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學校有大小兩食堂，大食堂為學生食堂，小食堂為老師食堂，因為小食堂供應炒菜，許多學生過周末、過生日時便跑到小食堂來打牙祭，常常弄得老師反而吃不上飯。
為此，小食堂門口貼了一則告示：經研究決定，本食堂專賣老師，考慮到實際情況，兼賣學生，但要先賣老師，賣完老師，再賣學生，賣完為止。
來源 : 笑話詞典
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同學甲：人們都說，兒行千里母擔憂，母走千里兒不愁，這話其實不對。
同學乙：是怎么回事？
同學甲：我媽串門剛走了一天，我在家就犯愁了。
同學乙：你真是個孝子。
同學甲：我餓了，沒人給我做飯，我能不愁嗎？
來源 : 笑話詞典
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英語課上，老師要求同學們都用英語交談。
同學們也非常聽話，都做到了老師的要求。
快下課了，一個同學實在是忍不住了，哈哈大笑起來。
這時，另一個同學站起來，對老師說：老師，她用漢語笑了！
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學生："口"字加"舍"字念啥？
老師：念"啥。
" 學生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。
老師：這個字它念"啥"。
學生：我真不知道它念啥。
老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念"啥"，它就念"啥"。
學生一臉茫然：？
？
老師終于火了 ：笨蛋，老師不認識，自己查字典！
來源 : 笑話詞典
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化學教師在課堂上，要求同學們用現實生活中見到過的實例，來說明飽和這一概念。
一位同學忙舉手說：比如乘公共汽車的時候，人多得連車門也不能關上。
不，這還不算，有人馬上站起來說道，只有當后門擠上來一個人，前門馬上被擠下一個人，這才是真正的飽和’，呢！
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某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對后面的人說："我的胸毛美不美？
" 嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛兇不兇。
"
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讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下每天幫家理做的事，弟弟怎么也想不出來，最后只好由媽媽代為填寫。
她在聯絡簿上寫了：每天幫家里吃飯。
老師的評語是：看得出來，你很努力！
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你已經看了我3小時了，為什么你自己不試釣一下？
釣魚者對旁觀者說。
我沒有耐心。
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著名畫家惠斯勒有一次邀請馬克·吐溫去他的畫室欣賞一幅他剛結束的新作品。
這位幽默家一言不發地審視著這幅油畫。
過了一會兒他說：如果我是你，我就把那片云去掉。
邊說邊毫不介意地把手伸向畫的一角，好象要涂去這一片云。
惠斯勒大聲地驚叫道：上帝，先生，小心點，您沒看見這畫上的油彩還沒干呢？
嗅，沒關系，馬克·吐溫說。
我戴著手套呢。
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托馬斯·杰斐遜（1743一1826年）是美國第3任總統。
1785年他曾擔任駐法大使。
一天，他去法國外長的公寓拜訪。
您代替了富蘭克林先生？
外長問。
是接替他，沒有人能夠代替得了他。
杰斐遜回答說。
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一個年輕畫家去拜訪德國著名畫家門采爾，訴苦說：我真不明白，為什么我畫一幅畫，只要一天工夫；可是賣掉它，卻要等上整整一年。
門采爾認真地說：請倒過來試試。
如果你花一年時間去畫，那么只用一天，就準能賣掉它。
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法國畫家奧拉斯·韋爾納在勒芒湖邊速寫。
有兩個外國女青年坐在離他不遠的地方速寫，其中一位女青年走過來看他作畫，并談了些自己的看法。
老畫家認真地傾聽著，彬彬有禮地向她致謝。
第二天，在一艘船上他又碰到這位女青年，這位姑娘對他說：先生，您是個法國人，您肯定認識偉大的畫家奧拉斯·韋爾納，聽說他就在這艘船上，請您指給我看一下好嗎？
小姐，您想見見他嗎？
喔，我想見他。
呃，小姐，您已經認識他了，因為昨天您給他上了一堂繪畫課。
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俄國生理學家伊凡·謝切諾夫通過對青蛙的解剖實驗，于1863年發表了關于《蛙腦對脊髓神經的抑制》等論文，同時出版了《腦的反射》一書，為神經生物學作出了很大的貢獻。
但是，沙俄政府竟以莫須有的罪名，把謝切諾夫逮捕。
審訊時，法官問：被告，您可以為自己找個辯護人。
伊凡·謝切諾夫回答：讓青蛙做我的證人吧。
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哲學教授：只有愚蠢的人才事事肯定，聰明的人總是有疑問，他們在回答問題時，會猶豫不決。
對此，您肯定嗎？
一個學生問。
我肯定！教授立刻回答道。
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某家補習班老板非常受不了廁所文學中的臟亂和用詞不雅。
于是，花了一筆錢請油漆工來粉刷，而且貼上凹凸不平的瓷磚以防學生再胡亂涂鴉。
有一天，當這老板正在如廁時，忽然發現靠近地板的瓷磚上，有人用原子筆寫了一小行字不太清楚。
于是，老板輕抬屁股彎著身體拉緊褲子，吃力的仔細一瞧只見上面寫著：『先生？
您的屁股正以45度角拉屎嗎？
不太好吧?。 ?/div>
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