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實習老師第一堂課自我介紹道：我姓李，草字頭的李。
來源 : 笑話詞典
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高二的時候全年級去學校分部搞什么綜合實踐，全部都住校。
有一天學校領導訓話，說到紀律問題：男生一旦被發現進入女生寢室，學校將嚴肅處理。
下面就有人問：那女生呢？
領導很爽朗地說：女生啊，如果女生被發現進入男生寢室，后果自負。
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今天早上，物理老師走進教室，大喝一聲：趕緊把所有窗戶關上！ 同學們都愣了，不知道是什么意思。
然后老師拿出試卷說道：這次的物理成績非常差，我擔心有些同學會想不開。
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一天，教授正在講解什么是經濟學 有學生問：何謂第一產業？
教授答：養羊，喂牛。
學生再問：何謂第二產業？
教授答：殺牛，宰羊。
學生又問：何謂第三產業？
教授答：吃牛肉，喝羊湯。
學生還問：那么，文化產業呢？
教授答：出羊相、吹牛皮。
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在學校宿舍樓里半夜12點，夜深人靜，四樓某腦殘人士突然傳出一聲大吼：我家住在黃土高坡~ 全樓無語中 然后三樓某窗口悠悠的飄出一句：你爸是你媽表哥 ~~~ 全樓沸騰了
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我：去洗澡吧。
同學：沒水，燒水那老頭不在。
我：怎么不在 ？
同學：摔了，被120拉走了。
我：放P，中午我還看見他在掃房頂呢。
同學：對，然后掉下來了。
我：
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歷史課上老師問：歷史上那個挖心救妲己的人叫什么？
小懶自告奮勇的舉了手，在經過老師的眼神默許以后，小懶起身驕傲的回道：乙肝。
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藝術課的時候班里放了部日語電影，我不敢興趣，沒看。
少頃，下課之后，旁邊女生問我，你感覺日語和韓語有什么區別。
我想了想，告訴她:看過幾部韓劇，但日本電影除了那些不穿衣服不說話的運動視頻之外，我倒是沒看過其它。
女生一瞪眼，啪的給了我一耳光，并大聲罵道：流氓。
我摸了摸紅腫的臉頰，心里委屈的想:看看相撲怎么就變成流氓了？
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今天特舒服地待在宿舍里玩了一下午游戲。
我一邊幸災樂禍別的班還沒有結課，一邊納悶宿舍其他人都去哪了。
等晚上吃完飯回宿舍，同學特驚奇地問我：下午考試，你去哪兒了？
！
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哥倫布在發現新大陸后，人們為他舉行了宴會。
有一些參加宴會的貴族認為他發現新大陸完全出于偶然。
哥倫布拿出一個雞蛋說：諸位，你們誰能把這個雞蛋立在桌子上？
那些貴族們左立右立，怎么也立不起來，只好求教哥倫布。
哥倫布拿起雞蛋往桌上一磕，雞蛋立住了。
貴族們很不服氣，說這樣我們也會立。
哥倫布笑著說：問題是你們這些聰明人誰也沒有在我之前想起這樣做。
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波斯國王邀請克巴爾到該國訪問時，問道：依您看來，還有哪位國王像我一樣照顧人民利益和主持公道嗎？
克巴爾說：您像望日的月亮，誰也不可能和您相比。
波斯王又問：阿克巴國王和我比較如何呢？
克巴爾說：他倒像初二三的月亮。
波斯王聽后樂不可支，送給克巴爾許多財物和布匹。
克巴爾的話很快就傳到阿克巴國王耳里，反對他的人竭力煽動國王處罰他。
克巴爾回國后，國王帶著怒氣問起此事，他謙恭地說：陛下，新月一天天長大，象征著您的事業會不斷發展；而望日之月將逐日縮小，象征波斯國王會日益耗損直至消失在黑暗之中，我實際上在稱頌誰，您一定會理解的。
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丘吉爾很不喜歡他當雜技演員的女婿。
一天女婿問岳父大人在第二次世界大戰中最佩服誰？
出乎意料，丘吉爾說：莫索里尼。
接著是他又補充道：他有勇氣槍斃了自己的女婿！
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大發明家愛迪生為了發明電燈，年復一年的做著實驗。
終于，有一天晚上，燈泡終于亮了。
他幸喜若狂，沖出了實驗室，來到了臥室對他老婆說：我成功了，燈泡亮了。
他老婆懶洋洋的翻了一個身說道：那就關了燈來睡覺吧。
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在一次社交會上，法國神父米尼耶（18531944年）坐在一位長得特別迷人的姑娘旁邊。
一位先生問他是否有膽量吻她一下。
當然不敢！神父說，她還沒成為圣物。
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今天聊天，一室友抱怨無聊。
另外一室友說：你說我們無聊還可以上會網，打游戲，沒事發個QQ狀態的。
古代的人晚上無聊都干什么呢？
有人馬上接道：寫詩啊！跟發QQ狀態一樣。
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