車上很多人沒位子坐，他就坐在一個桶上面。
到了一站又有人上車了是個中年婦女也沒位子就看見哪個鄉下人的的桶于是就坐上去了。
鄉下人到站了要下車可是哪個女的還坐在上面，他就想要她起來，可是又怕自己說家鄉話她聽不懂。
于是就憋著用普通話對她說：小姐把你的屁部抬起來讓我桶。
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請問，最后一趟火車什么時候開往巴黎？
最后一趟？
恐怕您今生沒有福氣見到它吧。
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一個歪戴著帽子，嘴里叼著煙卷的年輕人在電車上想戲弄一下售票員：我只買小孩票行嗎，售票員？
售票員只是瞧了一眼年輕人說：20奧爾，謝謝，這里只論年齡，而不論智力付錢。
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汽車開過一條令人害怕的下坡道之后，乘車的人受了驚，對司機說：多危險啊，如果車閘不靈，那就糟了。
請放心，我根本沒有車閘。
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一位旅客指著火車站里的六個鐘問列車員：你們這里六個大鐘指著的時間都不一樣，這是什么意思？
列車員泰然地回答道：要是所指的時間都一樣，那還要掛出六個鐘來么？
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哈利總是喜歡開快車。
有一次，他駕車急速轉彎時，與另一輛車撞個正著，哈利急忙跳下車，跑過去一看，被撞的車原來是一個老頭開的。
那老頭已嚇得面如土色，但他一見哈利走過來，就怒吼道：怎么搞的，你差點要了我的命！ 老人家，實在對不起，不要緊吧？
哈利一臉歉意，邊說邊拿出一個瓶子遞進他的駕駛室，喝點吧，你會覺得好些的。
老頭接過瓶子，一口氣喝了幾口，又喘著粗氣叫道：你幾乎要了我的老命！ 哈利又勸老頭喝了幾口。
這次老頭一仰脖子喝了個瓶底朝天，他抹抹嘴唇，轉而笑著對哈利說：謝謝。
我現在覺得好多了。
但你為什么不喝一點？
哦，我現在不想喝酒，我要在這里等警察來。
哈利答道。
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在一列火車上，一位女士尿急，匆匆茫茫的跑進廁所，也沒來得急關門，留了一條小逢。
一個色狼從這里走過，無意見看見了里邊的女人，就偷偷看她尿尿。
看得正高興，上廁所的女人自言自語的說：哎呀，忘了帶紙了！這個男人下意識的把紙扔給了她，女的猛的說：誰？
男的不知所錯，喊了一句：雷鋒。
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一輛出租汽車瘋狂地在鬧市區疾馳著，把一個行人撞倒在人行道上。
那人一爬起來，一邊揮著拳頭對司機罵道：你怎么搞的？
難道你眼睛瞎了。
出租汽車司機回敬他說：瞎了？
你這是什么意思？
我不是正好撞倒你了嗎？
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長途汽車上，一小伙向司機喊：我要唱戲。
（某地方人管上廁所小解叫唱戲），無回音。
過了一段時間，小伙又喊：我要唱戲。
無回音。
又過了一段時間，一小姐喊：我要唱戲。
司機立即停車。
小伙子不解：怎么我要唱戲不行，小姐就行。
司機答：人家唱戲張嘴就唱，你還得拿話筒。
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妻子：你干嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病??！被其他旅客看見了像個什么樣子，趕快脫下來。
丈夫：噓，安靜些！你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀！
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有一個司機開車不小心撞到了一個行人，撞的的挺嚴重，他想看看這個人死沒死。
于是他把頭探出窗外，這時哪個奄奄一息的行人說：干啥，哥們，你還要倒車呀！
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一小伙開車在馬路上行駛，看到一個老人拉著駝。
因為小伙太一個人開車太寂寞，就把老人給叫了上來。
把駱駝栓在了車后。
他害怕駱駝跟不上，就慢慢的開，老人說：你快點，我還要回家呢。
于是他就把車開到了每小時50公里。
沒有想到駱駝很輕松的就跟上了，于是他開到了80公里，邊跑邊看，老人說：你開你的，不要管它。
后來他把車速放到了100公里。
向后一看，他嚇壞了，忙給老人說：駱駝不行了，舌頭都出來了。
老人：伸到那邊了。
右邊。
不好了，你要注意，它要從右邊超車了。
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某日在丹佛機場，一架聯合航空班機因故停機，機場柜臺人員必須協助大批該班機的旅客轉搭其他飛機，柜臺前排滿了辦手續的人。
這時候有一個老兄從排隊的人群里一路擠到柜臺前，將機票甩在柜臺上并說：我一定要上這飛機而且是頭等艙??！ 服務小姐很客氣的回答說：先生，我很樂意替你服務，但我要先替這些排在前面的人服務。
此時，這位仁兄很不耐煩的說：你知道我是誰嗎？
？
！ 只見這為柜臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：各位旅客請注意23號柜臺前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請道聯合航空23號柜臺，謝謝！此時排在后面的旅客都忍不住笑了出來。
只見這位仁兄把臉一拉，瞪著那位小姐并說：Fuck You！只見那位柜臺小姐露出和氣的微笑回答說：那您也得先排隊才行！
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