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一個客人在飯店里點了一個粉絲野兔，竟然花了900元，一氣之下投訴到了物價局。
不久，物價局派人來調查，問這家飯店的老板：一個粉絲野兔怎么收了人家900元？
老板一撇嘴，說：哼，就這樣我還便宜他了！ 怎么？
你這里面除了野兔和粉絲還有別的？
那是！要說這粉絲是不值錢的，老板皺著眉頭回答道，可宰殺那只兔子時，卻咬傷了我們的特級廚師，光是救護車，搶救包扎等醫療費就花了860元，這還不算誤工的費用
來源 : 笑話詞典
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買家：姐姐，你給我說說智能手機和非智能手機有什么區別啊！ 賣家：就以鬧鐘為例，一般的手機到點就鬧，鬧得醒鬧不醒不管，智能手機見鬧不醒你，會打電話給你們單位領導請假。
買家：哦！
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阿呆屋飯館點了一份回鍋肉炒飯，端上來一看，盤內只有炒飯，一點肉都沒有。
阿呆怒而質問老板：肉呢？
老板答：回鍋了
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我走進一家文具店，對營業員說：我想買一只好鋼筆。
今天是我妻子的生日。
營業員回答：是給你妻子一個小小的意外之喜嗎？
我說：是的，她一直想要一件貂皮大衣。
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一人賣跳蚤藥，招牌上寫著：賣上好跳蚤藥。
路人問怎么用。
賣藥人答：捉住跳蚤，以藥涂其嘴，即死矣！
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報童在廣場上大聲叫賣報紙：驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人 一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條巨案的消息。
這時，報童又在大聲叫賣：賣報， 賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！
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顧客的問老板：你給我說一下原裝電池與組裝電池的區別！ 老板一本正經的回答說：把它們扔進火堆里，原裝比組裝更響！
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一對戀人到餐館用餐，兩人目不轉睛地對看著，竟忘了點菜，最后還是小伙子張了口：你真甜，我真想吃你一口。
我也想吃你一口。
姑娘說。
站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什么呢？
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在禮品店里，一個男士皺著眉頭問服務員：小姐，我要買賀卡。
但是卡片上的詞你要幫我想。
服務員：可以啊。
男：要特別深情的那種。
給我的女友。
服務員：你是我今生唯一的愛’，如何？
男：好！來六張！
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鼓手對自己總被其他樂手嘲弄感到厭煩，他決定學習演奏一些真正的樂器。
他去了一家樂器店，走到店員跟前說：我想買那邊那個紅色的小號，還有那部手風琴。
店員神情略顯古怪地看著他，答道：好的，那個滅火器您可以買走，不過暖風機得留下。
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某人上餐廳用餐，結果菜令他很不滿意。
對服務生說：你們的菜怎么這么難吃，叫經理來。
服務生：經理到路對面餐廳吃午飯還沒回來。
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經過洗衣房時，看到招牌上寫著：洗衣，24小時可取。
我把自己的臟衣服交給了老板，老板說：三天后來取吧。
我問：不是24小時就可以取嗎？
老板說：可我們每天只工作8小時呀。
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路過某家小店，里頭喇叭怪異地喊著：老板娘跑了，老板無心經營。
全部商品只要25元。
皮鞋25元，箱包 25元，床上用品25元，統統25 元，全場25塊。
走過路過不要錯過...
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一個女孩去一家新開的發型屋洗頭發，一個帥哥一邊幫她洗頭，一邊建議她燙個卷發，女孩笑著拒絕了。
過了一會兒，帥哥又說：我們現在開業大酬賓，打8折，燙不燙？
女孩還是拒絕。
接著，在洗頭的半小時內，帥哥問了四五次燙不燙，女孩終于失去了耐心，干脆直接甩出兩個字：不燙。
吹頭發時，吹風機離女孩的頭太近了，以至于她感覺太燙，就把頭稍微偏了偏，帥哥小聲問：燙不燙？
女孩說：燙。
帥哥馬上遞給她一本發型書，笑瞇瞇地問：燙那種？
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買家：老板，這個手機的通話質量好嗎？
賣家：三星的一般都很好的。
買家：我已經買的好幾部手機都不行，聽不清楚別人說什么。
賣家：哦？
買家：你推薦我應該買什么？
賣家：助聽器。
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