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某大學校規極為嚴厲，夜不歸宿將開除！ 三哥們回來晚了，準備翻墻進來，一兄弟很小心地探頭看墻內，見一民工站此，小聲問：有學校保安沒？
民工很鎮定地做了個ok手勢。
三男生一陣狂喜，翻墻進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲！ 帶走前，三男生回頭向民工埋怨道你不是說ok’嗎？
民工苦澀道：我不是告訴你們有三個’嘛～
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阿強：今天數學差6分就及格了，你呢？
阿明：我也差6分就及格了。
阿強：你也54分？
阿明：不是我是0分。
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同學們，你們誰知道駱駝和其他動物的不同特點？
一片沉默。
老師略作沉思，再作解釋說：也就是說，駱駝的什么東西是其他動物所沒有的呢？
學生答：有，是小駱駝。
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一日某君期末考試——寫作概論此科為開卷考試，遂大家都帶著書本筆記大抄小抄進入考場考試進行中某君正在奮筆疾抄～忽見老師站立身旁，疑惑的看著他某君：老師，開卷考試，開卷哦老師：是啊，開卷，不過 你干嗎把材料拿到桌子底下抄阿？
？
？
？
某君：阿？
？
？
哦?。。?！老師，我習慣了
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中法學院的大學生在爭論一個重要的問題；學習法典的時候可不可以抽煙，他們各執已見，相持不下，最后去找拉比裁判。
拉比，一個學生先問，在學習法典時能吸煙嗎？
拉比生氣地說道：不行。
另一個學生走近拉比，說道：他問得不對，是這樣，拉比，當人們在抽煙的時候可以學習法典嗎？
當然行。
拉比高興地裁決道。
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母親節快到了，語文老師將游子吟抄在在黑板上，希望同學參考并寫一首新詩給媽媽，但為顧及許多小朋友是單親家庭，因此老師說寫給父親也可以。
小華想了一下提筆寫道：慈父手中錢，兒子身上花；臨行還要給，不拿都不行。
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俺用筷子把剛剛打的米飯里的一根頭發高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣， 俺心里一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。
旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：老劉，剛才小便又沒洗手？
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某日地理課上，先生正在講中國的最南端和最北端時，發現B君正在睡覺。
便將其叫起發問：中國的最南端和最北端在那里？
B君故做鎮定答曰：南極，北極。
只見先生大怒曰：你以為中國是地球啊!
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在傳播學課上，一個學生問教授： 怎樣才能把一件事情迅速地告訴別人。
你可以通過電話。
如果我想在更短的時間告訴更多的人呢？
你可以通過電視 如果我想再快一點，知道的人再多一點呢？
這樣你可以試試把這事情告訴一個女人。
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某校園論壇上有人問學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。
某學生跟帖回答：你家人不見了 你不著急嗎？
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大學室友某男生非常懶惰，一次把臟衣服泡在水房里長達一個月之久。
樓長看到后語重心長的說：衣服泡久了會腐爛的！ 室友認真的回答到：不會的，我每天都換水！
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剛入學的時候，全班自我介紹。
一男同學走上講臺：我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！ 說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：我我叫夏琪我喜歡游泳。
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正在上課的我，老師突然發話：好，誰要是能答出我問的下一下問題，就能直接下課回家。
我當即把書包往窗外一扔。
是誰扔的？
我扔的！那我回家了??！
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校園帥哥之一的小杰，學校女孩都愛慕他。
這天，學校舉辦慈善舞會，他在現場邀請了一位相貌愛國、身材冬瓜的女子小琪共舞。
小琪受寵若驚的問：像，像你這樣的帥哥為什么會請我跳舞呢？
小杰似乎沒有注意聽，卻見口中喃喃自語：沒關系，慈善舞會，這是慈善舞會！
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在一次語文課上，老師給同學出了一道題：如果世界上女人沒有了男人就不活了。
要同學們在中間加標點符號，結果所有的女生都是：如果世界上女人沒有了，男人就不活了。
而男生的一律是：如果世界上女人沒有了男人，就不活了。
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