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我：媽，我們學校又換餐盒了，真的很像狗食盆。
老媽：那你們就趴到吃嘛。
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學校舉行元旦晚會，節目到最后。
女主持伶俐地跑上舞臺報幕：下面請欣賞，大合唱《難忘春宵》！
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某日，老師要我們用約定俗成造句。
某男生大聲地說：今天，老師要我們用約定俗成造句。
結果，全班大笑。
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校區不在三環內的，就不要叫中央XX大學了！ 進城坐地鐵都要一個多小時的，就不要叫xx交通大學了！ 不一次性送所有課本的，就別說自己是一本了！ 宿舍不是2室1廳1衛的，就不要自稱211了！ 平均分木有98.5的，就不要自稱985了！ 不劃重點的大學，就不要自稱重點大學了！
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考試期間，學校出入要憑學生證，一位MM忘了帶，一臉純真的對保安說：叔叔，我這次忘帶了，可以讓我進去么？
保安問：你那一年的？
保安：我89 我87
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教授：上完廁所為什么要洗手？
學生：有細菌、有病毒、要吃東西、不衛生 班長：廁所里有其他人，不洗不好意思。
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課堂上，同學們聽老師講圣經。
講到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同學問：你確定？
老師說：確定。
他問：那魚呢？
老師：你出去！
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話說一群追星族在學校食堂飯桌上談論有關天王劉德華八卦新聞。
他們正談到網友懷疑劉天王夫人朱麗倩已懷孕并為起了各種雷名，有的說：網友們都懷疑是男孩兒并說應該叫劉得住’。
不知什么時候旁邊坐上了班主任，撲哧捂了一下悶笑起來。
同學們很好奇。
班主任揶揄道：劉德華生男孩就叫劉得住。
那他是生了女孩是不是叫劉不婷，那郭富城如果以后有了孩子是叫郭蓋還是郭富國？
黎明的孩子叫黎太陽，黎上草？
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大一的時候有個財務老師，我每次上他課都睡覺，他就走過來拍醒我。
以后每次他過來拍我的時候，我就從口袋里拿出香煙給他一根，他就讓我繼續睡，一個學期下來讓他抽了好幾包煙了吧。
然后學期末的時候他居然讓我掛科，然后我就去找他理論，他說我一直不知道你叫什么名字
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臨下課,老師輕聲說：現在我們來點名,請同學們小聲答到,別吵醒了睡覺的同學。
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一學姐男友劈腿。
本來她想要算了，但是他非常賤，還天天拉著新歡特別高調地在她跟前轉。
終于有一天，學姐在食堂忍無可忍和他們吵了起來。
盛怒之下，她用餐刀捅了男友20多刀，但竟然都避開了重要內臟和主動脈。
男的受了巨大的身理心理創傷，還不能算重傷。
學姐因此成為解剖課年年必講的優秀案例：知識就是力量！
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語文老師講課講到一篇文章時，文章里面出現了深薯，有同學問老師：深薯那么好吃，是長在木上的還是生在地里的?。?br /> 老師說：你生長在深薯之鄉都不知道嗎？
好吧，當然它是長在樹上的吧" 其實深薯是長在地下的，和番薯一樣,學生被老師誤導了。
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我一同學上小學的時候體育課，拿了一個袋裝的酸奶，沒來得及喝就上課了，他當時也不知怎么想的，就順手放進自己戴的帽子里了。
他上課還不怎么老實，體育老師一怒就朝他腦袋拍了一巴掌，頓時酸奶順腦袋橫流，那場面老師當時嚇得手都哆嗦，絕對真事！
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大學生小李不小心走錯了女廁所，見所內沒有小便池，便連忙退了出來。
未想退出時被一美女看到并遭到了責問，美女：你不知道這是女生專用的嗎？
小李馬上回敬了一句：我這’也是女生專用的哦！
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通過這件事我發現了我有一個偉大的同桌！ 今天我同桌下課回來時高興的跑過來，邊手舞足蹈邊說我撿了一塊錢！ 我說我們平分它吧！讓我震驚的是！只見她拿起尺子比了比！點了個點！就聽見嘶拉一聲！我同桌拿著兩半一元錢很嚴肅的說一半6.5厘米！很精確的！
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