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顧客：魚多少錢一斤？
老板：這種8塊錢一斤。
顧客：這魚怎么死了？
老板：沒人買氣死的。
來源 : 笑話詞典
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iPad4如期發布，其支持10種語言，但沒有韓語。
韓國網友表示遺憾說：韓國是個不可忽視的市場，為什么不支持韓國語呢？
中國網友表示：還是蘋果老辣，從根本上杜絕了蘋果是韓國人發明的可能。
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中午和女友去學校門口的眼鏡店買眼鏡，老板在給女友測度數，我就在邊上跟老板娘侃大山。
突然老板娘說：你把你眼鏡拿下來我看看。
我拿下給她，她瞄了一眼，問道：你這多少買的？
我答：兩百多點。
老板娘輕蔑得笑了笑：這框子這片子，我一百五就能賣你，被宰了噢同學 我要不要告訴她我就是被她宰的。
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去超市買面包當早餐，售價￥3.5，我給了售貨員20塊，她找給我￥15.5。
出于禮貌我原地站著深情的看著她，結果她理直氣壯的大聲重復了一邊3塊5。
我想問一句，是誰賜予她的霸氣和智慧？
？
？
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那天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。
他看了看我的手說：你皮膚挺干啊。
我說：嗯。
手相大師說：你試試安利出的這款護手霜吧
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小麗買了一只雞過端午節，她剖開雞看到許多石頭，她去找雞販子。
雞販子說：我今天損失慘重了，這只聰明的雞被你殺了，它跑去野外迷路了，找不到吃的，于是吞了很多石頭充饑，等我發現它時正在拉出一個石頭。
她說：你為什么不等它拉出所有的石頭再賣？
雞販子說：我怎么知道讓雞拉出石頭？
她說：買瀉藥給雞吃。
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我們這幫朋友很長時間沒聚在一起了，今天在一餐館小聚，這飯店雖說菜上得慢點，可也沒有影響我們喝酒的興致，兩瓶白酒很快就底朝天了。
我看大家都有繼續喝的意思，就對服務員說：小姐，再給我拿兩瓶二鍋頭’。
服務員走過來賠著笑臉，說：對不起，先生，廚師正在做著呢，馬上就好！
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大家都知道KTV消費高，且不能自帶飲料食品。
去KTV唱了一下口渴了，就叫服務員過來。
我：可樂多少錢？
服務員：25 我： 多大瓶的？
服務員：就外面賣兩塊五那種。
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消費者：你們生產的餅干比原來少了十克，還賣原來的價錢，不是變相漲價嗎？
生產者：這叫緊跟時尚，現在不是以瘦為美嗎？
我們不能剝奪餅干追求美的權利。
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顧客：這盤炒粉絲里面怎么有螞蟻，這叫人還怎么吃啊？
飯店經理：實在不好意思，廚師可能沒注意，把炒粉絲給做成螞蟻上樹了，不過我們不加錢的。
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今天賣了個小手機，客人要求重新貼個膜，于是拿出小刀。
不小心一抽然后手上就劃了一刀，血濺手機。
客人說到：我勒個去，你還要幫我開光？
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網上訂購必勝客披薩一份。
過了一會兒電話響了：喂，你好，我是肯德基，啊不對，我是麥當勞，啊啊，不對，哎喲臥槽，我是啥玩意兒來著？
不管了，你訂的肯德基套餐，不對，哎喲瞧我這嘴，反正你訂的吃的到了，下來取吧 從始至終我就沒說過一句話，外賣兄弟，你逗我玩呢？
看我好欺負，順帶練練順口溜呢？
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今天去朋友花店幫忙了。
過來一個女的，要定三束花，然后在選。
看到一花籃，覺得不錯。
朋友說 那花籃放公共陵園一會兒被管理給收了賣了，多不劃算 那女的一臉坦然：沒事沒事，是往我墳墓放的。
這輩子我再也不去花店幫忙了。
特別是清明節前夕 真噠，有鬼！
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在菜市場上，我問一個賣辣椒的，你這辣椒辣不辣？
他馬上回答說：辣！我這辣椒能辣得你齜牙咧嘴，渾身冒汗。
又說，不辣我不要錢！ 我說：我想要不辣的辣椒。
他說：有啊，這些長得歪歪扭扭的辣椒，一點兒都不辣。
那些長得直條條的，都是直通通的直性子，名副其實的辣死人；那些歪歪扭扭的，是混進辣椒隊伍中的彎彎繞’，它們打著辣的旗號，其實是忽悠人，狡猾得很
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一家餐館以鴨全席馳名當地，一位旅游者慕名而來。
服務員上菜時，每端來一盤菜總要解釋：這是鴨脖，這是鴨胸，這是鴨腿得意之色，溢于言表。
最后一道菜端上來了，旅游者看出那是一盤雞，又不便明說，便叉起一塊，故意問：這是什么？
服務員淡定的說：它是鴨朋友。
來源 : 笑話詞典