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一位胸部豐滿、臉蛋漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：請你趕快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，一分鐘跳動一百二十下，而且他的兩只眼睛盯著我一動也不動。
醫生不慌不忙地說：你先把他的眼睛用紗布蒙起來，然后再量好了。
來源 : 笑話詞典
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女：醫生，我丈夫老是說夢話。
醫生：不要緊，我給你開一張處方，定能治好。
女：不用了！那是他同我談話的唯一時刻。
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課堂里正上著生理的觸覺，老師說：大家都應該聽過，醫學上把痛分為十二級。
第一級是指被蚊子叮咬程度的痛， 第十二級也就是最痛的一級，那就是女人在生產時的痛。
此時，有人舉手問道：老師，那有沒有第十三級的痛？
另一個學生主動回答：就是女人在生產時，被蚊子叮到嘛！
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布朗先生經常愛跟別人吹噓自己的身體如何結實，可事實上并非如此。
一天，他偷偷地去醫院看病，不巧被一位同事撞見了。
第二天，同事便向周圍的人揭穿布朗先生自稱強健的謊言。
這時，布朗先生正從外面走來。
布朗先生，你曾說過你的身體像鐵一樣結實。
可是我昨天親眼看見大夫給你測脈搏 這布朗先生微微怔了一下，但馬上鎮定地回答道：你說錯了，大夫是根據我的脈搏跳動在校正他的手表呢！
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同事被提拔為經理后沾沾自喜，逢人就吹噓。
一位朋友不屑地說：屁大個官，還真當回事兒了，現在連買饅頭的都有經理。
同事不信，便打電話到饅頭鋪：請你們店里的經理接電話。
接電話的人問：請問你找白面饅頭經理，還是找雜糧饅頭經理？
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今天午飯后公司發的水果是香蕉，阿姨推著車把香蕉扔到每個人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手機的，全都坐起來開始剝香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保護基地一樣。
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某建筑商招聘采購人員，有人前來應聘。
面試官：做過采購嗎？
應聘者：做過，不就是買點糊弄人的東西嘛。
面試官：呆過工地嗎？
應聘者：呆過好多年，好幾個工地呢。
面試官：節省成本什么方法最管用？
應聘者：偷工減料啊。
面試官：省下來的錢呢？
應聘者：交領導啊。
面試官：很好，我們需要的就是你這樣的人才！最后一個問題：要是出了質量事故怎么辦？
應聘者：我就說是雷擊的。
面試官：人才啊，你馬上到人事部報到去吧！！！
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同事甲：你每天上班都精神飽滿，底氣十足！你是怎么做到的呢？
同事乙：因為老婆天天給我打氣！ 同事甲：你老婆真好啊！她是如何給你打氣的？
同事乙：吵架！
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中午大家都吃飯去了，只有一位同事還在工作，這時經理進來了。
同事：經理，你應該給我漲工資啊，我吃飯時間都工作！ 經理：我不扣你的工資就不錯了！工作效率這么低！
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前天和朋友聊天，他一直沒女朋友，我問他為什么。
他語重深長的說，我的愛情早在幼兒園就死掉了！ 然后他點跟煙，當時我喜歡女孩，有一天我買了幾個糖塊！ 她到我跟前，好像很想吃的樣子，我說我給你一個， 你讓我親你一下，她說行！于是我給她一個， 她卻撒腿就跑，從此我不再相信愛情！
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老師：西印度群島出產哪些產品？
我同學：我不知道。
老師：哦，你應該知道的。
你家的糖從哪里來？
同學：鄰居家借的。
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一天某電視臺記者拜訪一位９０多歲的老人長壽秘訣！ 老人說：可能是因為我不抽煙喝酒不亂發脾氣吧！ 這時，聽到屋里有摔東西的聲音！記者問：誰在屋里？
老人說到：準是我爸喝多了找不到煙發脾氣呢！
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有一天作業很多，有一個同學就在那抄答案。
因為都是選擇題很容易看錯答案， 那貨把第二題的答案抄在第一題上， 剩下的都按著順序抄了下去，然后這貨就沒了后文
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有一個老外精通書法，哪怕是狂草， 也能片刻解讀。
他傲慢地說：只要是中國書法， 就沒有我不認識的！否則，我就自殺！ 有很多人拿了狂草書法來找他， 結果都沒有難倒他。
有一天，他感冒了，去了趟醫院； 結果回來后，他就自殺了！
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考試作弊傳紙條被發現了，老師一步步向我逼近。
我急中生智，后來我的做法在全校成為經典。
我把紙條放在鼻子上用力一下，很瀟灑的扔到垃圾桶里。
監考老師糾結了半天也沒敢去撿起來。
我聰明吧。
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