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一天，上尉來巡視軍隊，發(fā)現(xiàn)在隊列里，長相英俊，身材高大的士兵排在前面，身材矮小的排在后面，便找來隊里的中士。
問道：為什么要把隊伍排成這樣，你以前是做什么工作的？
中士回答：我以前是賣水果的。
來源 : 笑話詞典
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有一位俄羅斯人來到咖啡廳點了一杯咖啡。
過了一會兒，服務(wù)生走到他跟前：先生，這是您要的咖啡。
這飲料非常出色，純天然，是從巴西運來的！ 這位俄羅斯人呷了一口咖啡，贊道：不錯，不錯，那么大老遠運來，居然還是熱的！
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我：雞蛋多少錢一斤？
賣雞蛋的：三塊。
我：太貴了吧！×××超市才兩塊八。
賣雞蛋的：超市？
小伙子，瞅你這樣子還沒結(jié)婚吧？
我：是啊，沒結(jié)婚，怎么了？
賣雞蛋的：有女朋友嗎？
我：有啊，你問這干嗎？
賣雞蛋的：去×××超市一般要帶著女朋友去吧！ 我：對啊！ 賣雞蛋的：到超市不會就買雞蛋吧，一定忍不住買點別的東西吧！ 我： 賣雞蛋的：最后誰掏腰包？
我： 賣雞蛋的：那現(xiàn)在我的雞蛋還貴不貴？
我：一點兒不貴！給我來十斤！
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今天天氣很好，我想出去買本《男人裝》看。
走到報亭時，發(fā)現(xiàn)這期雜志改版了。
報亭大媽忙借機向我推銷，這本雜志賣得賊火，現(xiàn)在都改半月刊了，不過上半月的A版賣光了，你就買B版吧。
于是我高興地拿了一本《男人裝B》溜達著走回了家~
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有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍！ 他只好喊道：我也是。
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去買糕點，本來想說來兩個黃梨派加一個蛋塔，結(jié)果說成了來兩個黃鸝鳴蛋塔，更郁悶的是店主竟然聽懂了
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偶爾和老公到邊境小鎮(zhèn)的一集市上，一老太太挎著籃子沿街叫賣：彎刀嘍彎刀嘍好奇地走過去一看，一籃子的梳子、襪子什么的。
我納悶：莫非掛羊頭賣狗肉？
后來老公恍然大悟：原來她在向老外叫賣：one dollar，one dollar 狂汗！
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有一婦人到報館的廣告部， 要登一段訃文， 她說丈夫剛死了。
你要登哪一種訃文呢？
廣告員問。
隨便好了。
婦人紅著眼睛答。
那么就刊在第五版吧。
廣告員建議說：我們是按寸收費的， 每寸５元。
天呀，那豈不是要化費一大筆錢？
婦人吃驚地說，我的丈夫有６尺５寸長啊！
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顧客：你給我畫張肖像畫，不像我就不給錢。
畫家：對不起，我只畫貓狗。
顧客：為什么你只畫貓狗呢？
畫家：因為直到目前還沒有一只貓或狗跑來找我的麻煩，說我畫得不像，不給錢。
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司馬先生請人吃飯，找好了一家正在有優(yōu)惠做廣告的飯店，吃了一半，司馬先生問招待不是說消費滿1000元，送四盤大菜的么，怎么還不來。
招待就去催了，一會兒，四個少女端著四大硼蘿卜來了，司馬先生不高興了，問：怎么上這個，廣告上不是有螃蟹和魚么？
招待說：廢話，廣告上還有小姐呢？
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一天，小白兔跑到藥店里，問老板：老板老板，你這里有胡蘿卜嗎？
老板說：沒有。
小白兔就走了。
第二天，小白兔跑到藥店里，問老板：老板老板,你這里有胡蘿卜嗎？
老板說：我都跟你說過了，沒有！ 小白兔就走了。
第三天，小白兔跑到藥店里，問老板：老板老板，你這里有胡蘿卜嗎？
老板急了：我跟你說過多少次了？
！沒有！！！你再煩人，我就拿老虎鉗子把你的牙都拔下來！ 小白兔害怕了，跑掉了。
第四天，小白兔跑到藥店里，問老板：老板老板，你這里有老虎鉗子嗎？
老板說：沒有。
小白兔問：那，你有胡蘿卜嗎？
老板真的生氣了，拿出老虎鉗子來，就把小白兔的牙給通通拔掉了。
第五天，小白兔跑到藥店里，問老板：老板老板，你這里有胡蘿卜汁嗎？
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男主人剛剛離開家去上班，一位沿街賣書的推銷商敲門。
女主人把門打開了，推銷商說：我相信你一定需要買這本書來參考，書名是《丈夫夜歸借口五百種》。
我要這本書做什么？
他答道：我剛賣了一本給你的先生。
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一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說-- 我的毛，都給你了，所以沒有毛了。
小販啞然，半天，回答--你的毛我不要了。
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有一個少婦，想買一枚鉆戒，因為價格昂貴，怕老公不答應(yīng)，于是姐妹給她出了個主意：到了首飾柜臺前，先跟老公說好，只試戴不買，戒指戴上去后假裝取不下來，到了那時候，老公只能乖乖掏錢了。
當天，少婦拉著老公到了首飾店，在柜臺前如法炮制。
老公果然松口了：取不下來怎么辦呢？
那就買下吧。
營業(yè)員聽了，把少婦拉到一邊，小聲說：這個方法很成功，很多女人都嘗試過，不過，你得先和我打個招呼才行呀！ 少婦問：為什么？
營業(yè)員說：你戴的是樣戒，上面鑲的不是真鉆石，要是事先打個招呼，我就拿真的給你戴了。
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一只鸚鵡大搖大擺地走進酒吧，飛上吧臺。
嘿，伙計！給我來一盤毛毛蟲！鸚鵡嚷道。
我們這里不賣毛毛蟲！侍者有點生氣。
什么破酒吧？
鸚鵡罵了一句，一搖一擺地走了。
第二天，鸚鵡又來了，躍上吧臺。
喂，伙計！快給我來一盤毛毛蟲！鸚鵡仿佛忘了昨天的事。
你是不是不長記性！我們這里不賣毛毛蟲！侍者十分惱火。
到底是不是做生意的？
鸚鵡嘟噥著走了。
第三天，鸚鵡照舊來到酒吧，撲哧一聲竄上吧臺。
伙計！來一盤毛毛蟲！鸚鵡依舊老一套。
你要是再敢要毛毛蟲，我就把你的嘴殼子釘在這吧臺上！說著侍者揮了揮拳頭。
暴脾氣！鸚鵡埋怨了一聲，急忙逃走了。
第四天，鸚鵡居然還是來到酒吧，它飛上吧臺，伙計！給我來一盤釘子！鸚鵡終于改了說法。
滾開！我們這里沒有釘子！侍者罵道。
那么，給我來一盤毛毛蟲！
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