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上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。
她站起來后一言不發，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜。
老師很無奈地說：坐下 吧。
只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。
下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：剛才我夢到老師叫我回答問題了。
來源 : 笑話詞典
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王老師: 小明同學,你說地球往哪個方向自轉? 小明:由西向東， 王老師：對，回答非常正確。
小明：不過有時候也由東向西。
老師:哦？
為什么 ？
小明 :老師您想，誰光吃一樣東西不煩啊 ，地球就向東轉煩了,可不就向西轉啊！
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在學校，一男老師走在操場上，突然看到漂亮的女同學跌倒在地，奇怪的是這個女生，跌倒了居然坐在地上沒站起來。
看這情形男老師就走了過去。
男老師說：是不是傷到哪里了?要不我拉你起來吧！ 女同學說：沒傷到哪呀，我只想在地上坐一會。
男老師說：跌倒了就要學會站起來。
女同學說：我覺得跌倒了就站起來，換個好看的姿勢再倒下去。
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老師在講課看到班長那邊有幾個同學總是低頭看桌下面，后來才知道是在下象棋！ 老師：上課時間，為什么不聽課，卻去下象棋？
全班同學都不敢出聲，只見班長在那笑。
老師：班長，他們幾個就坐你旁邊下象棋，你怎么不管一下？
班長：老師，我錯了，但是觀棋不語呀。
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上政治課，老師正在講矛盾統一的辯證關系。
見一個同學在睡覺,老師就叫那個同學站起來了。
老師說道：你說說矛盾和統一之間的關系。
該生睡覺啥也沒聽，但自信地回答說：他們沒關系。
老師追問：為什么沒關系？
該生答道：統一是方便面，茅盾是作家，當然他們沒有關系。
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教導主任拿著今年準備錄取的學生名單到校長那里去備案，校長看到有個叫肖長書的學生，對教導主任說：這個學生不能錄取。
教導主任問：為什么? 校長說：現在的學生想象力這么豐富，他沒入學就是校長的叔叔（消長書），入學后還不是校長大爺啊？
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跟男朋友在教室自習，教室特別特別安靜。
突然，男友對著我耳朵悄悄說：掩護我！我要放屁。
然后，我就一直不停地咳嗽，直到他放完為止。
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一次語文課上老師在上課就問同學們說：同學們知道牧師是做什么的嗎？
一剛睡醒的同學為了體現自己的智慧便大聲的吼了一句讓全班同學震撼的話：放羊的。
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數學老師是個年紀比較大的男老師，講課講的枯燥無味。
同學們多次向學校提意見要求換數學老師，但是學校一直沒同意。
一次上課，老師見差不多有一半的同學趴在桌上睡大覺，就停下來了。
老師非常生氣：你們到這兒不是睡覺來的！ 學生不客氣答：您到這兒不是催眠來的！
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初中語文課上，老師黑板上寫了懸崖峭璧四個字，請同學們找出錯別字。
一女生踴躍舉手，被叫起，只聽該女生響亮的回答道老師，是懸崖峭壁的陡字錯了。
大家呆了
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記得上初中時，有天晚上和同學去廁所，之前路上他正吃著蘋果，到廁所門口時，沒舍得仍，就放口袋里了，在蹲坑時聊得時間很長，這哥們感覺餓了，竟然若無其事的啃了起來。
我們看到后，都看的目瞪口呆，這哥們反應過來后，一慌張蘋果掉坑里啦！還是咽下最后一口，說味道真不一樣啊！我們樂都噴了！
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某好友說：這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什么，難道是為了我自己嗎？
！ 還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優，為了校長去教育局開會有面子扎臺型。
每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？
！無私到這個地步你還要我怎樣！
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詩人孟浩然曾說春眠不覺曉。
春天某星期下午的第一節課，同學們無精打采，昏昏欲睡。
雖盡力想使課堂精彩些，但無濟于事。
等到下課，仔細數了一下，發現全班五十名同學，有四十三名同學睡覺，好在還有七名同學沒睡，正想表揚幾句，到近處一看，原來那七名同學在聚精會神的玩手機。
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哥是木匠弟是鐵匠，一日兄弟倆爭論先有哪個行業。
哥：風箱錘柄是木匠打的，先有我們后有你們！ 弟：鋸條斧頭是鐵匠打的，先有我們后有你們！ 這時老爺子過來：混帳，先有老子后有你們！
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劉老師是我們班的班主任。
有一天，大家在上課，突然，小明看見老師的褲子沒有拉拉斯就開了個玩笑說：老師你沒關門。
老師還以為是教室的門沒關，就說：沒關系，等會兒教導主任要來檢查。
話音剛落，全班同學對她刮目相看
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