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今天剛學了個新詞匯，云當爹。
高帥富啪啪啪后把數據儲存在木耳里。
然后同步到屌絲身上。
這樣屌絲沒有在本地啪啪啪。
也可以下載高帥富上傳的數據，喜當爹。
來源 : 笑話詞典
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圣誕節了也不放假啊。
還要上課啊。
今天上課時，某女同學傳來一張紙條。
看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？
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女友問我和她談戀愛時感覺怎么樣， 我想了想說：沒什么感覺， 就是感覺錢不夠花的。
然后就沒有然后了
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一對夫妻結婚25周年和丈夫的50歲生日正好同一天。
燭光晚餐時，丈夫深情地說：我度過了最完美幸福快樂的25年。
妻子幸福地凝望著丈夫的眼睛。
丈夫繼續說：然后我遇到了你。
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話說讀書那會，好不容易買個手機 晚上很興奮睡不著就在寢室起哄打騷擾電話 問鄰鋪要號碼，誰知那二貨發了我們班主任（女）的號碼給我。
我：喂，還沒睡覺呢，我是誰，我是你的另一半啊，我們前天還在一起的啊 頓時整個寢室笑做一團，果斷掛了 也就是從那天以后，LZ一直生活在水深火熱之中
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等了一小時的公交車來了一看人滿了， 背了十遍的題考試的時候一道沒考， 下了很久的游戲最后提示無法安裝， 交了很多年的朋友背叛了你， 愛了好多年的人最后也沒跟你在一起。
生活還得繼續，太陽依舊東升西落。
可是你的心早已變得麻木。
就像用了好多年的破電腦， 可以運行，但總提示內存不足！
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一天丈夫洗完澡光著身子回到房間里。
妻子指著丈夫的背部說：一顆痣，兩顆痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。
丈夫悠悠地說道：這說明你的丈夫是條好漢啊！ 妻子不解：為什么啊？
丈夫得意的說：這你就不懂了，我這就叫做痣多星啊！
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盡管我誤服了老鼠藥，可是我一點事都沒有。
評語：牙好，胃口就好。
吃嘛，嘛香。
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一次偶的mm依偎在偶的懷里，含情脈脈的問偶：說吧，你現在在想什么？
偶逗她：偶想的和你一樣！ 就聽啪的一聲，她mm甩手給了偶一個耳光：下流！
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新婚妻子陪著老公和婆婆去旅游，坐船到湖中心時，妻子問老公：如果我和你媽同時掉進水里，你先救誰了？
老公說：這樣老土問題，我早就想好了。
妻子問：你先救誰了？
丈夫說：我馬上回去。
妻子問：那你連媽也不救？
老公說：她是我后媽。
妻子問：那你回去干嘛？
老公說：馬上找保險公司，我都幫你們買好意外保險了，受益人是我。
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早上，我催促兒子：快點兒起，再晚就遲到了。
兒子一看表，七點半了，不慌不忙道：快起有啥用，就是到學校也遲到了，不過我們第一節不上課。
我：你們什么時候第一節課改自習了？
誰知，兒子竟然壞笑著說：和自習有點兒區別。
這種自習會給分數。
我一聽，怒道：敢緊給我起床，休想逃避考試。
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男的看到一對情侶就上去甩那姑娘一巴掌，然后憤怒的說句：你竟然背叛我，分手吧！ 甩頭就走，女的就上去甩男的一巴掌，然后憤怒的說句：我是不會把孩子打掉的！ 甩頭就走。
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晉元帝的皇后生了一個太子，元帝大擺湯餅宴招待群臣。
大臣殷羨進言：慶賀陛下喜獲太子，皇業有繼，只是慚愧我們臣子無功而受賞。
元帝笑道：這是什么話？
難道生太子的事要有你們的功勞嗎？
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一個小伙于向姑娘求婚，姑娘說：不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？
小伙子急忙說：了解，了解，我早就了解你了。
是嗎？
是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。
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我哥QQ找密碼的時候，嫂子就在旁邊坐。
問題是：你的初戀情人是誰？
我哥輸了四個名都不對。
當時我嫂子就跟我哥打起來了
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