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有一次火車到站，我伸出窗外找商販買只扒雞，散裝的那種德州扒雞。
把錢給了他了，正好火車開動了，我正好拽著雞腿，他死活不撒手，最后只吃了一個雞腿，奸商真壞。
來源 : 笑話詞典
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超市每天都有一小時的雞蛋降價限購銷售活動，每天早晨，那些沒事的老人都排成了一長串等著買雞蛋。
那天，一個不知情的人感到稀奇，都這個年代了還有排隊買東西的？
于是就問排隊的老人，這是再買什么？
老人說：買雞蛋吶！ 那個人又說：這是什么季節雞蛋不至于這么緊張吧！ 買雞蛋的接過說：淡季，搞促銷。
來源 : 笑話詞典
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推銷員：先生，買個擴音器吧，跳樓價，才十塊。
路人：用不著，不買！你拉著我干嘛，再不放手我喊警察了。
推銷員：警察那么遠，聽不見的，你買個擴音器喊吧。
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老諶一早就去菜市場，他看見賣蟹的攤子。
他問：老板，你這是河蟹嗎？
老板說：老先生，這是蟹，你不要說河蟹。
老諶說：你為人老實，不欺騙顧客。
老板說：說蟹就夠了，說河蟹不犯忌了嗎，你敢煎炸和諧社會？
老諶說：那說是毛蟹吧。
老板說：那你太小看這蟹了，毛鞋子一雙值幾個錢。
老諶說：那就叫螃蟹吧。
老板說：今天一早，我就遇到敢第一個吃螃蟹的人，隨你挑童蟹。
老諶說：我是你的同學？
你比我小二十歲吧。
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顧客：你們煮的這是什么餃子啊？
餃子餡都從餃子皮里破皮而出了。
飯店經理：實在抱歉，這餃子餡和餃子皮在感情上出現了點問題，正鬧離婚呢。
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今天和朋友去買冰激凌，一塊一根，朋友就帶了五毛，他對店主說，來跟冰激凌，那二貨二話沒說先吃了兩口，說多少錢啊，店主說一塊，他說我就吃了半個，我這就五毛了，都給你吧！
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剛才在超市付款時候，收銀員問我有木有一毛錢時候。
我才說出沒 只見我上一位付錢的大媽掏出收銀員當一毛錢補給她的一顆糖。
說來，小伙子，他們補的一毛錢，這給你 只見收銀員黑著臉把糖拿過去了
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棺材店門口 音樂：來來來來來來來來來來來來 甲：這里怎么這么多人啊？
乙：這家棺材店搞促銷。
看，標價都貼出來了。
甲：怎么搞促銷還這么貴。
乙：質量好唄。
甲：怎么，你用過？
乙：唉，你怎么說話的啊？
甲：不好意思，我是想問你怎么知道這棺材質量好？
乙：我的許多去逝的親人他們的壽材都是在這里買的，他們托夢告訴我說好用。
你看，這是我的會員卡。
甲：啊！你是老顧客啊。
乙：唉呀，你這人說話怎么這么難聽？
甲：別生氣，我主要是想問一下都些什么功能？
乙：保鮮。
甲：有翻蓋的嗎？
乙：沒有。
甲：這個可以有啊。
甲：那有手推的嗎？
乙：要不要給你雇個司機？
甲沒趣地離開了 （不久，一輛車子開到他旁邊，司機對他說道： 喂，老兄，要到哪？
打車不？
）
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有一種減肥藥號稱一個月內能減十斤贅肉。
一位女消費者買了一個療程試用。
沒想到只減了一斤，她覺得上當受騙了。
于是十分氣憤的打電話到減肥藥廠的客服中心，并說道：你們廣告說得好好的，一個月能減十斤，而我只減了一斤，還差九斤，你們總得給個說法吧！ 沒想到電話里的人卻回答：小姐！你也太斤斤計較了吧，如果不見效的話，再買一個療程試試！
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一快餐店掛一招牌：快餐2塊一盒！ 如今物價飛漲，快餐都漲到10元錢一盒，哪有這好事？
大家爭先恐后。
甲乙兩伙伴費了九牛二虎之力，才擠進人群搶得兩份，一交錢，老板要5元。
他們倆不干了，說：你這招牌明明寫的不是2塊嗎？
怎么會要5元，我到消費者協會告你去！ 老板：小伙子，別沖動，你不會打開看看？
他倆打開盒飯一看，里面只有半盒飯加兩塊白豆腐！
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餐館的服務員們向餐館老板建議：服務員最好在顧客吃飯之前吃飯，以免在服務時餓著肚子，看見顧客吃飯直吞口水。
老板說：不行，大家都吃飽了，看見飯菜都無動于衷，顧客還以為飯菜不好吃，只有看到你們直吞口水，顧客才覺得飯菜香，我們的生意才會好。
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吃飯，看到小飯店里的wifi密碼是zlyplxh，甚怪。
問老板：這密碼好難記啊。
老板笑答：不難，就是再來一瓶老雪花。
我一邊讀，一邊輸入密碼，就聽那面服務員，嘭的一聲，上來就開了一瓶。
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周日和老婆逛街.老婆看中一個prada的包。
剛要問價格，導購來了句:貴重物品不買別摸。
lz：這包我要了，給我包起來，你別用手碰，摸臟了我不要了
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剛才去門口買豆腐腦，老板找我三個硬幣 我不小心掉進老板賣的豆腐腦里了。
老板淡定的說：別說話，這次不要你錢！
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一天早上，一位先生在湖邊釣魚，他等呀等，魚就是不上鉤。
到了下午，他肚子有點餓了，就到附近的餐館吃東西。
先生：你們這有什么東西吃？
服務員：有糖醋魚、紅燒魚、干炸魚、清蒸魚，還有 那位先生自言自語地說：怪不得湖里沒魚呢！
來源 : 笑話詞典