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一位游客來一著名城市旅游，一日中午便在此城市一家比較有名的飯店就餐。
當侍者送來菜單，游客仔細看了一下，希望可以嘗到一些比較新奇的菜肴。
于是，他發現了一道菜叫做火山飛雪，覺得甚有意思，于是便點了。
不一會，只見侍者端上來一盆切好的西紅柿，兩位廚師飛舞著手中的白糖，撒向盛滿西紅柿的盤子。
再抬頭一看，滿桌的游客全部昏倒在桌上。
來源 : 笑話詞典
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一個禿頭的男人坐在一家漂亮的美容店里。
設計師問他：我能為您做些什么？
他說：我想做頭發移植，但我又不能忍受疼痛，如果你能使我的頭發長成像你那樣，并且沒有任何不舒服，我將付給你5000美元。
設計師回答說：沒問題。
她開始快速地剃自己的頭。
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一位旅客匆匆下樓到旅館大廳結帳。
他必須在十五分鐘內付完帳趕到車站。
他忽然想起忘了拿一樣東西。
喂，茶房！他對招待員說，你趕快上樓看看我不是不把一包東西忘在忘在房間里的桌子上了。
旅客心急火燎地等了五分鐘，招待員下樓來 說道：不錯，您放心走吧，那包東西確實在您房間的桌子上。
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阿呆是個口吃，他去買東西。
到了商品店，拿起一包牛肉干，老板說10元。
阿呆說：買·······老板把牛肉干裝進袋子，阿呆說：買······不起！ 阿呆拿起一包花生，老板說8元。
阿呆說：好······老板把花生裝進了袋子，阿呆說：好······貴呀！ 阿呆拿起一瓶可樂，老板說3元。
阿呆說：開·····老板開了瓶蓋，阿呆說：開·······玩笑！ 老板當眾昏倒！
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一天，阿花走進一間賣鏡子的店，外面寫著內有魔鏡出售，阿花好奇的走去看，果然有一面鏡子上寫著我是魔鏡，阿花就問老板：這真的是魔鏡嗎？
老板：對！不信你試試看。
阿花就對著魔鏡說：魔鏡、魔鏡 ，這世上誰最漂亮？
過了許久，鏡子都沒動靜。
阿花就很生氣的說：老板，你騙人嘛！它根本就不會說話，不是魔鏡！！ 老板無奈的搖搖頭說：小姐，不是它沒反應，是它在做內心的掙扎！
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顧客：這防彈背心保險嗎？
老板：當然了，我賣出去那么多了，從來沒有人來退換過。
顧客：要是我穿上它，被槍殺了怎么辦？
老板：那我保證退錢給你。
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某顧客在超市選購了一罐裝的奶粉，見罐底標有保質期兩年的標記，可是她找遍整個鐵罐也沒有發現生產日期，遂詢問身邊的一位超市服務員，得到的回答卻是：生產日期打印在罐內，回去自己看吧！
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有一次去天津公干，我們三人到一家老牌飯店吃飯。
點完菜后，服務員推薦我們嘗嘗他們集團的狗不理啤酒，我們決定先每人來一瓶，服務員見我們同意，轉身向柜臺里高聲喊道：這一桌三個狗痞（啤）。
頓時，所有的顧客向我們投來好奇的目光。
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甲：營業員胸前為什么佩帶照片呢？
乙：開展微笑服務啊！ 甲：這和佩帶照片有什么關系？
乙：你沒看那照片上的人都是微笑的嗎！
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某人走進飯店要了一份湯。
侍者把湯端來后，望著窗外說：好象要下雨了，先生。
那人喝了一口湯，然后說道：是啊，這湯喝起來就跟雨水一樣。
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顧客（憤懣地）：你們端來的是咖啡還是茶水？
為什么里面有汽油味？
服務員（恭敬地）：如果有汽油味，那就是咖啡，因為我們這里的茶水帶有煤油味。
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比爾急著要寄一封重要的文件。
他到了郵局，沖向柜臺，上氣不接下氣的對郵局工作人員說：我這封信必須立即寄出！ 郵局工作人員把信量了一下說：郵費需要98元。
他找了找自己身上的錢說：我錢不夠！ 接著郵局工作人員按了幾個按鈕又說：56元！ 比爾說：sorry!還是不夠 郵局工作人員奇怪的問：那你到底有多少錢？
比爾說：23元！ 聽了這句話，郵局工作人員轉頭向一個同事喊道：老蔡，準備鴿子！！
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房東陪著新房客在看屋子。
房客：看來，這屋子是經常漏水的。
房東：不不，它只有在下雨天才漏。
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小華有一次在一個西餐廳里吃飯，吃完時他用很標準的英文說：Waiter,bill please! 結果那個服務生跑去廚房對著一位廚師大叫：喂！比爾，外面有人找你！
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星期天上街的時候，有人往我手里塞保險廣告：您去投我們公司的人壽保險吧，這樣，如果您的手不小心弄斷了，您就能得到20000元的賠償；如果是您的腳扭斷了，您就會得到50000元；如果您的脖子不幸弄斷了，那您的家人就是全市最富有的人了！
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