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小李結婚不久，開了家化妝品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。
只見一40多歲的女顧客問小李：這款化妝品效果怎樣？
小李：哦，這款我不熟悉，請等一下，讓我媽給你介紹一下。
說著把他老婆拉了過來。
顧客直視其老婆足足十分鐘，什么也沒問就掏出錢包
來源 : 笑話詞典
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買者：在你處買的房子整整少了4個平方米！ 賣者：你買的房子是夏天造的，而現在是冬天了呀！
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一個人走進一家英國餐館用餐。
侍者把湯端給他后，望著窗外，說：看起來像是雨啊，先生。
是啊，那人喝了一勺湯，說，嘗起來也像是雨水呢。
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有三個酒鬼，一個法國人，一個美國人，還一個中國人。
他們各自都吹噓自己國家生產的酒好，于是他們來比試。
法國人就地逮了一只老鼠，給老鼠整整灌了一瓶雞尾酒。
老鼠頓時暈了過去，法國人非常高興。
輪到美國人了，他逮了第二只老鼠，只給老鼠喝了一口XO,老鼠就眼冒金星，不省人事了，美國人洋洋得意。
這回輪到中國人了，只見他逮了第三只老鼠，拿了瓶二鍋頭，只給老鼠聞了一下，老鼠當時沒看出有什么異常，反而大搖大擺的走了。
法國人和美國人都嘲笑中國的酒不行。
哪知第三只老鼠又回來了，手里還拿了塊磚頭，嘴里還嘟囔著：他媽的，貓呢？
這會兒法國人和美國人說：中國的酒喝了以后醉酒壯膽。
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吃清水燙時發現鍋底大骨頭跟昨天鍋底的一模一樣，問老板：你家鍋底骨頭咋長得都是一個模樣！老板指著店牌沒說話，我一看店牌：昨日重現火鍋店。
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有個男孩在一家面包店買了一塊二元錢的面包。
他覺得這塊面包比往常買的小得多，便對面包師說：這塊面包比往常的要小很多呢？
哦，沒關系。
面包師回答說，小一些，你拿起來就輕便些。
男孩聽完把五角硬幣放在柜臺上，就要走出店門。
面包師叫住他：喂，你還沒有付足面包錢！ 哦，沒關系。
男孩有禮貌地說，少一些，你數起來就容易些。
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一位女明星走進鞋店，試了好幾雙鞋子都不合腳，老板親自蹲下來替她量腳的尺寸。
這位女明星有些近視，看見老板的禿頭，以為是自己的膝蓋露出來了，便用裙子將它蓋住，然而，她立即聽到老板的一聲悶叫：真混蛋，又停電了。
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一只小白兔去酒吧，問道：叔叔，有胡蘿卜嗎？
叔叔答道：我們沒有 第二天，小白兔又來到酒吧，問道：叔叔，有胡蘿卜嗎？
叔叔答道：我們沒有 第三天，小白兔去酒吧，問道：叔叔，有胡蘿卜嗎？
那位叔叔不耐煩的說：下次你在來問這問題我就把你訂到墻上！ 第四天小白兔又來了，說道：叔叔，有釘子嗎？
叔叔答道：我們沒有 那好，有胡蘿卜嗎？
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貴婦人想買雙皮鞋，她挑來挑去，最后嚴肅地對售貨員大聲說 ：好吧，請您把我最早看的那雙拿來給我！ 售貨員說，對不起，您最早的那雙二小時前已經買出去了。
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買家：你好，我想買你店里的鞋子。
賣家：你好，喜歡哪款拍下來吧。
買家：我想用Q幣買你的鞋子可以嗎。
賣家：不行哦。
買家：那我按商品的價格直接給你手機充費吧。
賣家：(要放在沒有鈔票的社會，我估計會很高興。
)
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一位正在中國旅行的英國太太帶著一條很漂亮的小狗走進一家餐館吃飯。
由于語言不通，她對著服務員指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。
服務員拉走了小狗，放了幾盤點心在她面前，又打手勢叫她等一會兒。
她似懂非懂的點點頭。
過了一會兒，菜上來了，太太吃得很滿意。
臨走，她打手勢要回小狗，與服務員起了爭執，懂英語的經理趕來問道：太太，不是您要求我們代做狗肉的嗎？
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MM：顯卡是什么的？
賣方：是獨立顯卡。
MM：我不要獨立外置的，我要在里面的。
賣方：您說的是光驅吧。
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MM：你這個電腦內存是多大的？
賣方：1G的。
MM：怎么那么小啊？
賣方：可以擴展到2G。
MM：還是很小啊，我們家以前的電腦都是40G的。
賣方：
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一個婦人到出售熱帶魚的魚店問道：你能夠告訴我什么地方以買到一條活鯊魚嗎？
一條活鯊魚？
店員莫明其妙地反問道，你要一條活的鯊魚干什么？
我鄰家的貓老是到我的魚池里偷吃金魚，我要給它一點教訓？
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一個女人走進一家自助食品商店。
她走到經理面前，問：你們有小筆記本嗎？
經理說：對不起，我們沒有。
那女人覺得她的胃在咕咕叫，問道：你們有烤薯片嗎？
經理聳了聳肩說：對不起。
嗯，那么無色唇膏呢？
那女人說。
沒有那個。
那女人說：噢，如果你們什么都沒有，那你們為什么不關門呢？
經理聳聳肩說：我們沒有鑰匙。
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