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天貓雙十一搞特價，于是買了一雙鞋子。
要給店里，做評論； 本人：老板人也太給力了，鞋子好的不得了；送來的時候多了一個洞，差點讓我誤會成是特色，左參看右參看不對，這個洞破的太有個性，差點以為是老板穿過的呢？
老板：您好！親，不必著急，你這個鞋子是我們本店的特寶，一般人我可是不賣呢？
本人：看來，老板把我不當人了。
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孫大娘賣雞自吹自擂，快來買雞，上好的雞，農家土雞自家養的，今個兒只收半價買一送一。
一乞丐掛著口水跑過來問：真有買一送一這回事？
孫大娘點點頭，乞丐興奮的掏出幾個銅板拉起孫大娘的手。
孫大娘大急：你拉著我干什么？
乞丐：你不說買一送一啊，我買一只雞把你送給我，沒錯啊？
孫大娘大怒：你買雞憑什么要我送你啊？
乞丐嘀咕道：你不就是只雞嘛，我都饞了你好幾天了！
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11月5日在淘寶看上一件羽絨服，299元對我等苦逼學生來說，貴遂沒買想等到雙11五折時再買，11.9標價成了999， 到了雙11限時折扣500包郵，丫丫呸的這就是天貓，這就是淘寶。
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正打算淘寶買iPhone5，問了一家店。
我：這是真正的IP5吧，不是山寨的吧？
店家：絕對真貨。
質量好不好還得您親自用過了才知道，廣告天花亂墜沒意思的！ 我：帶打火機功能吧？
店家：帶！
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顧客：這茶滿欺人，酒滿敬人’的道理你都不懂嗎？
服務員端起杯子來喝了一口，沖著顧客說道：這下不滿了。
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前年買了T恤不打折99元、今年十一打折、打完折還是99元、淘寶坑爹啊
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一大媽去菜場買番茄，挑了三個問攤主，多少錢？
攤主稱了一下，說：三塊七。
大媽拿下了一個最大的，又問：多少錢？
攤主迅速看了一眼，說三塊。
我剛想提醒她小心受騙，只見大媽拿起最大那只，掏出7毛，蛋定得走了，只留下小販風中凌亂
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顧客：老板，這盤烤鴨怎么少了一條腿？
經理：哦，這鴨出了車禍，被壓斷了一條腿。
顧客：那麻煩你換一只沒有出車禍的來吧！ 經理：你也太沒有愛心了吧！不關愛殘疾人士也就罷了，怎么能夠歧視它們呢？
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小明去二手車市買車，賣主請他試試。
他把車子開著跑了一陣子，他跟賣主說：你的車高速時很飄的感覺。
賣主說：有人夸我這車是飄柔，開起來飄飄然。
他接著說：這車高速時還嘰嘰’地響。
賣主說：雞鳴叫呀！提醒你別超速，否則，雞飛蛋打。
他說：你的車漆起雞皮疙瘩了。
賣主說：我的車平時被冷漠，今天多美言它幾句就會毛骨悚然起疙瘩。
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早上帶著紅色的毛爺爺出門，手機欠費充值，他變綠了； 吃了頓飯，他變黃了；買了本雜志，他變藍了； 再買個煎餅果子，他變紫了；坐個地鐵然后轉公交，他只剩菊花了； 最后買了一個棒棒糖，把他菊花也爆沒了。
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一飯店剛剛開張，力求顧客滿意。
飯店老板非常注意顧客反應。
一天，兩顧客點了個肉菜，其中一人邊吃邊嘟囔：飯店越來越抽條，肉就放這么丁點兒。
老板聽后，記在心里。
第二天，又有一顧客點了這個肉菜，老板特意囑咐廚師多放肉，廚師照做。
菜端上去，顧客吃了幾口，小聲嘟囔說：一看放這么多肉，肯定不是好肉。
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一商家到某小區搞促銷，為期六天。
第一天的廣告標語是清倉大處理 第二天：忍痛割愛 第三天：瘋狂大減價，心在流血！ 第四天：瘋狂大減價，倒計時還有三天 第五天：最后的奉獻向小區居民揮淚告別！ 第六天：感謝熱情的小區居民請我們留下，還有最后六天！
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飯店里，兩位旅客找到經理怒氣沖沖的問道：你們廣告牌上明明寫著從車站到本店只需5分鐘，害得我們好苦，足足走了半個小時。
哦，我們的廣告是針對司機寫的。
兩位旅客更加憤怒了：我們倆就是司機。
經理微笑著解釋道：是對開車的司機講的。
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一天去買辣椒，看到辣椒很青，就問了一下：這辣椒辣還是不辣？
他問：你要辣還是不辣？
想了一下，兒子不吃辣的，就說：要不辣的。
他說全是不辣的。
突然想起了兒子去外公家了，就說：我要辣的，我吃辣，你這沒有就不買了。
剛要走他就說：全是辣的，沒有不辣的，剛才和你開玩笑呢！ 突然我覺得被騙了。
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本人上大學時有點胖，一天去逛街看上一件衣服。
我問店主：老板，這件衣服是緊身的？
老板看了我一眼，甩過來一句我至今內傷的話：衣服不是緊身的，你穿上就成緊身的了。
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