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兩人沒見過羊絨衫，到羊圈去偷。
一人：唉！羊的衣服真難脫。
另一人：哦，綿羊穿的是羊絨衫，我摸到扣子了，還是軟的。
來源 : 笑話詞典
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一天，羅竹林跟幾個長工在牲口棚前就著老白菜幫子吃高粱面餅，卻聽見谷大肚的廚屋里在哧啦哧啦地炸麻糖，又傳出谷大肚訓斥他小子的聲音：蹲在屋里吃，別出去，當心露頭挨狗咬！ 上午下地栽蒜。
羅竹林悄悄地吩咐長工們把蒜瓣都頭朝下點種。
幾天后，蒜苗卻還沒冒芽，谷大肚急了，趴在地里摳起來。
摳一個，見是頭朝下，再摳一個，還是頭朝下，就找羅竹林算賬。
羅竹林把眼一眨說：你不是說，露頭挨狗咬’嗎？
它不敢露頭，該是怕狗咬吧？
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同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：老板，2兩蔥不要米線！完了還加一句：多下點米線啊！ 老板：你到底是要米線還是要蔥？
？
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小吳的老板是位女士，她對近期小吳的工作表現極不滿意。
女老板：你應該熱情高漲，精力充沛，埋頭苦干，堅持不懈！ 小吳：我干的是工作！不是那種事兒！
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有三個小孩在一起聊天說什么東西最毒：小孩甲蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。
小孩乙黃蜂才最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。
小孩丙想了半天說我也不知道那是什么東西扎了我姐姐，她肚子腫的又圓又大。
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一人發現一個腳趾變成了綠色，急忙去醫院檢查，醫生說：那是癌啊，得切除呀！于是手術切掉。
誰知過兩天又發現有一個腳趾變綠了，于是又去見醫生，醫生說：癌擴散了，還得切呀！又切掉一個。
過兩天，這樣的情況又出現了，這人不敢再找原先那個醫生了，托人找了個老大夫看，老大夫仔細看過以后確診說：你這是襪子掉色啊！結果這人當場死掉了，不是被醫生治死的，而是氣死的。
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某局長和某村長喝醉后互相吹噓泡妞經歷，局長說：我泡的都是城里女人，有身材，有臉蛋，都是絕色美女，什么招都精通 村長說：我泡的都是鄉野村姑，無公害、無污染，都是綠色食品，什么病都沒有！
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我和女兒在家一邊嗑瓜子吃水果，一邊看電視。
不一會兒，弟弟和弟媳來了，女兒開心得不得了，吃著香蕉說：歡迎，歡迎，熱烈歡迎舅舅和舅媽來我家玩。
弟媳望著女兒手上的香蕉笑道：嘴上歡迎是虛的，有什么實惠的方式來歡迎我們？
女兒趕緊放下香蕉：舅舅和舅媽來了，我們掌聲歡迎。
說著，歡快地拍起了手掌。
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一位眼科醫生在給一個人看眼病。
醫生說：你這左眼病情不輕，眼珠黑白不清，可能是精神系統紊亂 病人說：大夫，我這左眼是假眼，主要是看右眼。
醫生說：怪不得左眼無神，至于右眼嘛，唯一的治療辦法是多休息。
一只眼哪能過分勞累呢。
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一個患失眠病的人來找醫生。
大夫給他做了仔細的檢查。
建議道：今天，當您躺到床上的時候，盡量做有節奏的深呼吸。
同時想象您在南方的某個地方，在海邊，海水一浪又一浪地打在岸上。
過了兩天，病人又來找醫生，又開始訴說自已失眠了。
您認真照我的建議做了嗎? 是的，不折不扣。
嗯，那您為什么還睡不著? 由于那些穿著比基尼游泳衣老在岸邊跑來跑去的美人兒。
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同事對2歲多還不太會說話的兒子說：來，快叫你曹大爺！ 兒子：曹你大爺 同事滿臉黑線：不是曹你大爺，是你曹大爺！快叫！ 兒子：曹你大爺曹。
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同事小王每天6點準時關機下班，從不耽擱。
一天，她剛關上電腦，另一同事小李向她急要一個小文件。
小王面露難色，文件是一定要給的。
但見小王邊往外走邊對小李喊：你自己開我電腦吧，密碼，文件位置，等下我手機發給你。
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今天是情人節，一進辦公室發現漂亮MM小王的桌子上、桌子周圍全是追求她的男士們送的一束束的鮮花，有玫瑰花、百合、滿天星 小王MM高興但又無奈的說：讓我怎么工作啊？
我：你完全可以不用工作了！ 小王MM：那老板還不炒我魷魚啊！ 我：炒魷魚你不怕，因為你有收入保障啊！ 小王MM：沒工作了還有收入啊？
我：你可以用這些鮮花開個花店啊！
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牙醫診室傳來一陣慘叫聲，小孩的媽媽急忙沖進去，責怪牙醫：你不是剛答應我，絕不會弄痛我兒子嗎？
牙醫很委屈：痛死我了！還沒開始呢，他就咬我！
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早上，我送兒子上學，在路上遇見兒子同桌的媽媽。
她摸著我兒子的頭夸道：你兒子又聽話學習又好。
我客氣地說：哪里，你兒子表現得更好。
我們客套了幾句就告別了。
看見同桌的媽媽走遠了，兒子不高興地說：爸爸，人家又不是夸你，你謙虛什么呀？
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