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某建筑公司要招聘一名有多年工作經驗的員工，老王前去應聘。
老王：在建筑方面，我是一名沙場老將！ 招聘人員：能說的具體一點嗎？
老王：多年以來，我一直在工地上負責篩沙子！
來源 : 笑話詞典
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客戶：這個圖下班之前必須發給我！ 設計師：好的！ 第二天清早，客戶：圖怎么還沒發過來？
設計師：我還沒下班呢！
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一患者問這的泉水對身體有好處嗎？
洗溫泉浴病會好嗎舉個例子， 去年來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅， 他住了一個月，沒付帳就騎自行車溜了。
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光棍節的前一天，二貨女友答應了他。
他興奮地大叫：我脫光了。
他拉著女友說：脫光了，就等于你脫光了，對吧？
女友說：不對，我們，總的要有先后順序嘛！
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上學的時候，班上有個男同學叫上官亭， 有個女同學叫關婷，天天拿他們開玩笑， 結果人家現在孩子都能打醬油了。
于是我就想，為什么我爸媽不給我取名叫小葵。
因為那個時候，我喜歡班上的一個男同學，他姓向。
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我們高中的時候，中午宿舍都裸睡， 老師看見了，說學校不允許裸睡， 于是我們就穿上了襪子。
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派出所院子里跑進來一只小豬， 把民警種的菜給吃了， 所長讓把小豬抓住先關起來，再找豬的主人， 把吃了的菜給賠了，可找了兩天沒找著。
所長怕小豬餓死主人找來不好說，就讓喂起來了！ 這一喂就到年底了，豬長大了還沒見人來認領， 所里研究后決定殺了分給大家過年! 豬剛殺好正準備分肉， 派出所旁邊一老鄉來到院子對所長說： 你看我家的豬犯了錯，你抓也抓了， 關也關了，判也判了，而且執行的是死刑， 現在總能讓我收個尸了吧！
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數學老師說：談戀愛是排列組合，結婚就是合并同類項，分居是因式分解，離婚是解不等式。
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后排一同學餓極。
竟在課堂上吃起面條，吃到盡興之時，忍不住發出簌簌的聲音。
在黑板上寫字的老師怒吼：把鼻涕給我擤了，你不惡心啊。
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男問：為什么女生宿舍阿姨總比男生宿舍的大爺管的嚴？
女答：弱隊才出好守門員。
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大學同學有個肌肉男，身體素質杠杠的。
每天晚飯后，這哥們都會左右手各三個大號暖壺打開水，并一路炫耀。
說實話確實挺遠的，六壺水著實不輕松。
突然有一天打水回來悶悶不樂。
問其原因，肌肉男高呼：太TM受傷啦！走到半路，看到班上一女生。
用拖布把串了八個（大號）壺，正往宿舍走呢彪悍工科妹子惹不起啊！
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夜里睡得正香，忽然老婆大叫一聲，瞬間清醒，以為她作惡夢了。
誰知這貨弱弱的來了句：我夢見肉包子漲價了，太可怕了
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母親節給媽媽買了塊表，2700不敢告訴她，說是100塊錢買的。
母親節第二天，今天女友生日，沒剩多少錢了。
50塊錢在網上買了個八音盒。
不敢告訴她，說是800塊錢的水晶的。
做男人真累啊。
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黃度與妻子感情不好，他們都覺得對方不真誠。
妻子說：我很想你，昨夜就夢見了你，我拉著你的手。
黃度說：你別瞎編了，我昨夜夢里去月亮看嫦娥了，不在家里。
妻子說：不真誠的應該是你，你昨夜出軌了。
黃度說：我沒出軌，我出球了，從地球飛到月球。
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老婆滿面春風地對我說：真是太高興了！同事都說我結婚以后，更像一朵鮮花了！ 我斜靠在沙發上不以為然地回答：是嗎？
人家逗你玩的吧？
我怎么沒有一點感覺呢？
老婆見我無動于衷的，有些失望，就故作神秘地對我說：他們還說你呢。
說我什么了？
我心不在焉地問。
他們說我是鮮花，你說能說你什么？
老婆朝我一撇嘴。
我問：他們說我是牛糞？
媳婦撲哧一聲，笑著說：他們沒說你是牛糞。
他們都說你是復合肥。
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