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一家商店的售貨員在黑板上寫了現在另售四個字。
旁邊一顧客說：同志，零售的零’，你寫的是別字。
售貨員瞪了顧客一眼說：得了吧，別’字還有個立刀旁兒呢！
來源 : 笑話詞典
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水果小販把一個西瓜賣給一位女士，并向她保證，西瓜保熟、保甜。
當她騎車回家時，車輛打滑，結果西瓜掉到街上，裂開了。
女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。
所以她抱著西瓜回到小販那兒，大聲抱怨，要求退貨。
小販回答說，人從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，何況是一個西瓜呢！
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一日在某店進行促銷女士用品。
一大早，一大群女士就排隊等著開門，可是總有一個男人老向前擠，一次又一次地被女士們推到后面。
那男人最后大聲喊道：你們要是不讓我過去，我就不開門了。
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有個顧客到家具市場選購沙發，他在那里精心挑選著，家具店老板跑過來熱情的做介紹。
我這是真皮沙發，不打皺的。
他向顧客不厭其煩的做著介紹。
真的嗎？
你看這是不是真皮??？
顧客指著自己臉上的皺紋問老板。
嘿嘿，那當然。
老板傻笑。
可它同樣會打皺。
顧客說。
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買家：智能手機與非智能手機有什么不同？
賣家看了他一眼說道：就用手機里面的程序鬧鐘為例，非智能機早上起床到了時間就鬧，但是鬧不鬧得醒你它是不管的。
而智能機就不同了，它到時間看鬧不醒你，就會發短信給你領導幫你請假。
買家：那好，我買一臺。
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顧客喝了一口湯，立即叫來服務員，氣呼呼地說：你嘗嘗這雞湯，怎么一點雞味兒也沒有! 服務員微笑著回答：這是用嬰兒雞做的湯。
顧客感到費解，問：什么是嬰兒雞? 服務員：就是雞蛋唄!
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那天去數碼商場買相機，我問一售貨員：你這個鏡頭防抖么？
只見售貨員把鏡頭拿在手里晃了晃，跟我說：你看！抖一抖沒事，質量好著呢！
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樓下新開一家烤鴨店，開業那天寫著開業大酬賓，20元一只，每天限30只，共7天。
現在酬賓過去了，售價恢復正常了，今天早上走過，看到大牌子上寫著18元一只。
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菲尼克斯的一位珠寶商采取了這樣一項政策，即每位購買物品的新顧客被要求留下姓名和地址，珠寶商將親自以個人名義給這些顧客寫一封致謝信。
一天，這樣的一封致謝信引來了如下的一封回信。
我感謝你的答謝。
不幸的是，我的妻子打開了你的信。
那條金項鏈我是為我的女秘書而買的。
請問，你那里能買到使破鏡重圓的婚姻紐帶嗎？
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百貨商店里，布匹柜臺前，一女店員按一顧客的要求耐心地將她買的一匹布撕成2英寸長的小布條兒。
撕完之后，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結，店員打到一半的時候終于受不了了，她說道：難道你有精神病嗎？
對，我有醫院證明。
顧客說道。
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說到還價，一個朋友是這么做的。
朋友：這菜怎么賣，多少錢一斤？
菜販：1塊。
朋友：八毛！菜販：九毛！朋友：七毛！菜販：八毛！朋友：六毛！菜販：七毛！朋友：來二斤！
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一男士到書店買書， 問：《幸福的婚姻生活》在哪里？
店員：該書屬于幻想類小說，在第一排。
男士：《夫妻相處之道》呢？
店員：該書屬于武打類小說，在第二排。
男士：《理財、購房要義》？
店員：那是妄想綜合癥，屬精神病類，在第八排。
男士：《男人應該是一家之主》？
店員：這里不賣童話書！
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大牛帶兒子去臺球俱樂部玩，服務員要大牛先交押金：大人100元，小孩200元。
大牛很納悶地問：為什么小孩交的押金比大人還多？
服務員回答說：大人捅的是臺球，小孩捅的可是臺布呀！
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一顧客在藥店柜臺前喊了半天也不見營業員走過來，值班經理走進柜臺，問：你要買什么？
買安眠藥，不知道這藥效果怎樣？
這要我怎么說呢，經理表現出難為情的樣子，我們柜臺的營業員昨天偷吃了兩片，這不，到現在還沒睡醒呢！
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在工藝商品店里，一名婦女在質問經理：在上個星期，你們賣給我的這個象牙盒是假的，我請人鑒定別過了，它根本不是用象牙做的! 經理：夫人，如果真有這回事的話，只能說明那頭大象曾經鑲過一棵假牙
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