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鄰家女兒要結婚，可是因為男的不是佛教徒，父母不同意。
于是她勸男友研究佛學，早日扳依。
過了一段時間，父母問起男的近況，她說他已經信奉佛教了。
那可以準備結婚了。
父母說。
可是女兒哭了起來，哽咽著說：他信得太深，當和尚去了！
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在沙發上邊玩電腦邊聽電視，老公在書房玩電腦，公公婆婆在餐廳呆著。
過一會兒我感覺老公過來坐我旁邊沙發上了，并且邊看電視邊吃東西。
我頭都沒抬霸氣十足的問了一句:小賤人吃啥呢？
問完一抬頭，公公一臉茫然的看著我。
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女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我我喜歡你的幽默感.
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甲：喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘。
乙：心腸硬？
你要以硬對硬，鉆石是能打動她的心的。
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兒子：為什么月亮到晚上才出來？
爸爸：因為它的光線比不過與太陽，只好晚上偷偷出來露露臉。
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今天在公交車上，有一對年輕夫妻帶著一小孩，小孩一直哭，然后年輕的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩拋高高。
突然咚的一聲巨響，孩子的頭撞到公交車的頂了，孩子哭的更歡了。
后面的乘客全都沒憋住
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明天是我的生日，你會送我什么禮物？
和去年一樣。
去年你送我的是什么？
和前年一樣。
前年你送我的是什么呢？
前年我還不認識你，所以什么也沒送。
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某家有客，正吃飯間，偶爾談起菜蔬的藥用來，客人說：絲瓜萎陽，屬陰性，不如韭菜壯陽。
過一會，主人喊妻敬酒，不見人影，就問兒說：你娘呢？
兒答道：娘到菜園中去拔絲瓜，種韭菜。
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吃晚飯的時候，爸對媽說：買塊香皂吧，咱家沒香皂了。
媽說：不是有沐浴露么，不讓你用??？
哪瓶是?。?br /> 爸，那你這兩天洗澡用的啥？
洗衣粉。
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小弟把剛買的手機弄丟了。
老爸說他，他還反駁：沒事。
只要錢包沒丟，一切都還會有的。
昨天一大早就出門買手機，下午垂頭喪氣地回來了，原來是把錢包丟了。
他怕老爸罵他，晚上都不敢吃飯了。
老爸看他耷拉著腦袋那可憐樣兒，哼了一聲說：沒事，只要腦袋沒丟，一切都還會有的。
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有個富翁，對待仆人很刻薄，從不讓他們吃飽穿暖。
一天，他在花園里飲酒吟詩，知了在樹上鳴叫。
仆人故意問：老爺，樹上是啥東西呀？
主人不耐煩地答道：這也不懂？
秋蟬！ 問：秋蟬吃什么？
回答說：餐風飲露。
又問：秋蟬要穿衣服嗎？
答：用不著！ 仆人說：那好，讓秋蟬來侍候老爺，可比雇用我們省開銷！
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顯示器：我好慘啊，整天被人看。
鍵盤說：我更慘呢，每天被人打。
鼠標：我才慘呢，每天被人摸。
主機：你們有我慘嗎？
每天被人按肚臍眼！
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有個巡按大人，非常喜歡下屬尊敬奉承他，說話也要下半跪他才開心。
一個很會拍馬屁的下屬因下跪動作過猛，扭傷了背筋，以致腰背真的直不起來了。
以后，來了個新巡按，最討厭諂媚屈膝的人。
那位傷了筋骨的部屬進見時，腰曲如弓。
新巡按便訓斥道：做官應該清正，絕不可逢迎拍馬。
干嗎做出這種卑賤可恥的樣兒？
那部屬答道：我的腰跪傷了。
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有男女兩家，經媒婆說合定親聯姻。
男貧女富，男家恐夜長夢多，于是選一日子搶親成婚背女就跑，結果誤搶了小姨子。
女家緊追出來喊道：搶差了！ 小姨急得在背上說：別聽他，不差不差！快跑！快跑！
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我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉5元。
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