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小明，聽說你最新拍戲了，演的什么??？
別提了，演一個古代的樂師，累死我了。
演樂師怎么會累？
我特么演奏的是編鐘蹦的累死了！
來源 : 笑話詞典
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一官升職，謂其妻曰：我的官職比前更大了。
妻曰： 官大，不知此物亦大不？
官曰：自然。
及行事，妻怪其藐小如故，官曰：大了許多，汝自不覺著。
妻曰：如何不覺？
官曰：難道老爺升了官職，奶奶還照舊不成？
少不得我的大，你的也大了。
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夢鴿大娘最近又說她兒子不是輪（強）奸，是受害人裝醉賣ｙｉｎ， 搞了半天夢鴿老濕是為了給兒子爭個嫖客的稱號??！
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一天，乘車到公園玩，結果坐了反方向的公交車。
一上車，車上兩邊都有空位，我坐了個左排的座位。
售票員問：到哪兒? 我說：××公園。
售票員說：坐反了，××公園要到對面坐。
我心想：這售票員還真事多，連我坐哪邊都要管，于是坐到了右邊的位子上。
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蕭敬騰在河邊走著， 河神浮了上來， 哈腰給他點著煙，低聲說： 此地水位吃緊，您看給撥點雨？
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早晨打車去公司，等紅綠燈的時候司機居然睡著了。
后面車催促按喇叭，正好路口執勤交警也過來了。
這哥們居然把車熄火了還下車了。
正想說：哥們你鬧哪樣呀！司機對我說了句下車幫忙推車，不收你車費了。
交警一看這情況也小跑兩步過來推車了。
過了路口司機淡定的上車打著火和我走了。
留下一臉茫然的交警。
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一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈，被警察叫住司機靈機一動說：我是個醫生，急著把這個病人送進精神病醫院。
警察懷疑司機是欺騙他，但是乘客也是一個相當的小伙子，他用天使般的目光瞅著這位維護秩序者，微微一笑，小聲說：吻我一下吧，親愛的。
警察說道：哎呀，快走吧！
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一個機構請大仲馬為一個在困境中死去的人寫一篇悼文。
大仲馬問死者是不是巴黎文藝界人士，回答說：不完全是，但他也時常在文藝界出入，他是該地區的法警。
安葬地需要多少費用？
大仲馬突然問道。
25法郎。
這里是50法郎，可以安葬兩個法警了。
大仲馬說。
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校長：為什么今年不讓你兒子來上學？
孛咭：學費太貴了，三百元，都夠買一頭驢了。
校長：丑話說在前面，如果不讓你兒子來上學，我看這三百元沒準兒可以買兩頭。
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Pol.ice攔下一輛自行車:對不起，你闖紅燈了，請接受處罰。
騎車人忙解釋:抱歉，最近股票行情太好了，我在證券公司里滿眼都是紅色。
剛才看到紅燈，我以為股票又飄紅了，這一高興就失控了
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前天，我哥開著摩托車拉人掙點外塊，途中碰到一個女的，她說去保險公司上班，剛開到拐彎處，碰到個交警，我哥不敢去了，畢竟是黑車拉客要罰款的，《大概罰1000左右》，他要那女的下車，不要錢了，誰知那女的說：大哥，沒事，我有辦法。
剛走沒多遠被交警攔下了，我哥沒說話，那女的說：他是我老公，送我上班的，我就在那邊的保險公司上班。
那交警也沒說啥，正準備放行，誰知那女的下車了，對我哥說：老公，我上班了，對了，今天同事請客，我忘了帶錢了，給我幾百。
說完，把我哥的錢包掏出來了，拿了三百就走了，我哥當場傻了
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弟兄倆人在打賭，老大出了個注意說：誰輸了就抱起門后的痰盂喝一口。
老二聽了后同意了，那么打賭就開始了，第一次是老大輸了，老大二話沒說抱起痰盂咚就喝了一口。
接著往下玩，第二次是老二輸了，老二也挺痛快抱起來就喝咚、咚咚咚老二一下就喝了十五口，老大不解皺著眉頭問：痰有什么好喝的，你喝那么多。
不是好喝是痰太稠了，我嚼不斷。
老二回答道。
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福爾摩斯與華生去郊游，到了晚上，他倆在郊外搭帳蓬。
半夜里，福爾摩斯突然把華生推醒說：看到天上的星星，你想到了什么？
華生說：這些天上的星星里，可能有的星星上面，有水、有生命傻瓜，你沒發現我們的帳蓬被偷了嗎？
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老婆近期工作有兩種選擇，一種是清閑無爭工資低， 另一種是有競爭與困難，但工資高，她困惑地向我咨詢， 我搜選了一下大腦中關于富貴險中求的格言， 清清喉嚨對她說：德國諺語說，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎？
她聽完，一臉喜悅地說：唉，好久沒吃醬脊骨了，明天就買吧？
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一天，有兩個小伙子去郊外玩，玩的很晚，到巴士站等巴士。
等了很久，終于來了一架，只見那架車以很慢很慢很慢很慢的速度前行，燈忽閃忽閃的，在這郊外，而且三更半夜的，剎是恐怖。
車終于到了，一小伙子心想：終于來了一趟車。
然后就沖了上去，可是上去后，看見沒有乘客，沒有售貨員，沒有司機，但車依然在緩緩移動，他兩腿直抖，嚇的沖下了車。
對著另一個小伙子說：有有有有....鬼。
另一個小伙子很莫名其妙的看著他，然后指了指車后，只見乘客，售貨員和司機............都在推車！
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