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磚瓦廠廠長與食品廠廠長在企業家聯誼會上邂逅。
磚瓦廠廠長說：聽說貴廠做餅干比我們的磚頭還硬，能否介紹一點經驗？
不敢不敢！食品廠廠長急忙謙虛，我正想到貴廠取經去呢！我早聽說貴廠出的紅磚比我們廠的桃酥還酥哩！
來源 : 笑話詞典
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一位蘇格蘭人來到巴黎的一家酒店問一杯白蘭地酒要多少錢。
在涼臺上喝是兩法郎，服務員笑道，如果您是在柜臺旁邊喝，交一個半法郎就夠了。
蘇格蘭人想了一會問：要是在柜臺旁單腿站著喝呢？
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小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：老板，你們有沒有一百個小面包啊？
老板：啊，真抱歉，沒有那么多 這樣啊小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，老板，有沒有一百個小面包?。?br /> 老板：對不起，還是沒有啊 這樣啊小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，老板，有沒有一百個小面包??？
老板高興的說：有了，有了，今天我們有一百個小面包了！ 小白兔掏出錢：太好了，我買兩個！
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一小群愛開玩笑的人經常在同一家飯館里吃飯。
他們總愛和侍者開玩笑，他們時而把水倒掉，卻說侍者沒送水來；時而把餐巾藏起來，等等。
每一回他們都能想出新的花樣，可侍者從不抱怨他們的這些行為。
有一天，他們吃完飯，給了侍者一筆可觀的小費，并且對他說：你是個好樣的，我們多次開你的玩笑，你也不生氣，從今天起，我們再也不這樣做了。
謝了，侍者說：那我就再也不往你們的咖啡里摻鞋油了！
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我沒法再忍受了，這屋子怎么老是漏水？
房客對房東說。
真有意思，你只付那么點房租，難道還想漏香檳酒不成。
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售貨員對一個正在抽煙的顧客說：先生，我們這里禁止抽煙。
顧客回答：這可是在你們這里買的， 售貨員：那又怎么樣，我們這里還賣手紙呢。
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一名男子到理發店理發。
男子對理發師說：『請你把左邊的頭發剪得短點，右邊的頭發讓它垂到耳朵不要剪，然后在腦門上給我剪禿像五元硬幣大的一塊，還要留下一縷長發，使我能把它一直拉到下巴那里。
』 『對不起，先生，』理發師道：『這個我可能辦不到。
』 『辦不到？
』顧客怒喝，『上次就是你把我的頭發剪成這個樣子的。
』
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作曲家：我足足花了10年工夫才寫成這首催眠曲。
出版商：怎么會那么久？
作曲家：因為它老催我入睡。
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有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老板說：老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。
老板就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老板說：老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。
老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老板就不客氣的問他：你呢？
你的蛋不要什么？
第三個人有點膽怯的說：我我的不要蛋殼
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某客人來到五星級飯店 客人：你們這里有兩尺長的龍蝦嗎？
服務員：先生，請等一下。
5分鐘后 服務員：對不起 客人：一猜你們這種不上檔次的地方就 服務員：對不起，兩尺一的行嗎？
客人：一猜你們這種不上檔次的地方就沒有正好兩尺的龍蝦。
這樣吧，給我上盤青椒土豆絲。
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一個女孩走進一間酒吧，對店主說：你出兩百元，我會為你做任何事情。
店主說：好啊，你把這里的墻壁粉刷一遍。
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一位顧客到小吃店吃包子，咬一口，不見包子餡兒，再咬一口，還不見餡兒。
奇怪地問道：服務員同志，這包子怎么不見餡兒？
服務員說：皮厚唄。
顧客又咬了幾口，直到吃完了包子還未見餡兒，又問服務員。
服務員說：你可能吃的是饅頭。
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一家山西人在紐約唐人街開了家餐館，兒子當服務生，老媽管收錢，老爸做大廚。
某一天，店里來了個老外，點了套餐，吃到一半，把湯碗打了。
兒子跑過去一看，說：碗打了！ 老外想：one dollar（1美元） 老媽聽見聲音，也過來看，見地上有個破碗，問：誰打的？
老外想：three dollar（3美元） 兒子說：他打的。
老外想：ten dollar（10美元） 老媽說：還得打一碗！ 老外想：hundred and one （101美元） 老爸正在廚房里切菜，聽見外面的聲音，趕忙跑出來看怎么回事。
忙亂中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐廳里，老外一看，心跳加速，血壓急升，但更讓他心碎加崩潰的是老爸的一番話。
老爸對正在加熱爐上舀湯兒子說：燙，少盛點兒！ 老外：ten thousand（10000美元） 老外以驚人的速度從口袋中掏出錢包，把里面所有的錢倒在桌上，然后狂奔出門。
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有一位挑剔的讀者在圖書館里找書看，把書翻得亂七八糟，卻沒找到一本合意的書。
圖書管理人員不耐煩了，說：你究竟要看什么書？
讀者說：你看這些書不是羅哩羅嗦，就是庸俗平淡，你能幫我找一本有味道的書嗎？
管理人員說：你怎不早說！說完把一本書扔在了桌上，讀者拿起一看，原來是一本《風味菜譜》。
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某甲請開電器行的某乙來修理收音機。
某乙說：這樣差勁的收音機，是誰賣給你的呀？
甲說：就是你呀，你忘了，去年 乙：哦，原來是那一臺，真耐用，竟能夠用上一年。
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