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今天我那二貨男人在機場等飛機，我就問他：什么時候登機？
這貨回我一句：放肆！父皇猶在，何來登基之說？
來源 : 笑話詞典
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女：照片上那個女人是誰？
男：是在沒有同你認識之前的那個女人。
女：好啊，這么說，你那時就對我變心了。
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有天跟老媽看電視時，一時興起問了句:媽你覺得我帥嗎？
老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴肅地看著我， 嘆了口氣道:我覺得這輩子最對不起你的就這事了！
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妻：你說說，自從嫁給了你，我得到了什么？
夫：你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！
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剛從單位辭職，賦閑在家，今天正和老媽在家玩電腦。
單位文員來電話說，有些事需要我再去一趟。
急中生智，告訴她我已經在火車上了，去外地上班。
GC，就在這時，我的老媽在旁邊吆喝：啤酒，香煙，礦泉水了，來，腳收一下文員瞬間掛斷了電話。
老媽，大恩不言謝了
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我跟gg是網戀，第一次見面，兩人在西湖邊上散布，天色快晚的時候看gg很緊張的樣子，手搓來搓去不知道放哪好。
后來確定關系后問他：當時你內心是不是在做強烈的思想斗爭準備鼓起勇氣牽我的手啊。
gg說：哦，不是的，我在想我們什么時候才能回去，好想尿尿啊。
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老公發工資了，拿回家準備討好老婆。
就對他的老婆說：親愛的，我發工資了。
親我一下錢歸你了。
老婆遲遲無動于衷。
老公見老婆沒有反應。
又喊了一句：你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。
老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。
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一日，我媽媽要出去買菜，我爸爸順便委托她買感冒藥。
媽媽回來時，突然想起自己忘記買感冒藥了。
爸爸可生氣了，說：連感冒藥都不給我買，跳樓算了！！ 突然，媽媽說了一句：等等再跳，先給你買個保險。
全家頓時鴉雀無語
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下晚自習，獨自騎自行車在路上，看到心儀已久的女同學推著單車在前面（貌似單車壞了）一邊走一邊打電話。
這時我急中生智，下車，把后輪的氣放掉，整個動作一氣呵成，心想終于有機會和她單獨相處了。
我興沖沖地推著車跑過去時，只見她收了手機，踩著車走了,可憐我推著車走了一個多小時啊！
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老婆每次來大姨媽，我都會給她沖一杯紅糖水，都會習慣性的喝一口試試燙不燙。
這次老婆痛經厲害，我去買了一盒月月舒。
然后沖完后習慣性的端起來嘗了一口燙不燙 尼瑪我是個爺們啊，居然喝了那個東西 現在肚子里還是暖暖的
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放假回家早上不想起床吃飯，今天我媽就在我床頭放倆雞蛋讓我吃了再睡。
我想起我哥小時候的囧事。
我哥那會在家早上我媽也是給他煮倆雞蛋拿床頭，有次他沒醒，我媽想著讓他多睡會，又怕雞蛋涼了直接放他被窩里了。
誰知道沒多久我哥起床拿著雞蛋滿面紅光的找到我媽喊道：媽！你快看，我會下雞蛋，下了倆，還是熱乎的
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女友不解地問男友：為什么男人有很多女朋友會被羨慕，而女人有很多男朋友就會被鄙視？
男友嘆了口氣說道：就好像一把鑰匙能開很多鎖，會被稱為萬能鑰匙！而一把鎖能被很多鑰匙打開，則說明鎖有問題。
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邳州有個人背著一個怪胎，到市街招攬看客，斂取錢財。
那怪胎一個頸上長著兩個頭顱，面孔相對，共有四條手臂四條腿。
有人向縣官揭發那人騙錢。
縣官便令差吏將他褲子扒了，鞭打了幾十下屁股，并驅逐他出境。
有人便問他：這個小孩是你生養的嗎？
他回答：是的。
發問人笑道：罪過不在臀部上嘛，為啥要鞭打臀部呢？
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馮玉樣提倡廉潔勞苦。
他在開封時不準人家穿綢緞衣服，一見有穿綢緞的他便要千方百計，使之難堪。
有一次他看見有個士兵穿了一雙緞鞋，他連忙上前去深深的一個揖，隨著一個90度的鞠躬禮，而且還左一個大揖，右一個鞠躬，把那個士兵先生弄得莫名其妙、呆若木雞！最后馮告訴他說：我并不是給你行禮，只因為你的鞋子太漂亮了，我不敢不低頭下拜哩！那位士兵先生嚇得魂飛天外，連忙脫下新鞋，飛跑而去。
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有一位船長帶領一批新水手航行在大海上，突然，一只海盜船向他們駛來。
水手們一片驚慌。
然而船長很鎮靜，他向副手說：拿我的紅色襯衫來！船長穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，終于戰勝了海盜。
這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。
船長仍鎮靜地說：拿我的紅色襯衫來! 終于又打敗了海盜。
水手們不解的問：您為什么總要穿紅襯衫打仗？
船長說：這樣做，萬一我受傷，你們就不會因看到鮮血而驚慌啊！這天，突然來了十幾只海盜船。
這次，水手們更加害怕，他們都緊張的看著船長，等著船長的拿紅襯衫的指示，船長想了半天，對等著他命令的副手說：拿我的黃色褲子來！
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