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我8年沒有回家，上次回去。
從機(jī)場到家的路塞車，結(jié)果我和老婆把各自8年都干了什么聊盡了還沒到家，最后生坐著，覺得沒有話說，到家后決定第二天離婚。
可是，辦手續(xù)的路上又堵車，但這回堵車讓我們又有了新的了解，互相覺得緣分未盡情誼未了。
來源 : 笑話詞典
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1948年杜威和杜魯門競選美國總統(tǒng)。
民意測驗中，杜威遙遙領(lǐng)先，勝券在握。
他在準(zhǔn)備祝捷時問太太：你就要跟美國總統(tǒng)同榻了，有何感受？
太太答：榮幸之至，簡直等不及了。
出乎意外，這次選舉杜威失敗了。
太太說：請問，是我到華盛頓去，還是杜魯門到這里來？
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筆者的一個朋友前些天去學(xué)車，理論課都輕松過關(guān)，唯獨(dú)到了上車錄考時，卻特別緊張。
開著開著，前面路邊出現(xiàn)了一個消防拴，考官大喝一聲：停車！朋友便緊接著喊了一嗓子：報告消防拴，前面有考官！
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天黑了，村里的小六哥喝醉了晃蕩著回家了。
剛進(jìn)小院沒看清楚就推開了旁邊豬欄的門，豬欄的地滑溜溜的，他腳一踩進(jìn)來就摔倒了。
由于身體的摔倒，他喝多了的東西全倒出來了，之后還糊里糊涂睡著了。
老豬挨了一下碰連忙從睡夢中醒過來，鼻子里聞到一股酒香，嘴巴張開就把地上的東西吃光了。
不一會，老豬也醉倒睡著了。
小六哥與豬睡覺過去半夜。
當(dāng)他酒醒時感覺身體有些冷就翻身過來，手剛碰到豬就說：他娘的，你老太婆昨夜沒脫毛衣就睡著了。
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據(jù)醫(yī)學(xué)雜志報道說，接吻是有損身體健康的。
您算說對了。
我前天晚上吻了牧師的女兒，被他撞見后挨一頓臭揍，直到現(xiàn)在還直不起腰哩。
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科大門診部旁的一藥店，大三數(shù)學(xué)系同學(xué)走進(jìn)門，藥店年青女老板熱忱問：你買什么？
同學(xué)：我買維生素B2。
女老板訓(xùn)練有素的將藥包好：給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。
同學(xué)好奇的打開藥袋看看：不對！我買維生素B2。
你怎么給我維生素B1？
女老板蠻有文化的：你吃2片不是維生素B2嗎？
底數(shù)不變指數(shù)相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的數(shù)學(xué)？
死腦筋！
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有一戶人家門口的墻壁被人涂寫得亂七八糟，這家主人在請人重新粉刷之后，鄭重地在墻上題了此處不準(zhǔn)寫五個大字。
他想，自此后風(fēng)平浪靜高枕無憂了。
沒想到隔天起床一看，五個大字下，又被加了五個字為何你先寫。
主人一時心有不甘，立刻提筆再加了五個字我家由我寫。
一天過去了，主人下班回家，差一點(diǎn)氣昏倒，十五個字下面又多了一行要寫大家寫，行末還畫了兩只小烏龜。
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張三的兒媳婦整天在家里鬧得不可開交。
張三沒辦法，找到媒人李四說：當(dāng)初你給咱娃介紹對象的時候，口口聲聲說是一個好女子，誰知她竟是這樣 李四忙解釋說：當(dāng)初我只說她是個好女子，可沒說她是好媳婦呀！
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餐館里一位食客在喝西紅柿湯，突然他發(fā)現(xiàn)碗里有一只蠅子。
他忙叫來服務(wù)生責(zé)問怎么回事。
服務(wù)員說：你這個人怎么這么小氣，蠅子這么小，它能喝多少湯呢？
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一位很胖的小姐問動物園馬場的管理員：你們這什么時候買了駱駝啊？
管理員很有禮貌的回答說：小姐，我們這沒有什么駱駝，實際上您看到的是一匹馬，打上次被您騎過之后，就變成了現(xiàn)在這樣子了。
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有個人留客人在家喝茶，可是家里沒茶葉，就向鄰家借。
這時，鍋里的水燒得滾開滾開了，他老婆只得不停地往鍋里添水。
這樣，水一開鍋，老婆就往里頭添水；水一開鍋，老婆又拼命往里添水，鍋都添滿了，茶葉還是沒有借著。
老婆對他說：好在你這朋友也是熟人，干脆留他洗個澡再走吧！
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賣蘋果的喊道：新鮮的蘋果，進(jìn)口貨。
便宜買了啊。
過路人一聽進(jìn)口貨，便你一斤、他一斤地買上了。
有人嘗了嘗說：這很平常的蘋果嗎，是進(jìn)口貨嗎？
賣蘋果的：您這一張嘴，它不就成了進(jìn)口’貨了嗎？
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有一個人見到街上一些受圍觀的人，便開始夸口說，他能從商店拿走任何商品，而不會被人發(fā)現(xiàn)。
一位過路的人建議打50美元的賭，并說這個吹牛者甚至連一盒巧克力糖也拿不出來，那人同意了，于是他們倆朝商店走去。
請在入口等我。
大膽的人說完便走進(jìn)去，他從貨架上拿了一盒巧克糖就出來了。
給你。
他洋洋得意地說，現(xiàn)在您已很清楚了吧，我打贏了。
過路人笑了起來，您的確干得很靈巧，他對說大話的人說，但是請允許我告訴您，我是警察局偵緝處的偵探，我打算以盜竊罪逮捕您。
且慢。
說大話的人說，既然這樣，請允許我向您說明，我是這個商店的主人。
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中國有一種植物叫葳蕤。
從前有個人叫藺羋，他想用一張罽子去捕一只鴆，不小心被葳蕤絆了一個跟頭，他很躑躅該不該再去捉。
忽然他發(fā)現(xiàn)了一根扃，于是便用扃去打鴆，可是鴆飛走了。
藺羋氣憤地說：再抓到你就把你做成俎醢！雖然恨，但此時卻沒辦法，于是藺羋只好采了幾根葳蕤回家了。
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顧客：師傅，這甘蔗怎么賣？
我：我這甘蔗有甜的，有酸的，有甜酸的，有脆的，有不脆的，還有一邊脆的一邊不脆的，你要哪種？
顧客：長不長蟲？
我：保證不長。
顧客：連蟲都不吃的肯定沒什么好的，我不要了。
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