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一男同事生了個兒子，對我說， 你趕緊找個老公生個女兒，給我做兒媳婦。
我自己還沒著落，女兒就有著落了， 未來的女兒啊，你娘真對得起你啊！
來源 : 笑話詞典
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隔壁妹子來串門說：做飯想吃個涼黃瓜， 但是忘了買，你家有沒有？
借一根！ 我還剛好有一根，正好切好片了， 就叫她拿去拌了就可以吃了， 結(jié)果她又說不用了 我心想干什么這么客氣， 一個妹子一個人住不容易呀！
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一只狗向一個農(nóng)夫撲過去，農(nóng)夫忍無可忍，用糞叉打死了這只發(fā)瘋的狗，狗的主人告了農(nóng)夫，要他賠償損失。
你要是，法官說：把叉子倒過來，用沒有齒的那頭，不就沒有事了嗎？
農(nóng)夫回答：那倒是，法官先生，要是他的狗倒著向我撲過來，我會那樣做的！
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他被判了坐電椅，幸虧請到一位能干的律師 替他脫罪了嗎？
不，律師替他爭取到降低一些電壓。
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哥們失戀，心情不好，我在邊上不停的勸他。
他煩，對我怒吼：滾蛋！ 我不忿道：你丫的能不能罵得有素質(zhì)點？
他：奔跑吧，兄弟！ 罵的真有素質(zhì)！
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外甥是個牛人，自己玩夠的玩具，價格翻倍賣給同學。
同學家長知道后，告到學校，我姐被找家長之后回家教育外甥一番。
最后問：知道錯了嗎？
外甥：知道！ 我姐：錯哪兒了？
外甥：太特么黑了！
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剛才地鐵上一妹子和一個大媽罵起來了。
大媽：只有打野戰(zhàn)生出來的孩子，才才這么野性十足。
妹子：你長這么漂亮，是你媽叫了外援吧！ 我去，漲見識了，罵人還可以這樣罵。
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飛機在空中飛行，突然遭遇大氣流， 飛機晃動得厲害，空姐在廣播里說： 女士們、先生們，你們不要驚慌， 請系好安全帶，在座位上坐好！ 誰知一緊張，竟說成：請系好褲腰帶！ 旅客甲：為什么要系好褲腰帶？
旅客乙：恐怕大家跳傘時，風大， 褲子掉了不就出大丑了。
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這幾天女朋友怎么看我怎么不順眼。
也不為其它，就因為我不洗衣服不做飯不干家務(wù)，還整天在電腦前打游戲。
她惱了，說：你再打游戲我把電腦砸了！ 我強硬地說：你砸個試試！ 她拿著錘子真砸了。
我偷偷的笑了：一個破電腦值幾個錢？
這幾天連續(xù)過節(jié)，不砸她購物能把我購破產(chǎn)了。
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一艷婦想與老公離婚，就去找律師說：我老公對我不忠。
律師問：有根據(jù)嗎？
婦人答道：我認為，他不是我孩子的父親。
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三個斜眼犯人站在一個斜眼法官面前。
法官瞪著第一個犯人問：你叫什么名字？
第二個犯人以為法官在問他，便答道：伊里。
我沒問你！法官將眼光轉(zhuǎn)向第二個犯人，然而第三個犯人卻答道：我沒有說什么呀！
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我和室友經(jīng)常互整，有次他趁我睡著跑我床頭放屁，當時我就不淡定了！ 過了幾天我在廁所的衛(wèi)生紙上撒了方便面料！ 我永遠也忘不了他掰著屁股對著風扇呻吟的場景！
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一天我走在路上，突然發(fā)現(xiàn)旁邊草叢中跳出一大叔。
他說：小伙子，我看你骨骼精奇，力大無窮，要不要來我們工地上班，一個月2000元。
我：
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剛才在淘寶上看出租女友過年的， 看了幾家店子，介紹都很詳細， 妹子們的收費也不是很高， 但是刷買家評論的水軍能請專業(yè)點的嗎？
全都是：「賣家發(fā)貨很快！」、 「物流非常給力！」、 「非常愉快的一次網(wǎng)購！」、 「是正品，五星好評！」。
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某生說：無尾熊。
老師 問：沒有脖子的是什么熊？
某生說：無脖熊。
老師 再問：沒雞雞的是什么熊？
某生答：無鳥熊。
老師 ：錯！ 某生再答：嗯～～～無雞熊。
老師 ：錯！唉是母熊嘛！
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