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搜狐總裁張朝陽向北京市朝陽區政府捐贈200萬元人民幣，以感謝該區以他的名字命名。
來源 : 笑話詞典
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宋太祖趙匡胤召集武將開會，查詢各人統領軍隊的數字。
識字的武將預先把各種數字寫在笏上。
這時，便高高舉笏，讓皇帝審閱。
有個不識字的武將，并不知道別人笏上有字，也依樣畫葫蘆，舉起無字笏靠在自己額上，湊近皇帝高聲說道：稟陛下，軍隊的數字都在這里！
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問：win98與win2000有什么區別？
答：win98的垃圾箱是方的，而win2000是圓的。
問：那又怎樣？
答：同樣面積的情況下，圓的比方的能裝更多的垃圾！
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一輛載滿旅客的公共汽車沿著下坡路高速前進著，一個小個子人在后面緊緊地追趕著這輛車。
一個乘客從車窗中伸出頭來對追車人說：算了吧，你追不上啦！我必須追上它，小個子氣喘吁吁地說，我是這車的司機！！
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有一天夜里，有一個惡魔來到比爾蓋茨的房間里。
惡魔：比爾先生，我有一個好消息和一個壞消息要告訴你，你想先聽哪一個？
比爾：先聽好消息好了。
惡魔：撒旦已經把地獄里所有電腦的操作系統都換成Windows98了。
比爾：很好啊！那壞消息呢？
惡魔：因為Windows98有太多的問題了，撒旦決定請你下去幫我們解決。
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有一位計程車司機開車開的很快，他車上的乘客很怕，就請他開慢些，那司機就說：沒關系啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什么事！ 然后計程車跟旁邊開跑車的人賽起車來，乘客又很害怕，請他不要跟人家賽車，那司機又說：沒關系啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什么事！ 后來司機又頻頻闖紅燈，那乘客又很害怕，請他不要再闖紅燈，那司機又說：沒關系啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什么事！ 忽然，來到了一個十字路口，前面是綠燈，那司機忽然煞車停了下來，那乘客就很好奇的問說：為什么你現在反而要停下來？
那司機就尷尬的說：沒有啦，就是怕我大哥從紅燈那邊闖了過來！
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某日,我開了一輛面包,一開奔馳的追上我,問:兄弟,開過大奔嗎?把我氣壞了，一踩油門就開走了，誰知他追上我，又問：兄弟,開過大奔嗎?氣死我也！我又開走了，在前面，他超了我，撞樹上去了。
我跑過去，問：兄弟,開過大奔嗎?他帶著哭腔答：我就是因為沒開過才問你剎車在那，你TMD咋不告訴我啊！！！
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雜貨商新添了一個女兒。
一天，朋友來給他的小千金說媒,講明對方只比女孩大一歲。
商人與妻子私下商量這門親事，他說：女兒剛滿周歲，而那男孩已經兩歲了，比女兒大了一倍。
等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。
我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢？
他的妻子笑了笑說：你真夠笨的！現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲嗎？
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一天，一個男人到未婚妻家玩。
晚上臨走時下起了大雨，未婚妻勸他留下過夜，說完便去準備被褥。
未婚妻準備就緒卻發現未婚夫不見了。
過了好久，全身淋的像只落湯雞似的他回來了。
未婚妻吃驚的問：你跑哪兒去了？
他上氣不接下氣的回答：我，我回家拿睡衣去了。
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大卡車司機開車經過一個山村時向一位居民打聽:"請問,此地哪里可以找到汽車配件?" "往前走,過了那個急轉彎處有個峽谷,那下面多得很."
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有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費。
幾周以后，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪于破產。
星期天，蔬菜商正在家里閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
爸爸！孩子喊道，不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行車壓死了！！ 蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚，他以非常激動的語調說：感謝真主，我終于時來運轉了！
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哈里自認為是軍營里最強壯的軍士。
一次他在三番市一家酒吧間喝酒，他已經喝干了四瓶烈酒，并且同鄰桌的大吵大鬧。
最后，侍者只得拒絕賣酒給他。
聽著！再給我來瓶威士忌，否則可別怪我不客氣，我會把這該死的酒吧砸個稀巴爛！說完，他氣極敗壞地朝柜臺砸了一拳--就在此時，一場當地有史以來最強烈的地震爆發了。
當軍士清醒過來，發現自已坐在一片瓦礫場中，他想了想，于是自言自語地笑了：大家怎么不早告訴我，我原來如此強壯！
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有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無可忍，敲墻壁向他表示抗議。
歌唱家氣憤地大喊：都快一點鐘了，還往墻上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？
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兩個人在酒吧間喝酒。
甲對乙說：咱們打一百元的賭吧，我能用牙咬自己的左眼。
乙認為這不可能，于是欣然同意。
甲立即將自己左眼窩中的玻璃假眼挖出來，放進嘴里咬了一下。
甲又說：現在我給你贏的機會，咱們再打一次賭，我還能咬自己的右眼。
乙看看對方想，總不會兩個都是假眼，狠了狠心又把一百元放到桌上。
這時，甲又取下假牙咬了咬自己的右眼。
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兩個男人在酒吧里。
一個說：你知道啤酒里面有雌性激素嗎？
另一個說：天啊！是嗎？
是的，那個人說， 假如你喝多了，就開始廢話連篇，開車開得東倒西歪。
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