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高中的時候，別班一位女生和我一兄弟關系不錯。
體育課上我們一伙人蹲在沙坑邊上看美女。
女生偷偷走到兄弟背后雙手蒙住他的眼睛。
兄弟邪惡一笑，來了一把猴子偷桃！腫么沒桃！ 只聽見女生尖叫一聲，淚奔而去 后來為了封口，我們吃了幾天的阿爾卑斯棒棒糖。
來源 : 笑話詞典
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你今天為什么衣冠楚楚的，查理？
慶祝金婚紀念日。
你開什么玩笑，你才結婚五年。
可它對我來說就像整整50年！
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姐姐曾經是女神級人物，結婚后兩年內體重猛增至160斤。
一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫摟著爸爸說：哥們，我要退貨，你女兒剛用了兩年就這JB樣了。
之后抬眼看了看站在旁邊震驚的我，說：換貨也行！ 第二天姐姐怎么問，姐夫都說喝多了，什么都記不起來了。
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歷史老師寫道：現實是今天，歷史是昨天，我們相愛，昨天和今天便天然地連接在一起了。
對方回信：只有昨天、今天而沒有明天，我們活著還有什么意義呢？
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老爸：在學校談女朋友了嗎？
兒子：沒有 老爸：電腦怎么沒帶回來？
兒子：放學校了 老爸：該不是讓你女朋友在玩吧！ 兒子：沒，她自己有。
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老公,那件裙子掉價了。
那你就去試試吧。
半晌,老婆郁悶地回來了。
怎么了? 腰太大了? 那就好.不要穿上半路掉裙子。
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小時侯，我和女朋友躲在電影院里第一次接吻時，我差一點吐了，因為我不習慣她唾液的味道。
我對她說：以后我們不要接吻了，好嗎？
她說：好！因為在我想嘔吐之前，她已經吐了！這就是我宋恒輝和狗的初吻。
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老爸對我說你媽來的時候什么都不會，都 是你奶奶教的，什么都沒帶來 我媽突然間笑了，吐一句要是給你帶個這么大小子，你干啊？
gc是，我爸反應了一下，然后輕聲說了次奧
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老婆發短信說：老公，我愛你！ 有啥指示？
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甲：外交官與女人之間，有何差別？
?乙：外交官說是’就是也許’，說也許’多半意味著不’，而直接說不’的，就不是外交官了；相反，女人說不’就是也許’，說也許’多半意味著是’，而直接說是’的，就不是一個女人了。
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每天睡覺前我都問兒子：媽媽好嗎？
兒子答：好。
我又問：媽媽哪兒好呢？
兒子就會習慣性地回答：媽媽長得好看。
然后我心滿意足地給兒子講故事。
一天晚上，我又這么問的時候 老公在旁邊嘟囔：總這么問，都影響兒子的審美觀了。
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那天下班回家，進門一看，桌子上居然擺了滿滿一桌子菜，都是我愛吃的。
賢妻良母似老婆把我拉到飯桌前坐下，又給我端上一大碗米飯。
吃的那個飽啊，吃完后我美美躺在沙發上，老婆卻急忙拿出手機，在我面前晃來晃去。
突然我打了一個大大的飽嗝。
老婆終于得意地大笑起來：錄下來了，錄下來了，想弄一個飽嗝做鈴音，還真是難啊！
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一天和老婆開玩笑，兒子也在。
老婆說兒子，你爸經常出差，說不定你外面有弟弟妹妹呢。
我說：還有哥哥姐姐。
老婆：兒子你聽見了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！ 兒子頭也沒抬說：老媽你有沒有搞錯，如果我有哥哥姐姐的話，你就是小三了好不好！
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公園里，一對男女青年在聊天，男的對女的說：可以吻你嗎？
女的說：不要臉！ 男的說：那就嘴吧！
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一次，馬克·吐溫與一位摩門教徒爭論一夫多妻制的問題。
一夫多妻，太不好了，連上帝也反對。
馬克·吐溫堅持說。
那位摩門教徒問：你能從《圣經》中找出一句反對一夫多妻制的話來嗎？
當然可以，馬克·吐溫一本正經地說，《圣經》曰：一仆二主，人皆莫能也？
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