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一個賣燒餅的把一個賣藕的給打了。
警察問他為什么，他說：我只要一喊燒餅’！他就喊：藕拉
來源 : 笑話詞典
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一個大學(xué)生租了一間房。
他想給房東太太一個好印象，于是他編造說：您知道嗎？
夫人，我從原來住的那間房子搬出時，那位房東太太哭著不讓我走 你住在我這里絕不會發(fā)生這種事。
新房東太太說，要知道，我這里，房客都是預(yù)先交付房租的。
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顧客：服務(wù)員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事？
服務(wù)員彎腰仔細地看了看回答道：它在游泳，先生，它在游泳。
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商家到我所在的小區(qū)搞促銷，為其十天。
第一天的廣告是：清倉大處理。
第二天的廣告是：忍痛割愛。
第三天的廣告是：瘋狂大減價，我的心在流血！第四天的廣告是：瘋狂大減價，倒計時還有六天第九天的廣告是：最后的奉獻----向小區(qū)居民揮淚告別！第十天的廣告是：感謝熱情的小區(qū)居民請我們留下，還有最后十天！
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小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣。
有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。
(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
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一為雍容華貴的太太正在挑選水果。
她的小狗趁她不注意，用舌頭舔貨架上的蘋果。
店主很不高興，提醒說；太太，注意你的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊：不準再舔了，這些蘋果還沒洗呢！臟臟！
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一位書店老板向雅加達的一家出版社拍了一份電報：請速寄一批《信奉上帝的人》來。
第二天，他收到回電：雅加達沒有信奉上帝的人，據(jù)悉馬尼拉也沒有，請與新加坡聯(lián)系。
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一個身材很瘦、個子很高的年輕人，留著一頭披肩長發(fā)，得意地在街上散步。
一中年男子一直跟在其后上下端詳，然后上前客氣地對年輕人說：小伙子，我想給你拍一張后側(cè)位人頭像，用于商業(yè)廣告，可以嗎？
年輕人很高興，說：我猜你一定是發(fā)型設(shè)計師。
中年人說：你猜錯了，我是賣墩布的。
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在珠寶店，一位年輕人為他現(xiàn)在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。
珠寶商問：要刻上您女朋友的名字嗎？
年輕人想了一會兒說：不，就刻上給我唯一的愛’，這樣萬一吹了，我還可以用！
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一個不吃雞蛋的南方人到北方去。
一天，他到飯館吃飯，問有什么好菜。
伙計說：有木須肉。
他不知道木須肉是什么，就說：好，來一碗。
拿上來一看，正是他不吃的雞蛋。
但他又不肯直說自己不懂叫錯了，便又問道：還有別的好菜嗎？
有，攤黃菜好不好？
好，來一碗。
拿上來一看，又是他不吃的雞蛋。
他心想：我一連買了兩個菜都是雞蛋，干脆不要菜，要點點心吃吧。
便又問伙計：有什么好點心嗎？
伙計說：有窩果子。
好，就多來幾個。
拿上來一看，仍舊是他不吃的囫圇蛋。
他心里氣得很，但又怕人家笑話，只好付了錢，連連拍著肚子說：我不餓，我不餓！就走了。
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一位胖女人走進一家服裝店。
我要給我丈夫買一條西褲，但我忘記了他的腰圍是多少了。
夫人丈夫的腰圍大概是50厘米。
哦！太棒了！你怎么猜得這么準呢？
根據(jù)我的經(jīng)驗，讓自己的妻子來給買衣服的男人一般都是瘦小的。
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吾友，菜鳥。
一日，攜妻超市閑游，欲尋一價廉物美水壺。
探詢多時，未果。
其妻眼尖，快手搶得一五折之物。
吾友視之良久，問售貨員曰：質(zhì)保多久，可否免費升級？
售貨員答曰：一年包換，五年包修。
水開后有短消息與你！（水壺可鳴） 其妻愕然。
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說有個人眼神特背，有時候臉貼上面都不一定瞅見東西。
有一天他去逛街買笊籬，路邊正好有個麻子在擺攤，就上前問：這個笊籬多少錢？
麻子很生氣，吐了他一口。
他覺得臉上濕乎乎的，抹了一把，說：哦，不是笊籬，是噴壺啊！
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一個教授來到攤上想買點自己想吃的東西。
你有腦子嗎？
他問一個賣雜碎的。
賣雜碎的看了一眼教授說：我沒腦子，教授有腦子，你找他去吧。
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七十來歲的老人帶著一個年輕的美女進了賓館。
歡迎！歡迎！服務(wù)員畢恭畢敬地行個禮，說道：本賓館替您和小姐準備一間雙床套房，如何？
什么話！你看不出來嗎？
老人異常氣憤地說，我這一大把年紀還會有這么小的女兒嗎？
這是我的妻子！
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