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非誠勿擾女嘉賓再牛，也就滅一個男人的燈。
宿舍樓下阿姨，能滅一整樓的！
來源 : 笑話詞典
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別看不上你老婆挑的東西，你也不過就是其中之一
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某男對某女告白：嫁給我吧！ 女：現(xiàn)在這個拜金的社會哪有什么真愛啊！ 男：我拜佛，不拜金。
女：切 男：切絲還是切片啊? 女：切你 男：好，我這就去你家，讓你切個夠。
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老婆本月15號生日，兒子10號生日， 我提議她們一起過生日，老婆有意見， 說要單獨過，我說：好，到時把你一個人鎖房里去。
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我看上了一個姑娘，但人家是QQ黃鉆，而且是7級的。
我覺得我配不上人家，我應(yīng)該放棄嗎？
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晚上，父子同睡一床，蚊子嗡嗡響， 兒子問父親：蚊子說什么？
父親說：蚊子在罵我們，看一看我們會不會打它？
如果人沒有打它，它覺得獵物對它沒有威脅，可以大飽口福了。
兒子說：我覺得蚊子發(fā)現(xiàn)了獵物， 吹起沖鋒號，號召所有蚊子撲向獵物。
父親說：我認為蚊子在打信息戰(zhàn)， 你認為蚊子在打陣地戰(zhàn)和殲滅戰(zhàn)。
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有一個靦腆的男生，每天早上在外面吃早餐時總會碰到一個漂亮MM！ 久而久之，這個靦腆的男生暗戀上了這個MM！ 終于有一天，男生鼓足了勇氣上前跟MM說道：請問你叫什么？
MM看了看自己的早餐，很疑惑的答道：牛肉面啊！
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幽默老婆教訓(xùn)兒子，兒子3歲， 有天兒 子不乖，老婆在教訓(xùn)他， 只聽老婆說：兒子，你原來有哥哥姐姐和弟弟妹妹的， 就是因為不乖，所以被媽媽吃掉了。
兒子 ：哇~大哭。
我瞬間僵硬。
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甲問：為什么不找同學(xué)作女朋友？
乙答：你沒聽說，兔子不吃窩邊草嘛。
甲：看來你還挺保守。
乙：哪里。
我是草，她們才是兔子。
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每次考試成績比哥哥或姐姐差， 媽媽總會說：看他們考多好，向他們學(xué)習(xí)！ 輪到我考好了，對比哥哥姐姐， 總會被罵：總跟差的比，怪不得沒有進步！
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兄弟二人一同去拜客，落座后，主人端出一碟蟠桃干作茶點。
弟弟悄悄地問哥哥：這是什么東西？
哥哥低聲罵道：蠢才。
過了一會兒，主人又端上來一盤橄欖作茶。
弟弟又問道：這是什么東西？
哥哥再次暗罵道：蠢才！ 兄弟倆從主人家出來，弟弟對哥哥說：剛才第一個蠢才雖然酸，但還有點甜味；那第二個蠢才全是苦澀苦澀的。
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主人請先生教兒子讀書，總責(zé)怪先生不善教。
先生說：你想讓我與令郎同歸于盡嗎？
主人不解其意。
先生說：我的教法已經(jīng)用盡了。
只除非要我鉆進令郎肚子里，這樣我就悶死，令郎就脹死！
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那天菲菲爸語重心長的跟菲菲講：閨女啊，你媽說了， 三年內(nèi)再不換車就跟我離婚。
菲菲一想，也怪合適的， 換不了車咱換個老婆！！
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石動甬問博士：先生，天姓什么? 博士說：天姓高。
動甬說：天子姓高，天就姓高。
這是學(xué)蜀國臣子泰宓的方法，沒有新義。
經(jīng)書上著有天姓，先生可引用經(jīng)文，不用假托蜀臣回答之法。
博士說：不知道在哪本經(jīng)書上寫有天姓啊? 動甬說：先生讀書太少了，《孝經(jīng)》也像沒有看過一樣。
天本姓也。
先生難道沒有見《孝經(jīng)》里寫道：父子之道，天性也。
’這難道不是天姓嗎?
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一個老太太，正在高速公路上開車。
時速為：10KM/H 。
突然，一位警察跑來攔住了汽車要罰款。
老太太一臉疑惑：我沒超速啊？
！老太太憤憤不平。
警察笑了笑說：速度太慢同樣會給別的車帶來危險。
又問了問后面坐的幾位老太太：沒事吧？
開車的老太太馬上說：沒事，我們剛從119號公路上下來。
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