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物理老師說：你們知道愛迪生為了發明我們用的電燈泡找了多少種材料嗎？
男生回答：一千多種。
女生說：他要是讀了中國語文課本就會不那個傻。
老師問：語文課本上有教發明燈泡？
女生說：只要用花就可以，因為柳暗花明又一村’。
來源 : 笑話詞典
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大學生活可短暫了，寢室一出一進一天過去了；寢室一出不進四年就過去了！ 你知道大學最痛苦的事情是什么嗎？
那就是沒去上課，老師點名了！ 你知道大學最最痛苦的是什么嗎？
去上課了老師沒點名；那你知道比這兩種都痛苦的是什么嗎？
那就是第一節課去了老師沒點名，第二節課走了老師點名了！
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宿舍夜聊，一男說：丫的，晚上自習的時候不知道哪個孫子放屁，熏了滿滿一教室，現在我身上估計還留著味！ 另一男用力地朝他身上嗅了嗅，放心地說到：蔥味，不是我的。
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老師問：回答問題我們點名好不好。
學生齊道：不好。
于是老師問女生：提問男生好不好？
好。
又問男生：提問女生好不好？
好 這不都同意嘛~
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英語課上，老師讓同學們做一個小調查。
分組后，同學們開始分頭行動。
被分在第二組的淘淘同學第一個離開椅子，跑到了第三組。
英語老師非常高興，要知道淘淘可是全班最不愛上英語課的學生。
于是英語老師決定抓住機會表揚一下他。
當調查結束后，老師就故意問淘淘：淘淘同學，能說說今天你為什么第一個行動的嗎？
老師，非常不好意思，我是在困得不行了，想精神一下！
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高中時剛得知一女生同學是紅綠色盲。
她上完生物課自己告訴我的，說是遺傳的。
我好奇就問她和正常人有什么區別？
剛想繼續問能看清紅綠燈嗎？
她就氣鼓鼓地搶答了，說也沒什么影響，最大的影響就是tm玩不了祖瑪！
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算術老師在講除法應用題時，為了使學生由淺入深地掌握運算方法。
啟發學生說：咱們班共有學生36人，分成18張課桌，那么，誰告訴我，每桌坐幾個人？
一個學生說：兩個。
對！你是怎么算出來的？
是老師排出來的。
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老師教小學生唱《世上只有媽媽好》，當唱到沒媽的孩子像根草時，一個小孩哭著跑出了教室。
小孩子跑回家哭著對奶奶說：奶奶，老師和同學們罵我沒媽的孩子像根草’。
奶奶大怒：豈有此理，他們才像根草呢！ 于是她領著孫子氣呼呼的直奔學校，責問老師：憑啥罵我孫子是沒媽的孩子像根草？
老師：大娘，這是唱歌。
好哇，你們還編著歌來罵！
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說個高中的事，某次月考完。
發試卷，語文老師在講臺上一個一個的發，看到默寫錯了就會大罵一頓。
到我了，我也錯了一個字。
老師大聲說道這么個字都要錯！ 他說的時候還揚起了手，嚇得我趕緊抱頭下蹲說我錯了。
然后聽見大家都笑了。
老師也很無語的對我說起來吧，我又不是警察
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對于經常性遲到，成績較好的學生，說：下次早點，下不為例，否則就要罰的。
對于經常性遲到，成績較差的學生，說：又是你，又害班級扣分，這次是選擇公共衛生，還是打掃班級。
對于不常遲到，成績較好的學生，說：下次爭取早點來，你看，才過兩分鐘，以后早點哈。
對于不常遲到，成績較差的學生，說：下次早點哈，已經遲到了，下次在這樣，先寫封保證書來。
統一性的會說：你以為外面寫著：學校是我家，清潔靠大家的標語，你還真把學校當是你家啊！
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一次，老師問小明：什么能發電？
小明說：羊肉。
老師說：為啥。
小明說：那幾天俺家沒電，俺爸提了幾斤羊肉去電力公司，俺家立刻就來電了。
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一次大學英語課，我一哥們收了專心玩手機。
忽然老師提問一個什么翻譯來著，結果悲劇的點到了他。
他站起來之后，慌忙的問我老師讓我干什么。
我隨口回了句，老師問你吃飯沒？
這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了！ 全班安靜了一下，頓時有沸騰了
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自習課上，學妹問：學長，不好意思，這道題怎么做？
學長：學妹你有男朋友嗎？
學妹：有了。
學長：哦，這道題，我也不會做。
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高中管理森嚴，某個晚上深夜時分，一女生因不詳原因跳樓自殺，尸體掉落校外。
第二天整個學校處處談論此事，經查，該女生違反校規如下： 1.夜不歸宿； 2.未經允許私自出入學校； 3.出入學校未配戴通行證； 4.半夜不睡有擾他人休息； 5.亂扔垃圾。
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高中時學校里有一對長得不太好看的雙胞胎。
有一天在洗手間聽見她們的談話。
妹：姐，咱班新來的那個男生總看我，你說他是不是覺得我好看喜歡我呢？
估計姐姐也喜歡那男生，反應有點強烈 。
姐：喜歡個屁喜歡，就你長那樣！沉默了一會。
妹：姐，咱倆不長的一樣么？
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