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自從貝因哈特寫了那張便條后，她和全美國的教士便結下了不解的冤仇。
教士們在講壇上異口同聲地把她誅為巴比倫的娼妓。
他們的謾罵非但沒有使好奇心濃厚的美國人不理睬貝因哈特，反而使他們對她的興趣大增。
芝加哥圣公會的主教不滿足于口罵，還印發了攻擊貝因哈特的宣傳品，措辭尖刻激烈。
得知此事，貝因哈特委托她的代理人在去芝加哥之前給主教寄去一封信和一張銀行匯票。
她在信上寫道：主教大人，我即將到貴市演出，按慣例，要在廣告費上花400美元，可是現在您已替我做了一半廣告，特匯寄200元，贈給貴教區。
來源 : 笑話詞典
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一位造訪英國肖像畫家戈弗雷·內勒（1646-1723年）的客人對內勒太太的一幅全身肖像發表評論說，畫像底部的一些爪痕大大破壞了肖像的效果。
內勒告訴客人說，這是他妻子的一只小叭兒狗的功勞，這狗經常用爪子抓內勒太太的裙子，想要主人抱它。
這使客人想起了佐克西斯的事：佐克西斯有一次在一幅小男孩的畫像頭上畫了許多葡萄，葡萄十分逼真，以致鳥兒們都飛來啄食。
內勒詆毀這一傳說：要是孩子也畫得與葡萄一樣逼真的話，鳥就不敢來啄葡萄了。
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畫家魯本斯奉西班牙國王之命出使美國。
一宮廷大臣問他：尊敬的大使閣下，您在業余經常以繪畫自娛嗎？
魯本斯回答說：不，繪畫是我的專業，業余我才當大使玩。
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美國第三屆總統托馬斯·杰斐遜，他自始至終把自己看作是平民的一員，在擔任總統時，每天下午，他都要獨自騎馬到華盛頓郊區去漫游，與人民群眾進行廣泛接觸。
一天，杰斐遜碰到一個康涅狄格州人。
此人見杰斐遜騎著高頭大馬，衣著平常，以為他是一個馬販子，便與他聊了起來。
說著說著，扯到了新上任的總統。
對方說：杰斐遜花錢大手大腳。
他的每個指頭都戴著戒指。
把他的衣服賣了，換回來的錢可買回一個種植園外加兩只手表。
杰斐遜聽了哈哈大笑說：總統平時穿的衣服還沒有你漂亮哩！如果你不相信，我陪你去見見他。
當他倆騎馬來到白宮門廳時，仆人趕忙向杰斐遜打招呼：總統先生！ 那個同行的人一下驚得目瞪口呆。
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羅西尼是意大利一代歌劇大師。
他的《塞維利亞的理發師》等歌劇都是膾炙人口的不朽名作。
一次，羅西尼去觀看莫扎特的歌劇《唐璜》，主角由著名男高音魯比尼飾演。
羅西尼的旁邊坐著一個年輕人，不停地隨著臺上的演員大聲哼唱，鬧得四鄰不安。
羅西尼忍無可忍，終于脫口而出：這個畜牲！ 你干什么！是罵我嗎？
年輕人氣勢洶洶地問。
啊，不，羅西尼心平氣和地說，我是罵那個大傻瓜魯比尼，他妨礙我們好好聽您演唱。
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一天，我在等公車時，看見對面站牌有一個婆婆，那個婆婆很認真地搖手，可是公車都只停一下，等不及老婆婆上車就開走了～就這樣來回數十次，我想公車司機太過份了，老人家動作本來就比較慢啊！于是我決定走過去幫婆婆哪知一靠近就聽到婆婆碎碎念著：每臺都不是我要坐的，我已經搖手跟司機說不要坐了，還一直停、一直停，很奇怪嘍！ 我：哇咧！
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我在駕校學駕駛時有一個同學聽口音是南方人。
有一回該他練習，忘了打轉向燈、教練說：閃火！閃火！ 他不明白閃火閃火他還不明白，我趕緊好意地說轉向燈他明白了，打了轉向。
轉了一圈該拐彎時又忘了，教練說：閃火！閃拐彎燈！
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一日擠公交，人爆多。
由于可能要下班趕回去做晚飯，女同胞們拼命的往上擠，而售票員還不停地說：再往里面點再往里面點再往里面點 一瘦弱男同胞被擠壓得實在太厲害，終于忍不住爆發了！吼了一句：別擠了擠出了孩子算誰的？
頓時哄的一聲。
售票員小姑娘馬上臉紅，馬上叫司機關門！
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丈夫正在家里看電視，突然電話鈴聲大響，電話里傳來妻子焦急的聲音。
妻子：老公，這車要是沒油了該怎么辦啊？
丈夫：沒油了？
那去加油站加油唄。
妻子：可是，我不知道還能不能開到加油站了。
丈夫：那你怎么也不注意著點！現在還有多少油啊？
妻子：我也不知道，反正油表指針都到了最下面的那格的下面了。
丈夫：啊？
那你早干嘛去了？
油表燈亮了你也沒看見啊？
妻子：燈？
沒什么燈亮過啊！ 丈夫：不可能，指針都到那了警告燈肯定早都亮了！ 妻子：那誰知道呀！我一看沒油了，連鑰匙都沒插就走了。
丈夫：不插鑰匙？
那油表指針根本就不動！
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我記得我學車第一次（應該是進場開，但是那天太晚，居然直接在路上開），一個師兄大轉彎，結果開到相對車道上，迎面開來一輛大巴，司機馬上剎車。
師傅也一個急剎，然后劈頭就罵：你以為是在香港開車啊！坐后面的幾個師兄笑的快暈了。
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一個五十多歲的老女人，還打扮得花枝招展，妖嬈美麗，就好像她還是個少女似的。
在一次宴會上，老女人碰上一位大作家，就問道：我說大作家，以您的慧眼，不知能不能看出我有多大年紀了？
大作家回答說：這位女士，您的言談天真活潑，就像是十四歲的小女孩；你的舉止輕盈嫵媚，就像是十六歲的少女；而這一身富有朝氣的打扮，則最多不超過二十歲! 那老女人一聽，高興得差一點跳起來擁抱這位大作家，她立刻把聲音提高八度問道：那您能不能準確地說我究竟有多大呢？
喔，這個嘛，您把我剛才說的那三個數加起來就是了!
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朋友買了一部車，后面貼了一個4X4的牌牌，有一天他把車停在大院，不曉得那家娃兒手癢，在4X4后面用美工刀狠狠地刻了=16的劃橫。
莫得辦法，他只好花錢給車重新噴了漆，為了防止再次遭到黑手，他只好在4X4牌牌后面自己貼了一個=16的紙板。
他想這次應該沒事了，誰知第二天看車，差點沒把這龜兒子氣昏了。
這回不知是誰在4X4=16的后面劃了大大的一個√并寫到這回你答對了！！！
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一個孩子不會講話，他媽媽讓他去學說話哈，走到街上，一棟房子著火。
有人在大喊：房子著火了。
后有看到一母豬在跑，一人在后講：老母豬你給我站住。
后有見兩個孩子在打架，一人在講：別打別打，再打叔叔不給買糖吃。
回家后，他媽媽問：孩子今天學到什么話了。
房子著火了。
（大喊）他媽趕緊向外跑，老母豬你給我站住。
他媽媽生氣了，要來揍他，別打別打，再打叔叔不給買糖吃啊。
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兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。
他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。
過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。
這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，于是她叫道：上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。
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二狗從縣城買回來二斤茶葉，媳婦問他：這東西怎么吃？
二狗：拿開水一沖就行了。
第二天，二狗剛一回家，媳婦就對他說：你買那是什么草，一點也不好吃，一股怪味。
二狗一看，媳婦將兩斤茶葉都煮到了鍋里，氣得打了媳婦一耳光，媳婦跑到婆婆那里哭訴。
婆婆喝了口茶，責怪道：難怪他打你，你怎么不放鹽呢？
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