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一學生的扣扣自動回復：課間休息， 沒空聊天，一會上課再聊。
來源 : 笑話詞典
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高中寢室被盜，學校領導開會研究關于盜竊的線索，校長請大家暢所欲言 該班班主任站起來，慢慢說道：關于這個小偷，據我估計，不是個高個子就是個矮個子 年級主任也站起來，說：我覺得應該還有一點，這個小偷不是胖子就是個瘦子 政教處主任也說道：我研究許久，發覺一個很重要的線索，這個小偷不是個男的就是個女的 校長最后說道：大家都很不錯，發現了很多線索，這對于我們破案有很大的幫助，我再補充 一點，可以肯定的說，這個小偷不是校內的一是校外的。
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我是一農民，偶遇大師便問： 何時才能擁有汽車、美女、洋房？
大師沉默后，跺了跺腳。
我恍然大悟， 便問：大師，您的意思是只要腳踏實地， 勤勤懇懇，幸福美好的生活就會到來？
大師：唉你還是繼續種你的地吧。
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家長會上，家長問老師：我這小孩在學校表現如何？
老師說：他的腦筋容量有10GB，動起腦來速度不輸Pentium II，但上課不太專心，緩存太小，剛教到后面，五分鐘前的東西就忘了。
音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。
另外屏幕保護裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了，除此之外就沒重大缺點了。
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本人3個多月孕婦一枚，聽人說孕婦有胎動，今天讓老公趴我肚子上幫我聽聽，正好呃肚子咕嚕咕嚕地叫，就是肚子餓的那種咕嚕咕嚕。
老公猛地抬起頭，緊張地說：不好老婆，兒子嗆水了
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小李給一個女孩去了很多信，但對方一封信也沒有回過。
一天小李憤然宣誓：如果等不到她的回信，我就去死！ 聞者大驚，同時為其癡心感動不已。
爾后小李繼續宣誓：我愿為那封信等一輩子！聞者方明白，小李無非只會老死。
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朋友結婚時，婆婆不喜歡兒媳婦。
老公很為難，老婆就讓老公在婆婆面前演出戲， 于是老公跑到老媽面前說：在遇見她之前我只愛男人， 是她讓我改變了 于是，婆婆從此以后對媳婦無限疼愛。
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小良約女友去動物園玩。
園里有規定，凡是野獸館都要另外買票。
他們先來到老虎園，女友想要進去，小良說不好。
他們到了獅子山，女友想要進去，小良又說不好。
到了豺狼窩，女友又要進去，小良還是不肯掏錢，依然說不好。
就這樣，他們在動物園轉了一個上午，女友氣得大吼起來：你到底要看什么？
小良訥訥地說：其實我只想看你。
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我家的小女孩今年剛三歲，爸爸在上廁所忘記關門， 正好她經過，在門口看見后直接跑進去， 對爸爸說：小便不是這樣的，來，我教你，蹲下。
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然后......
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晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。
我說：能不能幫把手？
她說：我才不想動呢。
我說：憑什么你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊！ 她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？
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在婚姻介紹所里。
小姐，您喜歡黃頭發的男人還是黑頭發的男人？
我想要紅頭發的男人！您知道，我家所有家具都是紅色的！
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一哥們逃課，被老師捉住了， 老師當場把手機給他，讓他打電話讓他媽來一下學校 電話通了，哥們可憐兮兮的說：媽，我犯事了，老師讓你來一下。
結果，電話里傳出一個粗狂的女聲：沒空！一筒！
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甲:我看到你把自己妻子的相片放在錢包里，你們夫妻間的感情讓人羨慕！ 乙：當我遇到困難，一看到妻子的相片就充滿勇氣！ 甲：你的妻子一定經常鼓勵你吧？
乙：那倒沒有，我只是在看到她的照片時會想，這世上還有比她更難對付的么？
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我費了九牛二虎之力寫好一封電子情書，猶感意猶未盡，在末尾添上又言：我做好這份考卷，靜待你的錄取通知。
然后發出。
未幾，收到回信曰：名額已滿。
還不死心，再發欲報名下期如何？
回電：等下期開學再說！
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爸爸，FBI是什么意思呢？
是美國聯邦調查局的英文簡稱。
WARNING呢？
是警告的意思。
那連起來是什么意思呢？
你個小兔崽子再敢翻我電腦E盤里的東西信不信我打死你。
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