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我有一男同事，一日在路邊小飯店喝酒吃飯，見邊上有一3歲出頭小女孩十分可愛，就上去逗她：小妹妹，陪你玩好嗎？
那個小女孩看了他一眼說：不好，媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的。
我那同事不死心，又說：我也是女的呀，你和我玩吧。
最后那小姑娘回答的話實屬經典，她看了我那男同事一眼，說：我不信！你把褲子脫下來讓我看看！
來源 : 笑話詞典
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單位飯堂時常有人帶同學、老公、老婆、弟啊、妹的來就餐。
過完新年，上班。
中午，一人發現很多改變，吃飯的人少了很多就問同事甲：你弟呢？
好長時間不見他了？
同事甲：找他女朋友去了。
你同學呢？
同事乙：同居去了。
那你老婆呢？
同事丙：找老情人去了！
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醫生叫實習生去藥房領一瓶百分之二十濃度的藥液，藥房沒有這種藥液。
于是，實習生便領了兩瓶百分之十濃度的藥液回去交差。
醫生對他說：年輕人，沒有二十歲的大姑娘，難道能找兩個十歲的姑娘來湊合嗎？
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某人嗜酒如命，醉后常與人吵架斗毆。
一日，他接到了外甥的一封來信，拆開一看，信上竟全是阿拉伯數字： 99： 8179，7954。
76229，8406，9405。
7918934。
1·91817。
他讀了一遍又一遍，不解其意，于是去請教某數學教師。
那教師看了看，就隨口譯了出來： 舅舅：不要吃酒，吃酒誤事。
吃了二兩酒，不是動怒，就是動武。
吃酒要被酒殺死。
一點酒也不要吃。
原來，外甥是以數字代文字，巧借諧音，勸舅舅戒酒的。
來源 : 笑話詞典
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有一中文系畢業的大學生被分配到某文化部門工作，由于機關人滿為患，于是那里的領導就安排他去賣飯票。
有一天，他的一篇小說在一家報紙上發表了，他的上司看到后非常驚訝，說：沒想到你還有這業余愛好。
大學生忿忿不平的回答：不是業余愛好，其實這是我的主要工作，賣飯票才是我的業余愛好。
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電信、淘寶、信用卡各種詐騙伎倆層數不窮， 防不勝防，以我個人的體會來講， 這么多年從未上過當的秘訣有三條： １、警惕性高；２、不貪小利； ３、卡里始終沒錢。
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現在明白我最輝煌的時間應該是高考前，那時上知天文，下知地理，左拿蒸餾瓶，右握電阻器。
雖不說精通代數，但也略懂幾何，偶遇老外也曾英語對罵。
夢回唐朝尚能吟詩作對，上溯中華萬千風流，下推海外千百英雄。
音樂美術計算機門門精通，武術民俗手工藝樣樣不俗。
現在呢，除了打游戲刷微博。
丫就是渣...
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某扣扣好友簽名：我快瘋了！！！ 宿舍哥們是個ｇａｙ， 他男朋友每天晚上都會來我們宿舍， 剛才起身上廁所，看見他倆在那親嘴嘴， 一股醋意從心底里冒出，我是腫么了！
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以前在學校老師總是教育我們好好學習，天天向上。
在單位社會里混久了知道什么是假是真，所以老覺得現在是如果你死腦筋好好學習，那你就得天天上當
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中國好聲音的男導師就差汪峰沒有上春晚了 一個悲傷的故事。
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初中時，和幾個女生出去玩，我是成熟的比較晚的男生什么都不懂。
一女生稍微遲到了一會，大家責問她。
她小聲說：我來了大家不語。
我搶話：我早來了！ 頓時把大家鱉出內傷。
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以前春晚， 有些節目有些演員說的話能流行一年。
現在春晚，流行一年的話， 春晚再給你做個整合，就成笑點了
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本人純潔小妹紙一枚（六年級），這一天上數學課，一同學朝人打噴嚏。
數學老師說：不能朝人打噴嚏，要用衛生紙或衛生巾擋一下 同學們撲哧一下笑了。
老師瞬間石化
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某地發生了一些怪事，最近一個月的新生嬰兒幾乎都不吃母乳， 而且面對母親乳房時會出現焦慮不安的反應，這到底是怎么回事呢？
！ 后來科學家苦心研究，發明了一種可以讀懂人內心想法的儀器！！ 嬰兒帶上了儀器！果然功夫不負有心人，人們終于找到了病因。
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因為這些嬰兒都是天秤座，他們面對乳頭都在考慮著：我該吃哪邊比較好呢？
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剛看到網友說qq被盜，找回密碼的。
我想起來一個我哥的。
我哥當時找回密碼的時候我嫂子就在旁邊坐著，問題是你的初戀情人是誰？
我哥輸了四個名都不對當時我嫂子就跟我哥打起來了
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