某日,我開了一輛面包,一開奔馳的追上我,問:兄弟,開過大奔嗎?把我氣壞了，一踩油門就開走了，誰知他追上我，又問：兄弟,開過大奔嗎?氣死我也！我又開走了，在前面，他超了我，撞樹上去了。
我跑過去，問：兄弟,開過大奔嗎?他帶著哭腔答：我就是因為沒開過才問你剎車在那，你TMD咋不告訴我啊?。。?/div>
來源 : 笑話詞典
雜貨商新添了一個女兒。
一天，朋友來給他的小千金說媒,講明對方只比女孩大一歲。
商人與妻子私下商量這門親事，他說：女兒剛滿周歲，而那男孩已經兩歲了，比女兒大了一倍。
等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。
我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢？
他的妻子笑了笑說：你真夠笨的！現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲嗎？
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一天，一個男人到未婚妻家玩。
晚上臨走時下起了大雨，未婚妻勸他留下過夜，說完便去準備被褥。
未婚妻準備就緒卻發現未婚夫不見了。
過了好久，全身淋的像只落湯雞似的他回來了。
未婚妻吃驚的問：你跑哪兒去了？
他上氣不接下氣的回答：我，我回家拿睡衣去了。
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大卡車司機開車經過一個山村時向一位居民打聽:"請問,此地哪里可以找到汽車配件?" "往前走,過了那個急轉彎處有個峽谷,那下面多得很."
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有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費。
幾周以后，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪于破產。
星期天，蔬菜商正在家里閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
爸爸！孩子喊道，不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行車壓死了?。? 蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚，他以非常激動的語調說：感謝真主，我終于時來運轉了！
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哈里自認為是軍營里最強壯的軍士。
一次他在三番市一家酒吧間喝酒，他已經喝干了四瓶烈酒，并且同鄰桌的大吵大鬧。
最后，侍者只得拒絕賣酒給他。
聽著！再給我來瓶威士忌，否則可別怪我不客氣，我會把這該死的酒吧砸個稀巴爛！說完，他氣極敗壞地朝柜臺砸了一拳--就在此時，一場當地有史以來最強烈的地震爆發了。
當軍士清醒過來，發現自已坐在一片瓦礫場中，他想了想，于是自言自語地笑了：大家怎么不早告訴我，我原來如此強壯！
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有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無可忍，敲墻壁向他表示抗議。
歌唱家氣憤地大喊：都快一點鐘了，還往墻上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？
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兩個人在酒吧間喝酒。
甲對乙說：咱們打一百元的賭吧，我能用牙咬自己的左眼。
乙認為這不可能，于是欣然同意。
甲立即將自己左眼窩中的玻璃假眼挖出來，放進嘴里咬了一下。
甲又說：現在我給你贏的機會，咱們再打一次賭，我還能咬自己的右眼。
乙看看對方想，總不會兩個都是假眼，狠了狠心又把一百元放到桌上。
這時，甲又取下假牙咬了咬自己的右眼。
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兩個男人在酒吧里。
一個說：你知道啤酒里面有雌性激素嗎？
另一個說：天??！是嗎？
是的，那個人說， 假如你喝多了，就開始廢話連篇，開車開得東倒西歪。
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