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一位朋友對手表商說：你拋出了那么多廉價的手表，靠什么賺取利潤呢？
手表商：靠修理這些手表。
來源 : 笑話詞典
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張大媽買了一對解放鞋，穿了兩天就露出了腳趾，她找售貨員問：解放鞋的質量怎么這樣差呀？
售：它把你的腳趾從黑暗里解放出來還不好嗎？
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顧客：你們這1兩的包子怎么這樣小？
售貨員：剛出鍋時挺大的。
顧客：現在怎么小了呢？
售貨員：你不懂熱漲冷縮嗎？
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小朱從貨攤上買了把傘，拿回家一按彈簧，只聽啪的一聲，傘骨就飛向四面八方，再也收不回來了。
小朱氣呼呼地找到攤主論理。
攤主把雙手一攤，道：你買的本來就是自動散么，還要怎么樣？
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一天，有一位大叔到眼鏡店配眼鏡。
服務員熱情的問：您需要什么樣的眼鏡？
大叔說：我要配一副花鏡。
服務員拿了幾副都不合適。
服務員說：您試試這副。
大叔說：我戴的這副最清楚。
服務員說：對不起我拿了一副鏡框。
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一個富翁在酒店進餐時，不小心卡了一根魚刺，幸運的是，旁邊的桌子正好有一位醫生。
富翁因而得救。
說吧，我該付多少錢？
富翁揉捏著脖子，感激地問道。
好吧，醫生答道，剛才魚刺還卡在喉嚨里時你提到的價錢的一半如何？
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進入沙漠區之前的小鎮上，第一家加油站站前的巨型廣告版上寫著：此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的其它加油站皆為海市蜃樓，務請即刻加滿油箱以策安全。
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一位推銷員正在推銷他那些折不斷的梳子。
為了消除圍觀者的懷疑，他捏著一把梳子的兩端使它彎曲起來。
突然啪地一聲，那位推俏員只能目瞪口呆地望著他手中的那兩截塑料斷片了。
終于，他把它們高高地舉了起來，對圍觀著的人群說：女士們，先生們，請注意看，這就是這種柔軟的梳子的內部結構。
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法國一家瓷器制造廠針對有些家庭夫妻為瑣事爭吵而砸碗摔碟，別出心裁地在推銷產品的廣告上宣稱：為了您家族的和睦，使勁摔吧！切莫因小失大。
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百貨商店里，布匹柜臺前，一女店員按一顧客的要求耐心地將她買的一匹布撕成2英寸長的小布條兒。
撕完之后，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結，店員打到一半的時候終于受不了了，她說道：難到你有精神病嗎？
對，我有醫院證明。
女店員：
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有一天，一個人到理發店去理發，但是不知道該去哪個好，這時他看到一個理發店的牌上面寫著：該理發店如果在客人臉上刮了幾刀就請他吃幾餐飯的標語，還有到店理發的顧客將得到一定的獎勵。
所以他就進去了，看的理發象個大師一樣以為還可以，所以就坐找要理發師為他理發。
到中途理發師不小心吧那人的頭個刮了一道很長的口子，那人邊說你要請我吃飯，那理發答應了，后來不小心又給刮了一刀，那人邊說你要請 我吃兩餐飯了，理發師又答應了，后來理發又刮了那人幾刀，那人就說你應該請吃幾天的飯，最后理發師被那人說的老火了，就說：好，我養你一輩子好嗎，說著拿著刀在那人的頭上刮的他滿臉都是刀疤。
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一個人在飯店里吃包子，他吃著吃著，忽然喊道：哎呀，這包子里有人！ 顧客們一聽，都圍攏來看稀奇，服務員很生氣，說：你怕是瘋了吧！包子里哪來的人？
那人說：你說包子里沒人，怎么餡子里有人的頭發呢？
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顧客：你們這餐具是不是總也不消毒？
店員：從來沒裝過毒品，消的什么毒！
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觀客：這怎么是小人國的矮人？
不小了，身體有5尺多高。
劇場經理：所以很名貴！這是世界上最高的矮人！
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某先生在一家具店與女老板神侃，便宜買得一套沙發，甚是得意。
次日又想如法炮制，再去買一張床。
女老板終于回過神來，惱羞成怒地吼道：你這人真不知足，先在沙發上占了我的便宜，現在又想在床上來占我的便宜！
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