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當服裝店經理吃完午餐回來時，他發現店員的手包上了繃帶，沒等他開問，店員告訴了他一個非常好的消息。
猜猜看發生什么事了，經理店員說，我終于把那套一直壓在這兒的難看透頂的西裝賣出去了！ 不是那件糟糕透了的，粉紅帶藍條的雙排扣套裝吧？
就是那件。
太棒了！經理叫道，我一直以為我們無法處理掉那件怪物西裝了，那是我們進的最難看的東西了。
噢，對了，你的手怎么了，怎么纏上了繃帶？
沒什么大事，店員說，當我把那件西裝賣給那個家伙以后，他的導盲犬撲上來狠狠地咬了我一口。
來源 : 笑話詞典
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有個人決定在旅館過夜。
一套房間收多少錢？
他問旅館老板。
一樓十元，二樓八元，三樓六元，四樓四元。
這個人抬頭看了看，轉身就走。
怎么，您嫌房租高嗎？
老板追上來。
不，是旅館太矮了。
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正在倫敦訪問的一位小提琴師來到一家樂器店買琴弦。
接待他的是一位年輕姑娘。
她在當天上午才開始工作，對業務還不熟悉。
大約過了十分鐘，她才拿著一只大口袋返回柜臺，袋子里裝著一些零星星的粗線、合股線和彈力線。
她說：您最好自己挑，我弄不清哪是公線，哪是母線。
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北方飯館的堂倌（店小二）喜歡大聲吆喝。
某天，大家湊錢到真北平飯館吃飯，結帳時，余錢不多，只給了兩元五角的小費。
堂倌接到錢后，大叫：小費兩塊五。
我們紅著臉小聲說：不要大聲叫好不好，否則就不給小費！ 那知堂倌又大叫：小費收回了！
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話說壯男A B C三人一同結伴去夜市吃宵夜。
來到一攤小店前，經過決定他們決定都點豬腦湯。
結果上菜時！拖盤小姐由由人太多，吵雜。
于是破喊大叫『豬腦，豬腦，三個豬腦。
』 壯男A B C竟不約而同，爭先恐后的招手：『這邊這邊，在這邊！！』
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顧客：次也是你給我理的發。
理發師：感謝你再次光臨。
顧客：上次理得太難看了。
理發師：這怎么說？
顧客：好就好在妻子不要我陪她逛街了。
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一次，和幾個朋友下館子。
眾人圍著桌子坐定，一朋友對站在身邊的服務小姐說：茶！ 小姐心里納悶，你們來了幾個人自己還不清楚？
但還是認真地查了起來：1，2，3，4，5，6，7 朋友加重語氣說：倒茶！ 小姐趕緊7，6，5，4，3，2，1倒查了一遍。
朋友急了：我說你數什么呢？
俺屬狗啊！
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校園小賣店自在門外貼上廣告之后，所示商品的銷量大增。
老板非常高興。
可過了幾日卻又突然大降至幾乎無人問津，而且來買東西的學生都沖老板詭秘地笑。
老板不解。
一日老板去換廣告牌時方恍然大悟：原來大麻花，火腿腸不知已被誰改為人麻花，人腿腸。
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古玩店招聘售貨員，一個年輕人前來應聘。
老板從地上撿起一小塊木屑，把它放在紅絲墊子上，問道：這是什么？
乾隆皇帝用過的牙簽。
好極了，你現在就開始工作吧。
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有一個人只有三根頭發，一天，他到一家非常有名的發型設計店內準備要做個造型。
店員：「請問你要設計什么樣的發型呢？
」 顧客：「嗯我沒什么意見，你拿主意好了。
」 店員：「那我幫你綁辮子。
」 在綁辮子的過程中不小心掉了一根頭發。
店員：「先生，先生，有一根頭發掉了，怎么辦呢？
」 顧客：「哦，不要緊，那請你幫我梳個中分的發型好了。
」 在梳頭發的過程中，又掉了一根頭發。
店員：「先生，先生，又掉了一根頭發了。
」 顧客：「那算了，我披頭散發的回去好了。
」
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顧客很不高興的使者說：你們的螃蟹怎么都沒有爪子呀？
使者得意地說：這說明螃蟹是活的，這是剛才它在廚房搏斗的結果。
顧客：那好吧，請你替我換一只剛才搏斗的勝利者來。
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一位客人在餐廳點菜時說：我要兩只煎蛋，一只要嫩得蛋黃會流出來，一只要老得象橡皮；咸肉煎好后要放涼了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半熱的 侍者表示為難：先生，這些東西做起來可能有點困難。
不會吧，客人說，我昨天早上才在這里吃過。
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女顧客：我想買些東西，送給我丈夫，你看什么最適合男子用的呢？
女店員：太太，請問你們結婚多少年了？
女顧客：大概有十幾年了。
女店員：那么請到樓下廉價部去買吧。
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一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛發再生特效藥的廣告，他進去問了問。
售貨員：這的確是一種生發特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？
謝謝，一小瓶就夠了。
老頭說，稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發。
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在商店里，一位顧客對老板說：我懷疑你的這架鋼琴是翻新的二手貨！你瞧，這象牙琴鍵都發黑了。
天地良心，絕無此事。
老板解釋道：這完全是由于那頭大象抽煙過多造成的。
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